i kissed a girl and i liked it

teriam tantas e tantas coisas que eu poderia ti falar e ao mesmo tempo nada pode traduzi oq se passa aqui dentro. eu já cansei de luta contra essa coisa que anda me consumindo, que roba a minha atenção e só me faz pensa em ti e em como tudo deveria ser! as vezes até parece que tudo passo e que eu vo continua a minha vida, mas dai eu me confundo de novo e acabo me pegando pensando em ti, no teu cheiro e no jeito que tu me olha quando tu tá se sentindo a pior das criaturas e eu não posso dizer o quanto eu te amo e quanto eu queria te fazer feliz!mais de mil vezes eu pensei em ti conta, mais de mil vezes eu pensei em ti beija, mais de mil vezes eu quis te abraça e dizer tudo isso que se passa nessa confusão que é a minha cabeça. mas o medo impede, trava tudo por aqui e eu nao consigo faze mais do que ti olha, ti olha e tenta dize com os olhos que tu é tudo oq eu quero pra mim agora. mas parece que tu nao intende, ou nao quer intender.. daqui a exatos 16 dias as aulas acabam e eu não vo ti vê todas as tardes, eu juro que já estaria em curto se eu não soubesse que eu posso te encontra na praia, que eu vo pode ti ver lá muito longe de toda essa gente que faz mal. e eu quero, eu quero pode ti ver todos os dias, ti abraça todos os dias e fica do teu lado, assim como hoje, sentindo teu cheiro, tua respiração, até as batidas do teu coração. tu me faz tão bem e tão mal ao mesmo tempo! é quase insuportável essa coisa de não pode dizer oq eu realmente sinto, oq eu realmente quero. mas eu sei, nosso caminho tá cruzado e se Jah quiser a gente tem muita coisa pra vive, juntos.

'Acabei de ter um sonho lindo, e vc estava nele!'

Não sei aonde eu ouvi essa frase, mas eu acho que é bem assim que tem que começar. É tão angustiante essa sensação de te ver todo dia, te dar oi todo dia com aquele sorriso amarelo, e pedir 'E hoje, como vc tah?!' e saber que eu não posso fazer tudo aquilo que eu quero pra te fazer ficar melhor! Você não é quieto, muito menos sério. E foi justamente isso que me chamou a atenção em você. E você não colabora! Porque os bilhetinhos durante a aula e os olhares do nada? Porque as brincadeirinhas, porque você adora puxar meus cabelos e fazer de tudo pra chamar a minha atenção? Porque vc me manda aquelas musicas e reclama quando eu não vo pra aula? Porque vc me deixa sentar do seu lado e ficar te fazendo cafuné e tu não tira os olhos de mim? Se é nela que vc pensa antes de ir dormir! Eu queria voltar no tempo pra aproveitar suas crises de ciúmes. E você fica tão bunitinho brabo! É, e hoje eu tive um sonho lindo, e você estava nele. Você estava nele do jeito que eu te vejo todos os dias, você me abraçou como todos os dias, melhor do que todos os dias. E vc era mais do que meu amigo. Sabe aqueles sonhos que parecem reais? Parece que vc sente o cheiro da pessoa até. Aqueles sonho que vc não quer nunca acordar e quando acorda doi de não saber que isso não aconteceu mesmo?

Eu acho que eu sempre acreditei que eu poderia ser mesmo o 'tudo' pra alguém. Que eu era realmente INSUBSTITUÍVEL.. E por isso parece que tudo cai ao meu redor. Eu acho que só depois de todo esse tempo realmente caiu a ficha de que tudo acabou. E aquilo que eu imaginava simplesmente explodiu. Eu sempre dei o passo maior do que a perna e até agora estava conseguindo lidar com isso sem cair ou me esfolar muito. Mas dessa vez realmente caiu a ficha. "Não Carolina, tu não é tudo aquilo que tu imaginas!" Alguém deveria ter me dito isso. Talvez o que eu sinto agora não seria tão intenso e esmagador. Como eu cresci no meio de problemas, discussões, constantes quedas e voltas por cima, eu acho que criei também a ilusão de que eu era imortal, imbatível. Só que são só ilusões, sonhos, pensamentos. E o mundo real chama e também machuca. Às vezes eu gostaria de voltar aos meus.. Cinco anos? Aonde eu não precisava ser nada nem ninguém. Não me preocupava com ninguém, e não dependia, não sentia falta de ninguém... Pelo menos não desse jeito!

tantas e tantas coisas que não se pode explicar!

Eu ainda não intendi o pq, mas eu só tenho vontade de escrever quando eu to mal. Dificilmente consigo expressar com palavras digamos, 'bonitas' o quanto eu to me sentindo bem.. Já em momentos como agora parece que tudo flui.. Tudo sai praticamente, sozinho. Sem esforços pra achar boas palavras para aquilo.

Pois te digo que hoje foi um dia DAQUELES. Não sei oq exatamente aconteceu, mas parece que o mundo resolveu conspirar para que nada dê certo. Desde domingo não pensava em outra coisa a não ser o tal clipe em que eu e as gurias gravamos no colégio. Mil e uma confusões até hoje, mas parecia que tudo ia ficar certo no final. Pois é, o dvd lá do colégio simplesmente resolveu falhar e nosso vídeo ficou todo cheio de 'quadradinhos' =~ acontece, eu sei. Mas já estava meia 'estressada' por causa do jazz. Dai já viu no que virou! Cheguei em casa e parecia que estava td bem. E tava. Mas dai do nada caiu a casa =~ minha irmã, a coisa mais linda, fofa, pikininha e indefesa quebrou o nariz e o ossinho de baixo do olho. E eu to aqui em casa tão preocupada enquanto ela tah naquela cama de hospital! De novo eu aqui com essa sensação de impotência! Puxa que merda! Ela eh a minha irmã sabe? Aquele serzinho tão pequeno que EU deveria proteger =~ e tipo, quando eu menos espero acontece uma coisa dessas? =~~ e eu não posso fazer nada pra ela melhora!!! Eu daria tudo pra tah no lugar dela! =\ mas eu sei que ela vai ficar bem. Meu anjinho. Não vai acontecer nada demais! Se Deus quiser! E nessas hora parece que tudo explode sabe? Dá tanta saudades de tanta coisa! =~~ eu queria aquele abraço agora. Aquele abraço que soh ele sabia dar. Eu queria dormir de novo no colo dele, eu queria que ele me beijasse até eu ficar bem de novo. Eu queria que ele me olhasse daquele jeito, como antes.. Aqueles olhos.. Ai eu poderia morre olhando prakela imensidão azul/verde! Só ele tinha esse 'poder' de me deixar feliz quando tudo faz com que eu esteja mal. Só ele e eu deixei escapar! =~ de novo. Por mais puto que ele seja, por mais idiota que ele seja, ele era o único que fez eu me sentir realmente bem. E viva. Que merda. Eu odeio isso que todos chamam de amor.

Maior o degrau, maior é o Tombo!

Sinceramente? Agora eu to com NOJO de algumas pessoas! Enquanto dura tudo eh O PARAISO, mas depois, tu fica sabendo de cada coisa, NOJENTA, FALSA de quem tu mal ia imaginar! Todo aquele amor, aquela admiração, aquela coisa de 'AI MEU DEUS, EH ELE' agora, não passa de DECEPÇÃO pela cara de pau, pelos absurdos que eu fiquei sabendo! Dessa gente eu quero distancia, e sinceramente? se merecem! Vão se afundar (leia-se: foder), JUNTOS.
Eu acho que eu tenho que leva muito na cara ainda pra para de se tão boazinha e acredita tanto nas pessoas!
Mas oq me tranquiliza eh que com esse tipo de gente, nem vale a pena se estressa, fica remoendo alguma coisa, pq uma hora ou outra eles caem por conta própria, e eu eh que vo tah bem!
Pq aq se faz, aq se paga! ;)

Sempre Acaba

Uma pitada de raiva, mas parece que a decepção toma conta da maior parte do humor de hoje. Parece que todo aquele mundo que eu vinha vivendo no ultimo mês não passo de mentiras e.. ilusão! E eu aq, de novo, chorando as mágoas por nem saber o motivo de tudo isso. Mas eu certamente não teria estômago pra ouvir tudo aquilo. Talvez algumas vezes eh melhor ficar sem saber de nada e ouvir tudo aquilo que tu jamais quer ouvir. Eu só não sei oq que vai ser do amanhã, eu não sei como que vai ser quando eu acordar de manhã, que motivo eu vo te pra acorda e pq eu vo fica olhando as horas passarem no relógio. Cada vez mais, cada vez que eu me lembro parece mais e mais q tudo que eu acreditava foi pelo ralo, que tudo que eu mais esperava, que eu acreditava, não passo de mentiras.. ilusões!

'Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar que tudo era pra sempre, sem saber, q o pra sempre, sempre acaba...
Mas nada vai conseguir mudar oq ficou, quando penso em alguém só penso em você...
Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está, nem desistir, nem tentar, agora, tanto faz!'

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e parece que existe algo além do que se possa explicar por trás de tudo isso! quanto medo, choro, aperto no peito por algo que se resolve com.. brigas de almofada, mãos que não resistem uma longe da outra?! e tudo fica tão claro por trás daqueles olhos azuis-esverdeados! IUHEUIEHUIEHUIEHIU AAAAAAAAAAAAAAAAII cara eu não sei se choro, se do risada. foi tão meigo, surpreendente. tô feliz, tô com medo! mas que seja eterno enquanto dure e que dure para sempre! HEOIHEIEIOEHOI eu me sinto tão bem e 'segura' nos braços dele que se o mundo acabasse ali eu ia tah feliz, tipo, eu não sei, eu não acho palavras pra descreve tudo isso, tudo isso que acontece, td isso que eu sinto, tudo aquilo que eu queria dizer!


AAAAAAAAHHH GUSTAVO,
TE AMO TANTO!!!! :$$$$$$$$

Pq? Talvez... Definitivamente!

Talvez certas coisas realmente não são para ser ditas, vividas.. Mas oq eu não consigo entender eh pq. Pq q tantas coisas acontecem e a gente não intende o motivo? Pq tudo num piscar de olhos muda? Com certeza se eu perguntar isso para alguém tipo a minha vó ou até a minha mãe, vão me dizer que depois tudo se explica, que tudo tem um motivo certo pra acontece! Mas será pq então que não dah pra intender tudo agora? Seria tão mais simples se nós soubessemos oq exatamente vai acontecer daqui a alguns anos e pq aconteceu isso agora, se nós pudessemos controlar o futuro, não cometer os tais erros que fazem nossa vida muda num piscar de olhos. Eu lembro que eu ouvi em algum lugar algo como 'não seria mais simples se nós só gostassemos de quem gosta de nós? ninguém sofreria e nos iríamos viver num mundo mais feliz' e eu as vezes realmente paro pra pensar nisso. Talvez viver não iria ter a mesma graça, não teríamos o gostinho da saudade ou até aqueles momentos de raiva. Certas vaidades que nós nos obrigamos a ter pela satisfação do futuro. Mas e o presente? Será que vale sofrer tanto por algo que talvez não recebemos recompensa nenhuma? Mas parece que o certo agora eh isso. Talvez remoer algumas coisas, sentir saudades das noites que pudiamos passar só olhando um pra cara do outro, sem dizer nada que estávamos felizes, por sermos 'NOS' e não só eu ou ele. Saudade de cada segundo vivido, cada olhar trocado, cara abraço, cada lágrima. Talvez realmente nada disso volte a acontecer. E apesar do pouquíssimo tempo que eu tive a sorte de ter tudo isso, foram os melhores: melhores do que meses, quase um ano. E se eu tivesse o luxo de escolher um arrependimento pra voltar atrás, definitivamente seria esse.

Egocentrismo

Eu cheguei o mais próximo do céu que eu poderia. E agora parece que eu comecei a cair.. Todas aquelas historias, aquelas juras de amor eterno, caindo. desaparecendo, ficando cada vez mais fraco, mais longe, como uma estrela depois de muuitos e muitos anos. Mas pelo contrario, meu céu não durou anos, se quer meses.. E eu aq de novo, chorando, chorando pelo incerto, pela dor do desconhecido. E eu simplesmente odeio essa situação de não poder controlas as coisas, de não poder ser do meu jeito, não poder dizer o sim ou o não. Maldito egocentrismo! Eu só queria saber o motivo, saber o real porque do que tah acontecendo.. ou está pra acontecer! Eu só queria saber o motivo, o meu erro, oq eu não fiz oq eu tinha que fazer! Eu to me sentindo tão usada, tão inútil, incapaz de fazer alguém feliz! E eu não sei nem oq eu fiz de errado. Isso se eu fiz alguma coisa mesmo. Oq eu tenho afinal? Tudo parece tão perfeito e alinhado num instante e no outro tudo cai, desmorona, se desfaz.. E eu nunca sei o pq.

'pena que nao vai mais ser.. como era antes!' =a~
pq existe o amor afinal?
pq não existem aqueles finais como 'e eles foram felizes para sempre!'?
eu só queria saber pq existe o amor!

Perfeita Sintonia

Eu aq, de novo.
Não sei exatamente o pq da minha volta, depois de tanto tempo do primeiro e único post. oO
Talvez seja pq eu precise de algum lugar pra colocar pra fora tudo oq eu to sentindo.. Isso se eu souber oq eu estou sentido! Imagine assim: Teu mundo numa perfeita sintonia, tu tens um namorado que tu ama demais e sabe que ele te ama tb, amigas que te apoiam e estão sempre do teu lado, uma mãe que eh mais que mãe.. aquela que te acompanha até nas festas com as amigas e tu pode falar sobre tudo e todos. Seus gostos, preferências, personalidade, tudo, tudo numa perfeita sintonia!
E de repente parece que tudo começa a desmoronar! Por causa de coisinhas e discussões bobas tudo no teu namoro muda! Ele não fala mais direito cntg, não olha mais nos teus olhos, mal responde oq tu pergunta. E oq fazer? Aquele cara que tu tinhas certeza de que era o melhor pra ti, o mais carinhoso e atencioso, vira igual a aquele que tu dispensou a pouco tempo por ser tão insensível e mentiroso. E oq fazer? Jogar fora os planos, as juras de amor eterno, os desejos, as lembranças, aquela segurança que eu não sei nem se ainda existe? Sabe aquela sensação de que o chão desaparece dos teus pés? Aquele frio na barriga, a vontade de chutar o balde mas se arrepender depois, de novo. E oq fazer? Viver nessa angustia, ilusão, nesse medo do sim ou do não! Tanta saudade daquela perfeita sintonia aonde os sorrisos eram lançados sem motivo algum, dos olhos brilhando e da contagem regressiva para o dia que eu o veria.

primeiro de tudo.

inteligentis eh o meu nome.

escrevi um texto bem bunitinho pra começa o blog e consegui apaga (Y) enfim..

vamos tentar tudo de novo.

eu nem sei o pq que eu fiz esse blog. confesso que sempre achei essas coisas super bunitinhas, tanto que já criei milhões e a maioria não passou do primeiro post, como aposto que esse não vai passar tb. é, realmente eu só criei mais um para satisfazer o meu ego.. mas vamos ver no que vai dar.. ultimamente eu ando mt inspirada. no que?! boa pergunta. as coisas estão fluindo mt bem, e finalmente parece que tudo está se encaixando e eu voltando ao meu estado de espírito normal.. esses quatro dias na praia sem ter nada de compromissos e obrigações me fizeram realmente pensar um pouco na vida e ver oq eu realmente quero pra mim. e com certeza, aqueles dias que vc pode jurar que vão ser um saco e que vc vai dormir o tempo inteiro, são os mais produtivos e aqueles que acontecem coisas mais inesperadas e talvez maravilhosas. nada melhor do que passar o dia ouvindo aquelas musicas que são, sem duvida, as suas preferidas, deitada numa canga, no sol. passa pela cabeça as coisas mais absurdas e mais surpreendentes. e o tempo passa, aah como passa rápido. dai vc se lembra de tudo que deixou por aq e bate aqueela saudade, e dai sim, voltar parece a melhor coisa, mas qto maior a saudade, melhor eh o reencontro. cada vez eu tenho mais certeza disso.

no céu tem um anjo de bigode e olho azul

não tem palavras pra descrver oq eu to sentindo agora. Ontem tinha tudo pra se um dos dias mais perfeitos da minha vida.. Peguei o onibus pra torres as 7 da manha, morrendo de sono pq tinha ido durmi as 3:30 e acordado as 5:20, mas tava lá, na maior impolgação pq aquelas iriam ser as melhores ferias da minha vida. doce ilusao! chegamos lá era 10:30 e 11 e poco toca o telefone com uma das piores noticias da minha vida.. eu sabia que isso ia acontece, mas ñ tão rapido, ñ naquele dia. peguei o onibus de volta ontem mesmo as 3 da tarde, terrivel, era daqueles pinga pinga e ñ tinha ar condicionado. deitei no ultimo banco e fiquei ali, a viajem inteira, as 4 hras e meia de viajem eu fiquei ali, deitada, com o som do mp3 no maximo e as lagrimas que eu ñ conseguia controla. cheguei no velório desisperada, ñ caia a ficha sabe?! simplismente ñ dava pra acredita, que o meu vô, o cara mais foda que eu conheço tava ali, naquele caixao.. ñ dava pra acredita que eu vo ih pra praia e ele ñ ia mais tá la sentado na frente de casa com as pernas escoradas na coluna com a Guga no colo, lendo jornal ou ouvindo jogo no famoso radinho, me esperando, ñ dava pra acredita que eu vo ih pra beira do mar e ele ñ vai tá lá pescando, ñ vai tah lá fzndo oq ele mais gostava na vida. E ainda ñ dá pra acreditar.. Meu vô era a pessoa mais especial, mais perfeita que eu já conheci. Ele era todo quietão, na dele, mas mesmo assim fez tanta coisa nessa vida! Fez tantos amigos e essa famila perfeita que eu tenho! Meu Deus eu nunca tinha visto tanta coroa de flores juntas, tanta gente chorando, contando htorias de como conheceu ele e tdo que ele fez por aquelas pessoas, com aquele jeito quietao e sorridente que conquistava todo mundo, e sempre que podia ajudava um ou outro. sempre do bem, ñ era capaz de machuca uma mosca, nunca reclamava de nada e sempre fazia de tuuudo pra ve a gente feliz, até torce pro Caxias (uashdiuhaus) juventudista doente, daqueles fanáticos fanáticos, que parava de faze qualqueeeeer coisa pra ouvi o jogo. Saudades :~~ Mas oq me conforta é sabe que ele tá bem melhor que eu, bem melhor que tdo mundo aq... Ele tava sorrindo, ELE TAVA SORRINDO GENTE! :~~ e se foi de um jeito tao 'bom', sem sofre, sem dor.. agora ele eh meu anjinho bigodudo, minha estrelhinha que vai cuida de mim lá de cima, assim como ele fazia qdo tava aq cmgo. E ele vai olha pra mim lá de cima um dia e vai dize com orgulho: essa é minha neta! E cada vez que eu olha o mar eu vo lembra de ti Vô, pq fica lá pescando era oq tu mais gostava de faze né? qntas vezes eu fui lá cntg ein? e que festa era cada vez que tu pegava um peixe.. qntos trofeis tu tem né? qntas medalhas.. qntas competições e campeonatos tu ganho! pq tu era o melhor vô, e vai se pra sempre o MEU MELHOR! E eu sei que ai no céu tu vai continua pescando e ganhando mais trofeis! Eu sei que tu tah ai em cima jogando carta e calma, que até eu te encontra de novo eu te PROMETO que eu vo aprende a joga canastra pra joga cntg! q perfeitas que era aquelas nossas madrugadas jogando carta, tomando coca-cola, comendo sorvete e melancia! vô eu to com saudades já! eu ñ quero ih pra aquela praia e ñ te ve lá, ñ queero! vô tu ñ tinha defeitos! tu era perfeito, perfeeeito! ñ merecia te ido assim tao rapido, tu tinha tanta coisa pra vive ainda.. queria tanto tah cntg nos meus 15! mas eu sei que tu vai tah junto cmgo, ñ em corpo, mas aq vô, ♥ tu vai tá pra sempre! tu eh meu exemplo de pessoa perfeita e qdo eu cresce eu quero se igualzinha a ti, te amo tanto, mas tanto! e me doi tanto por eu ñ ter te dito isso antes, mas agora tá lá, eu escrevi no cimento do teu tumulo o qnto eu te amo, e vai tah lá marcado pra sempre! O lugar na ponta da mesa vai se SEMPRE teu, ngm vai ocupa, NINGUÉM! Agora me diz vô, com quem que eu vo discuti de futibol? quem eu vo chama pra ih almoça, eu vo ih no mercado tda manha compra jornal pra quem?! me diz? tah doendo tanto por eu ñ ter te dito o qnto que te amava mais vezes, mas doi tanto! mas um dia, qdo chega a minha hra, tu vai vim aq me busca e a gente vai faze tdas essas coisas de novo ai no céu, juntinhos! eu vo pode te dá os abraços que eu ñ dei, vo pode te dize tdo que eu ñ disse! vô tu era perfeito vô! perfeito! os peixes que a vó vao faze ñ vao se mais iguais, ñ vao ser tao bons qnto aqueles que tu pescava e levava pra ela frita pra tdos nós! vô e teria tantas coisas pra te dize, mas tantas, mas eu ñ consigo! eu to aos prantos, chorando como um bebê aq só de me lembra de ti, do teu sorriso! ñ tinha dia melhor pra ti parti, mae yeamanjá te enrolo nos mantos dela te levo, pra ti se feliz e ñ sofre mais ainda! eu te amo tanto vô, tanto! as saudades vao ser gigantes, já sao, mas tu tah vivo aq dentro ♥ vivo pra sempre na memória de todos nós! tu eh pra sempre o Seu Rossato da vidraçaria, que cxs inteira conhece e tanto ama! e eu tenho TANTO ORGULHO de pode dize: sabe o Rossato? aqle cara era meu meu avô, AQUELE CARA É O MEU VÔ! TE AMO PRA SEMPRE SEU SADY!