changes

talvez seja esse o maior problema entre pais e filhos, mudanças. um belo dia a gente cresce e decide viver a nossa vida: gostar daquilo que nos chama mais a atenção, acreditar no nosso deus, escolher as nossas amizades, comprar aquela blusa que mamãe jamais deixaria usar. um belo dia aquele time que o seu pai torce talvez não seja o mesmo que vc ama e os lugares que eles gostam de ir não são mais os seus prediletos. vai chegar o dia que vc vai preferir sair com os seus amigos do que ir jantar com a família e sua mãe vai se irritar com a tatuagem nova que vc fez.

mudanças.. eles gostam de acreditar que vc é desse jeito pq eles fizeram ou deixaram de fazer algo, pq seus amigos não eram bons o suficiente e eles deveriam ter te colocado numa escola melhor. 

têem a mania de comparar com o seu primo ou a filha da amiga, que tira notas altas na escola e tem um namorado lindo, não bebe, não fuma, não sai de casa, é católica e vive embaixo da saia da mãe.

as mudanças não acontecem pq alguém te fez assim, nós temos o livre-arbítrio de escolher se vamos a aula ou ao parque, se gostamos de bossa nova ou rock'n'roll. ninguém realmente te obriga a se interessar mais por livros a shoppings e se vc vai mal na escola é culpa inteiramente sua, não da sua amiga.

mudanças são inevitáveis e não vêem com aviso prévio: a partir de hoje eu sou assim.

a gente simplesmente cresce.

mesmo à distância

"namorar, amar, são decisões. tu não concorda? a paixão a gente sente.. amar a gente decide e nessa decisão envolve ceder ao outro.

eu me apaixono por ti e depois amo. o que mudou? uma decisão. essa decisão envolve passar o tempo juntos, morar juntos, querer estar do lado, ceder ao outro... compartilhar das coisas... essas coisas.

o que impulsiona isso nao é a paixão, é o amor.. isso é o amor.. decisões diárias que demonstrem paixão.

eu decidi amar ela, mesmo à distância..."

viver é a coisa mais rara do mundo,

a maioria das pessoas apenas existe

oscar wilde

disney world

quando eu era bem pequena, meu pai costumava ler pra mim uma ou duas daquelas histórias infantis antes de eu ir dormir.. eram histórias de princesas, mundos encantados e animais que falavam, as árvores ganhavam vida e tudo sempre acabava com um "e viveram felizes para sempre".

acho que é por isso que eu não consigo acreditar em príncipes encantados e nem em fada madrinha, pq nunca ninguém me disse o que acontecia depois do final feliz.. pq as coisas nunca realmente acabam certo? o que aconteceu com a branca de neve e o príncipe encantado depois que eles tiveram filhos e ela engordou uns 10 kg?! ou será que alguém ficou sabendo do que aconteceu quando a cinderela teve a primeira tpm?!

pq na vida é assim, nunca existe um final de fato.. ninguém realmente pára de viver.. as coisas sempre evoluem e tomam o rumo que elas tem que seguir! mas agora eu penso.. e se a branca de neve não tivesse acordado, ou o príncipe não tivesse encontrado o sapato da cinderela? 

pq a nossa vida real também é assim.. não são só nos desenhos da disney que existem os obstáculos, as madrastas e as bruxas más. aqui nesse nosso mundinho real elas tem a mesma forma que nós, vivem lado-a-lado. só cabe a nós mesmos decidir o rumo da Nossa História.. aceitar as coisas do jeito q estão é sempre mais comodo, mas se nós não encararmos os dragões e as feras, talvez a gente nunca realmente descubra o Real sentido do "e viveram felizes para sempre".

"mas nada vai conseguir mudar o que ficou

quando penso em alguém só penso em você

e aí, então, estamos bem..."

(L)(L)(L)

buy it, use it, break it, fix it,

trash it, change it, mail - upgrade it,

charge it, point it, zoom it, press it,

snap it, work it, quick - erase it,

write it, cut it, paste it, save it,

load it, check it, quit - rewrite it,

plug it, play it, burn it, rip it,

drag and drop it, zip - unzip it,

lock it, fill it, call it, find it,

view it, code it, jam - unlock it,

surf it, scroll it, pause it, click it,

cross it, crack it, switch - update it,

name it, read it, tune it, print it,

scan it, send it, fax - rename it,

touch it, bring it, pay it, watch it,

turn it, leave it, start - format it.

and the reason is you

"todo dia se eu pudesse te dar um beijo eu daria

te abraçar pra alegrar o seu dia

lindo como ver o nascer do sol

enchendo o coração de esperança

quero transmitir essa mensagem

como é puro olhar de uma criança

enquanto eu não puder te amar

ouço o meu canto (...)

meu anjo quero te encontrar

e quando te acordar.... bom dia

so pra alegrar o seu dia"

1.2

hoje seria o dia de sorrir, abraçar e dizer:

"parabéns amor, mais um mês pra nós"

obrigada por tornar isso impossivel

mas ainda assim,

parabéns amor, mais um mês pra nós,

o primeiro dos proximos.

eu te amo!

amor rima com dor.

assim que quer, assim será (...)

toma este anel que é pra anular

o céu, o sol e o mar

eu não queria ir assim

tão triste, triste...

vem dizer adeus ao que restou de quem um dia foi feliz

há de encontrar um encantador

um novo ou velho amor

vai te levar leve a vagar

prum lar de fina-flor

e você vai ser mais feliz

longe de mim... por isso

eu vou mas não me peça pra amar outra mulher que não você

vou mas não me peça pra amar outra mulher que não...

sei que seu fel, fenecerá

em nome de nós dois

a chuva do céu, se encerrará

pra ver nosso depois

como vai ser ruim demais

olhar o tempo, ir sem

ver os seus abraços, seus sorrisos ou suas rimas de amor

desculpa mas eu não consigo simplesmente esquecer e fingir que tudo isso não aconteceu.

não que eu esteja remoendo as dores, eu simplesmente não desisto fácil do que eu quero.

como vai ser ruim demais olhar

o tempo ir

sem ver os seus abraços,

seu sorriso

ou suas rimas de amor

eu prometi que te amaria daqui até a eternidade,

e eu costumo cumprir com o que eu falo.

quando vc voltar, eu ainda vou estar aqui,

do outro lado da cama esperando

que tu me puxe com um "vem cá amorzinho".

essa história não acaba acaba agora.

ainda te devo 8beijos

a nossa história daria uma bela novela das 8h.

fica cada dia mais difícil ter que levantar da cama e ver que vc não está mais aqui, pra dizer que eu pareço a shakira quando eu acordo ou pra me xingar que eu queimei a comida. não consigo mais sentar naquele sofá e ainda bem que minha mãe trocou as almofadas vermelhas.. eu acho que ia morrer (ainda mais) de dor. nem mais as torradas de queijo tem graça e não me importa se só tem refrigerante pra beber em casa. não faz mais sentido.

deitar na cama e ver aquele globo é a mesma coisa que voltar no tempo e lembrar tudo que a gente viveu. parece que cada pedacinho de espelho reflete um sorriso ou um comentário infame.. meus olhos nunca brilharam tanto quanto naquela manhã de domingo que eu tava deitada na tua cama e tu apareceu com aquele pacote colorido. eu parecia uma criança, tenho certeza.

dói olhar pra esse quadriculado verde que eu tenho nos armários e lembrar que vc tem um igualzinho preto na parede de cima da sua cama, e das noites que eu acordava durante a noite e agradecia por estar ali.  ou esse ponto de interrogação que tu colaste no meu armário..

acho que vc sempre foi isso pra mim, uma incógnita que eu pude decifrar com o tempo.. no teu aniversário eu contei a nossa historia do meu ponto de vista, e lembro que frisei a parte de quando vc deixou de ser uma mera página de orkut e começou a ocupar todas as horas do meu dia. pq era e continua sendo assim, acordar pensando em você e dormir querendo que vc estivesse aqui.

agora eu pego a mesma camera que eu peguei a algumas semanas atrás na praia pra registar qualquer coisa como eu sempre gostei de fazer, mas não tem mais pq fingir um sorriso e manter os olhos abertos pro flash. eu simplesmente não consigo mais. nem mesmo o desenho mais engraçado me faz rir agora.

o mais estranho de tudo isso é que esses dias eu ando fazendo tudo aquilo que eu mais detestava fazer, como passar os canais da tv ou arrumar o meu quarto. mas continua sendo assim, detestável.

eu lembro quando vc aparecia de surpresa aqui em casa e eu corria pra fechar a porta do meu quarto com medo para que vc não se assustasse com as roupas jogadas no chão ou com os milhares de copos de água que eu deixo acumularem na frente do computador. talvez seja por isso que agora ele se mantêm arrumado, meu sub consciente espera que tu aparece a qualquer momento pra me fazer rir de tudo isso e me abraçar forte dizendo que tudo vai ficar bem.

a alguns minutos atrás diziam num filme desses que passam no telecine que só vale a pena gostar mesmo de alguém quando esse alguém gosta de você do jeito que vc eh, sendo bonita, feia, gorda, magra, de bom ou de mau humor.. e amor, eu tenho que te dizer que eu nunca vou ficar verde, então eu espero que tu continue me amando pro resto da vida. pq pra mim vai ser sempre assim..

eu sempre me achei complicada demais, confusa demais, mas tu sempre soube o que fazer e o que dizer na hora certa. tu sempre soube o que eu falaria antes mesmo de eu pensar no que dizer.

me desculpa por escrever todas essas coisas e estar chorando como uma criança de novo, tinha te prometido na ultima vez que tu durmiu aqui em casa que eu ia parar de chorar assim. naquela noite eu tinha tanto medo que nós não resistíssemos ao verão e hoje eu choro mais ainda por saber que nós passamos por tudo isso da melhor maneira possível e mesmo assim eu não te tenho mais comigo.

desculpa também nunca ter conseguido parar de roer as unhas ou de ser tão chata com o meu trabalho.

desculpa pelo meu jeito possessivo e ciumento e desculpa mais ainda por ficar braba e reclamar de qualquer coisa. aliás, desculpa por sempre roubar as cobertas durante a noite, sabe.. sendo a rainha do frio, acho que tu intende os motivos..

desculpa sweet, te fazer passar por isso, outra vez. eu só queria te mostrar o lado bom do amor e não a dor.

além de tudo eu queria te agradecer por me mostrado quantas cores existe no amor e como é bom "perder" o tempo falando de qualquer coisa. pq sempre foi assim.. ninguém parece acreditar mas é realmente verdade quando eu digo que quando a gente ficava trancada naquele quarto da praia a gente mais conversava do que fazia qualquer outra coisa.

além de tudo eu queria te agradecer por todas as vezes que tu fez meus olhos brilharem e meu coração bater mais forte, pq toda vez que eu te via era assim. mesmo depois de tanto tempo. o tempo pras pessoas normais sempre desgastou os relacionamentos, mas como tudo com a gente foi diferente isso não ia ser também. parecia que a cada dia era mais amor e mais cor, cada dia parecia ser o melhor e meu deus, mesmo depois de um mês e meio sem se ver tudo parecia ainda melhor. pq nós fomos feitas, assim, feitas pra durar.

me dói saber que nós não podemos ser felizes pq as outras pessoas não intendem, me dói mais ainda saber que tu sofre tanto quanto eu. realmente seria mais fácil se nós tivéssemos tido uma briga horrenda e vc nunca mais quisesse me ver.

dói pq vc quer estar comigo tanto quanto eu quero estar contigo e nós simplesmente não podemos. dói lembrar que nós nunca gostamos de fazer planos e quando nós finalmente começamos a cogitar as palavras de um futuro bom ele simplesmente se explodiu na nossa frente. e pensar que nós só queríamos umas paredes pintadas e os moveis confortáveis.

é estranho pq até o meu próprio perfume me lembra vc, meu travesseiro me lembra vc e digitar tudo isso é quase insuportável pq de vez em quando eu tenho que olhar para as minhas mãos e lembrar de como tu gostava de brincar com elas, mesmo com a minha enorme relutância.

mas sofrer é amar demais, não é? eu não sei mais o que esperar do dia de amanhã, só rezo todas as noites para que tudo isso seja um sonho ruim e que eu acorde do teu lado mais uma vez.

isso se chama agonia.

ás vezes eu tenho vontade de enfiar a mão na minha garganta só pra ver se eu consigo arrancar de dentro de mim essa agonia. incapacidade é talvez o pior dos sentimentos.. não poder fazer nada a respeito de nada é a pior situação que possa existir.

tudo aquilo que eu tenho vontade de dizer eu não posso, tudo aquilo que eu tenho vontade de lutar pelo que eu acredito eu não posso. prisão domiciliar é o nome.

uma vez eu escrevi aqui alguma coisa com "o meu certo talvez não seja o mesmo que o seu, mas não deixa de ser certo.. são pontos de vista opostos". mais do que nunca isso é real.

talvez eu esteja pagando por uma coisa que de mal não tenha nenhum, aos meus olhos, mas aos dos outros é talvez um tipo de crime.

ser feliz é um crime?! pq é disso que estão me privando. o relógio segue a passar as horas e eu nem vejo mais elas passarem, não existe mais nada além do meu quarto, o computador e a televisão.

eu ando procurando o que fazer, alguma coisa para ocupar o meu tempo mas quanto mais eu penso mais eu lembro o quanto eu era feliz.

eu nunca desejei a felicidade em grande escala, nunca precisei de luxuosos momentos pra ser feliz. minha felicidade constituía-se em algumas horas jogada num sofá vendo tv e conversando, ou só conversando. eu gostava era de olhar nos olhos, de não fazer nada. as melhores noites foram aquelas que a gente perdia embaixo das cobertas vendo um filme, ou das risadas que a gente deu. pq mais do que tudo me fazia rir.. me fazia rir e me trazia paz. só de olhar nos olhos me trazia paz. era aquele abraço sincero, aquele olhar brilhante e o sorriso que contagiava. me entendia como ninguém. a cima de tudo era a melhor das amizades, me conhece melhor que talvez eu mesma. era quando eu pudia tirar a maquiagem e rir do meu jeito, dizer o que eu realmente penso. me criticava tambem, é claro.. me xingava quando precisava, mas era meu anjo protetor.

naqueles dias em que eu tinha vontade de explodir o mundo, era quando me abraçava e dizia que ia ficar tudo bem, e realmente ficava. era como se o resto do mundo inteiro realmente explodisse enquanto me abraçava, depois disso tudo era calmo e tranquilo de novo.

pela primeira vez, o mundo externo interferiu no nosso mundinho particular. da pior maneira possível.

sextas-feiras são cruéis.

acho que foi por isso que eu quase não acordei hoje.. deveria ter continuado dormindo.

mil acasos me levam a você

quem vai roubar os seus beijos meus?

desde o último adeus eu me esforço para não pensar

que outros irão ver você dormir

por favor se sorrir só não use aquele teu olhar

where our dreams come true

nunca pensei que ficasse assim, sem palavras. tudo que se passa na minha cabeça é dor, dor e tristeza. parece que tudo aquilo que eu construi até aqui foi feito por nada, foi feito para tirarem de mim. eu me sinto sem o chão, desprotegida.

tudo aquilo de mais belo na vida eu tive, tudo aquilo que eu sempre sonhei de um amor eu vivi, hoje eu deito na minha cama soluçando de tanto chorar. tudo me faz lembrar você, e os melhores momentos da minha vida.

nunca ninguém disse que seria fácil, nunca realmente foi, mas porque assim?!

é sofrimento demais tirar de alguém a luz dos seus olhos. pq agora eu me sinto assim, vazia. sem saber pra onde ir, o que fazer. de repente tudo que eu mais tinha certeza na minha vida me foi tirado.. ficaram só as lembranças, os sonhos, as palavras de um futuro bom.

tenho que concordar que sim, o amor rima com dor. amor rima com saudade.. 

gastei um rolo e meio de papel higienico, em uma noite. fazia tempo que eu não chorava assim.. quando eu era pequena isso era comum, chorava por qualquer coisa. de uns tempos pra cá, era difícil eu derramar uma lágrima, até hoje.

me enganei quando eu disse pra alguém que somos auto-suficientes. eu não sei ser assim, não sei viver longe do amor mais puro que possa existir, não sei viver sem a cor, os cobertores e os filmes. não quero imaginar o que vão ser as minhas sextas-feiras sem acordar do teu lado, não quero pensar que não existe mais um "até amanhã". 

restaram só os sonhos, os sonhos e as palavras de um futuro bom.

saudade saudade, hoje eu sei o que é dor de verdade.

"suddenly the world seems such a perfect place

suddenly it moves with such a perfect grace

suddenly my life doesn't seem such a waste

it all revolves around you

and there's no mountain too high no river too wide

sing out this song and I'll be there by your side

storm clouds may gather and stars may collide

but I love you until the end of time

come what may, I will love you until my dying day!"

sobre arrumar as malas

há 42 dias atrás essa parecia ser a melhor coisa do mundo: dobrar as roupas o mais que se pode, empilha-las em montes iguais e procurar mais espaço na mala pro resto que não coube.. decidir quais perfumes vão e quais ficam, riscar da listinha o creme de corpo, o biquini azul e as calças coloridas. nota mental: não esquecer do óculos de sol e o carregador da camera digital. hoje esse mesmo movimento é tão triste!

abandonar os vestidos coloridos e curtíssimos, o bronzeador e as bolsas de plástico. mas o que eu mais vou sentir falta mesmo é do pé no chão. ahhhhh o pé no chão! adorava fazer isso.. simplesmente sair! minha vó sempre me xingava que um dia eu ia cortar o pé, e bom, realmente isso aconteceu algumas vezes.. mas ahh o prazer de sentir cada grão de areia é impagavel!

cada cicatriz me lembra de um dia, uma historia.. assim como as minhas roupas. sempre interliguei roupas com dias, com lembranças, acho que é por isso que elas não cabem na mala de volta.. ficam cheias de memórias!

todo final das férias é essa tristeza.. pegar roupa por roupa e colocar na mala. cada peça uma risada "como esse dia foi bom".

fechar a mala é como encerrar as férias, colocar um ponto final nesse verão e começar de fato o ano, dar tchau pra casa da praia por tempo indeterminado. e isso, realmente me deixa triste.

é, mais uma mala me espera. vou voltar a dobrar minhas roupas..

amanhã volto pra cidade grande, pro barulho e pros sapatos fechados.

boa sorte pra mim, amanhã será um grande dia!