Eu acho que eu sempre acreditei que eu poderia ser mesmo o 'tudo' pra alguém. Que eu era realmente INSUBSTITUÍVEL.. E por isso parece que tudo cai ao meu redor. Eu acho que só depois de todo esse tempo realmente caiu a ficha de que tudo acabou. E aquilo que eu imaginava simplesmente explodiu. Eu sempre dei o passo maior do que a perna e até agora estava conseguindo lidar com isso sem cair ou me esfolar muito. Mas dessa vez realmente caiu a ficha. "Não Carolina, tu não é tudo aquilo que tu imaginas!" Alguém deveria ter me dito isso. Talvez o que eu sinto agora não seria tão intenso e esmagador. Como eu cresci no meio de problemas, discussões, constantes quedas e voltas por cima, eu acho que criei também a ilusão de que eu era imortal, imbatível. Só que são só ilusões, sonhos, pensamentos. E o mundo real chama e também machuca. Às vezes eu gostaria de voltar aos meus.. Cinco anos? Aonde eu não precisava ser nada nem ninguém. Não me preocupava com ninguém, e não dependia, não sentia falta de ninguém... Pelo menos não desse jeito!

tantas e tantas coisas que não se pode explicar!

Eu ainda não intendi o pq, mas eu só tenho vontade de escrever quando eu to mal. Dificilmente consigo expressar com palavras digamos, 'bonitas' o quanto eu to me sentindo bem.. Já em momentos como agora parece que tudo flui.. Tudo sai praticamente, sozinho. Sem esforços pra achar boas palavras para aquilo.

Pois te digo que hoje foi um dia DAQUELES. Não sei oq exatamente aconteceu, mas parece que o mundo resolveu conspirar para que nada dê certo. Desde domingo não pensava em outra coisa a não ser o tal clipe em que eu e as gurias gravamos no colégio. Mil e uma confusões até hoje, mas parecia que tudo ia ficar certo no final. Pois é, o dvd lá do colégio simplesmente resolveu falhar e nosso vídeo ficou todo cheio de 'quadradinhos' =~ acontece, eu sei. Mas já estava meia 'estressada' por causa do jazz. Dai já viu no que virou! Cheguei em casa e parecia que estava td bem. E tava. Mas dai do nada caiu a casa =~ minha irmã, a coisa mais linda, fofa, pikininha e indefesa quebrou o nariz e o ossinho de baixo do olho. E eu to aqui em casa tão preocupada enquanto ela tah naquela cama de hospital! De novo eu aqui com essa sensação de impotência! Puxa que merda! Ela eh a minha irmã sabe? Aquele serzinho tão pequeno que EU deveria proteger =~ e tipo, quando eu menos espero acontece uma coisa dessas? =~~ e eu não posso fazer nada pra ela melhora!!! Eu daria tudo pra tah no lugar dela! =\ mas eu sei que ela vai ficar bem. Meu anjinho. Não vai acontecer nada demais! Se Deus quiser! E nessas hora parece que tudo explode sabe? Dá tanta saudades de tanta coisa! =~~ eu queria aquele abraço agora. Aquele abraço que soh ele sabia dar. Eu queria dormir de novo no colo dele, eu queria que ele me beijasse até eu ficar bem de novo. Eu queria que ele me olhasse daquele jeito, como antes.. Aqueles olhos.. Ai eu poderia morre olhando prakela imensidão azul/verde! Só ele tinha esse 'poder' de me deixar feliz quando tudo faz com que eu esteja mal. Só ele e eu deixei escapar! =~ de novo. Por mais puto que ele seja, por mais idiota que ele seja, ele era o único que fez eu me sentir realmente bem. E viva. Que merda. Eu odeio isso que todos chamam de amor.

Maior o degrau, maior é o Tombo!

Sinceramente? Agora eu to com NOJO de algumas pessoas! Enquanto dura tudo eh O PARAISO, mas depois, tu fica sabendo de cada coisa, NOJENTA, FALSA de quem tu mal ia imaginar! Todo aquele amor, aquela admiração, aquela coisa de 'AI MEU DEUS, EH ELE' agora, não passa de DECEPÇÃO pela cara de pau, pelos absurdos que eu fiquei sabendo! Dessa gente eu quero distancia, e sinceramente? se merecem! Vão se afundar (leia-se: foder), JUNTOS.
Eu acho que eu tenho que leva muito na cara ainda pra para de se tão boazinha e acredita tanto nas pessoas!
Mas oq me tranquiliza eh que com esse tipo de gente, nem vale a pena se estressa, fica remoendo alguma coisa, pq uma hora ou outra eles caem por conta própria, e eu eh que vo tah bem!
Pq aq se faz, aq se paga! ;)

Sempre Acaba

Uma pitada de raiva, mas parece que a decepção toma conta da maior parte do humor de hoje. Parece que todo aquele mundo que eu vinha vivendo no ultimo mês não passo de mentiras e.. ilusão! E eu aq, de novo, chorando as mágoas por nem saber o motivo de tudo isso. Mas eu certamente não teria estômago pra ouvir tudo aquilo. Talvez algumas vezes eh melhor ficar sem saber de nada e ouvir tudo aquilo que tu jamais quer ouvir. Eu só não sei oq que vai ser do amanhã, eu não sei como que vai ser quando eu acordar de manhã, que motivo eu vo te pra acorda e pq eu vo fica olhando as horas passarem no relógio. Cada vez mais, cada vez que eu me lembro parece mais e mais q tudo que eu acreditava foi pelo ralo, que tudo que eu mais esperava, que eu acreditava, não passo de mentiras.. ilusões!

'Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar que tudo era pra sempre, sem saber, q o pra sempre, sempre acaba...
Mas nada vai conseguir mudar oq ficou, quando penso em alguém só penso em você...
Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está, nem desistir, nem tentar, agora, tanto faz!'

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e parece que existe algo além do que se possa explicar por trás de tudo isso! quanto medo, choro, aperto no peito por algo que se resolve com.. brigas de almofada, mãos que não resistem uma longe da outra?! e tudo fica tão claro por trás daqueles olhos azuis-esverdeados! IUHEUIEHUIEHUIEHIU AAAAAAAAAAAAAAAAII cara eu não sei se choro, se do risada. foi tão meigo, surpreendente. tô feliz, tô com medo! mas que seja eterno enquanto dure e que dure para sempre! HEOIHEIEIOEHOI eu me sinto tão bem e 'segura' nos braços dele que se o mundo acabasse ali eu ia tah feliz, tipo, eu não sei, eu não acho palavras pra descreve tudo isso, tudo isso que acontece, td isso que eu sinto, tudo aquilo que eu queria dizer!


AAAAAAAAHHH GUSTAVO,
TE AMO TANTO!!!! :$$$$$$$$

Pq? Talvez... Definitivamente!

Talvez certas coisas realmente não são para ser ditas, vividas.. Mas oq eu não consigo entender eh pq. Pq q tantas coisas acontecem e a gente não intende o motivo? Pq tudo num piscar de olhos muda? Com certeza se eu perguntar isso para alguém tipo a minha vó ou até a minha mãe, vão me dizer que depois tudo se explica, que tudo tem um motivo certo pra acontece! Mas será pq então que não dah pra intender tudo agora? Seria tão mais simples se nós soubessemos oq exatamente vai acontecer daqui a alguns anos e pq aconteceu isso agora, se nós pudessemos controlar o futuro, não cometer os tais erros que fazem nossa vida muda num piscar de olhos. Eu lembro que eu ouvi em algum lugar algo como 'não seria mais simples se nós só gostassemos de quem gosta de nós? ninguém sofreria e nos iríamos viver num mundo mais feliz' e eu as vezes realmente paro pra pensar nisso. Talvez viver não iria ter a mesma graça, não teríamos o gostinho da saudade ou até aqueles momentos de raiva. Certas vaidades que nós nos obrigamos a ter pela satisfação do futuro. Mas e o presente? Será que vale sofrer tanto por algo que talvez não recebemos recompensa nenhuma? Mas parece que o certo agora eh isso. Talvez remoer algumas coisas, sentir saudades das noites que pudiamos passar só olhando um pra cara do outro, sem dizer nada que estávamos felizes, por sermos 'NOS' e não só eu ou ele. Saudade de cada segundo vivido, cada olhar trocado, cara abraço, cada lágrima. Talvez realmente nada disso volte a acontecer. E apesar do pouquíssimo tempo que eu tive a sorte de ter tudo isso, foram os melhores: melhores do que meses, quase um ano. E se eu tivesse o luxo de escolher um arrependimento pra voltar atrás, definitivamente seria esse.

Egocentrismo

Eu cheguei o mais próximo do céu que eu poderia. E agora parece que eu comecei a cair.. Todas aquelas historias, aquelas juras de amor eterno, caindo. desaparecendo, ficando cada vez mais fraco, mais longe, como uma estrela depois de muuitos e muitos anos. Mas pelo contrario, meu céu não durou anos, se quer meses.. E eu aq de novo, chorando, chorando pelo incerto, pela dor do desconhecido. E eu simplesmente odeio essa situação de não poder controlas as coisas, de não poder ser do meu jeito, não poder dizer o sim ou o não. Maldito egocentrismo! Eu só queria saber o motivo, saber o real porque do que tah acontecendo.. ou está pra acontecer! Eu só queria saber o motivo, o meu erro, oq eu não fiz oq eu tinha que fazer! Eu to me sentindo tão usada, tão inútil, incapaz de fazer alguém feliz! E eu não sei nem oq eu fiz de errado. Isso se eu fiz alguma coisa mesmo. Oq eu tenho afinal? Tudo parece tão perfeito e alinhado num instante e no outro tudo cai, desmorona, se desfaz.. E eu nunca sei o pq.

'pena que nao vai mais ser.. como era antes!' =a~
pq existe o amor afinal?
pq não existem aqueles finais como 'e eles foram felizes para sempre!'?
eu só queria saber pq existe o amor!

Perfeita Sintonia

Eu aq, de novo.
Não sei exatamente o pq da minha volta, depois de tanto tempo do primeiro e único post. oO
Talvez seja pq eu precise de algum lugar pra colocar pra fora tudo oq eu to sentindo.. Isso se eu souber oq eu estou sentido! Imagine assim: Teu mundo numa perfeita sintonia, tu tens um namorado que tu ama demais e sabe que ele te ama tb, amigas que te apoiam e estão sempre do teu lado, uma mãe que eh mais que mãe.. aquela que te acompanha até nas festas com as amigas e tu pode falar sobre tudo e todos. Seus gostos, preferências, personalidade, tudo, tudo numa perfeita sintonia!
E de repente parece que tudo começa a desmoronar! Por causa de coisinhas e discussões bobas tudo no teu namoro muda! Ele não fala mais direito cntg, não olha mais nos teus olhos, mal responde oq tu pergunta. E oq fazer? Aquele cara que tu tinhas certeza de que era o melhor pra ti, o mais carinhoso e atencioso, vira igual a aquele que tu dispensou a pouco tempo por ser tão insensível e mentiroso. E oq fazer? Jogar fora os planos, as juras de amor eterno, os desejos, as lembranças, aquela segurança que eu não sei nem se ainda existe? Sabe aquela sensação de que o chão desaparece dos teus pés? Aquele frio na barriga, a vontade de chutar o balde mas se arrepender depois, de novo. E oq fazer? Viver nessa angustia, ilusão, nesse medo do sim ou do não! Tanta saudade daquela perfeita sintonia aonde os sorrisos eram lançados sem motivo algum, dos olhos brilhando e da contagem regressiva para o dia que eu o veria.