mudança

juro que vou sentir muita falta de todas essas cores e coisas gays qe eu coloco nos meus layouts, mas por motivos maiores (leia-se: não enloquecer com essa compulsão por mudar a cara do blog), estou me mudando :)

já que o wordpress não permite modificações nos layouts, mas mesmo assim é muito bom, tô indo pra lá :)

continuarei postando, então, não me esqueçam! hahahahahh

beijos.. Carou :)

http://bittersweetfeels.wordpress.com/

feliz dia do amigo :)

teoria sobre relacionamentos

sabe, uma vez nós éramos moldados numa sociedade em que dizia que só tínhamos uma chance de ser feliz, que o primeiro namorado era o último e nós tínhamos, de todo jeito, viver assim. nós não tínhamos a oportunidade de conhecer bem alguém, não existia o conhecer, ficar, ficar-ficando, namorar só depois casar e viver uma vida a dois. acabávamos, ou sendo imensamente infelizes, ou lutávamos por aquilo que tínhamos como conceito de felicidade.

hoje em dia, trocar de namorado é como trocar de roupa. ninguém realmente gosta de alguém, nem realmente se esforça para que as coisas deem certo pq virou mecânico essa coisa de quando qualquer coisinha dá errado, buscamos já outra pessoa, sem nem esquecer a outra.

acontece, que quando um relacionamento acaba e, nós muitas vezes não queríamos tanto assim que ele acabasse, não tentamos mais reaver, conversar, tentar de novo de um jeito diferente. é tão mais fácil procurar outra pessoa, outra história. só que essa procura acaba sendo infinita, pq nós acabamos buscando tudo aquilo que a pessoa do nosso passado tinha. nós desistimos e procuramos outro alguém, ao invés de persistir e melhorar, lutar por aquilo que se quer. nós procuramos o mesmo jeito de segurar a nossa mão, o mesmo abraço, o mesmo beijo. queremos ter as mesmas manias que tínhamos com as outras pessoas, queremos fazer os mesmos programas felizes, ter as mesmas conversas.. e é claro que jamais vamos encontrar um outro alguém como aquele que nos fez feliz por tanto tempo, e deixamos por coisas bobas.

sabe, acho que é por isso que as pessoas são infelizes hoje, por isso que são poucos os casais que dão certo. de tanto buscar a felicidade, esquecemos que nem tudo é tão ruim assim, que às vezes uma conversa melhora tudo e que não é outra pessoa que pode te fazer feliz. é ela, só aquela pessoa.

sabe, acho que é por isso que eu virei uma pessoa naturalmente triste.. eu simplesmente desisti.

imagine me and you

queria deitar a cabeça no travesseiro com a certeza que amanhã será um bom dia.

e eu vou abrir a sacada, o sol vai estar quente e eu vou ficar um pouco ali. então eu vou voltar para o quarto e você ainda vai estar dormindo e só acorda depois de um beijo meu. você vai levantar com o cabelo bagunçado procurando uma camiseta, ligar o computador e colocar a nossa música preferida pela manhã, enquanto eu, de meias e camiseta estarei na cozinha preparando torradas de queijo para o nosso café na cama. só depois de duas horas nós iremos levantar, tomar um banho e vestir roupas decentes. estaremos atrasados, mas mesmo assim você me puxa para um último beijo na porta de casa.

não importa se passaremos duas ou vinte e quatro horas juntos, só de te ver, meu coração sorri feliz.

tpm detected

odeio não postar no blog, mas odeio mais ainda não conseguir postar no blog. minha mente bloqueou as palavras tanto quanto bloqueia os cálculos de física ou química. abri esse bloco de notas mil vezes, escrevi e apaguei. as ideias não saem ou se por acaso escorregam, nunca são boas o bastante para merecerem ser publicadas. nem é a falta de assunto.. teria tanta coisa pra dizer! não postei no dia do rock, não postei sobre meu novo emprego, sobre as últimas decisões da minha vida. é bem como minha psico diz, nada mais consegue me fazer feliz, nada mais é o bastante e nada nunca tá bom.

não é só na tpm que eu reclamo de tudo, acho que não sei mais gostar de nada - nem de ninguém.

eu não gosto desse layout, eu não gosto desse computador, não gosto do meu quarto, da minha escola e também não tô gostando disso que eu acabei de escrever.

lbdde.

"perceber aquilo que se tem de bom

no viver é um dom

daqui não,

eu vivo a vida na ilusão

entre o chão

e os ares vou sonhando

em outros ares, vou

fingindo ser o que eu já sou

fingindo ser o que eu já sou

mesmo sem me libertar eu vou

é, Deus,

parece que vai ser nós dois até o final

eu vou ver o jogo se realizar

de um lugar seguro

seguro

de que vale ser aqui

de que vale ser aqui

onde a vida é de sonhar

liberdade"

rock dia feliz

rock'n'roll, com tudo aquilo que ele pode nos proporcionar!

ótima noite no bar.. ótima noite!

CIRCUS : 11julho : FESTA DO SANTA

foi maldade, falta de pensamento positivo e, principalmente, o "não confiar no meu taco" que fizeram eu falar por aí que a festa ia ser uma merda. desde o início desse plano, a responsabilidade de organizar uma festa tão grande e com o nome que A Festa do Santa tem, dava medo. eram muitos detalhes, muitas coisas seríssimas que estavam na mão de doze "crianças".

foi o medo de esquecer alguma coisa, de dar errado, de faltar algo, da má divulgação - que realmente aconteceu, medo de dar confusões, de não vender ingresso, de dar prejuízo e não lucro que não deixou eu - nem ngm do grêmio - relaxar durante alguns meses.

apesar da descontração total que eram as nossas reuniões, das aulas gazeadas na salinha pra ver detalhes e tudo mais, ontem o dia começou cheio de expectativas, correria e animação.

realmente, mesmo passando o dia inteiro no quinta fazendo a decoração e arrumando tudo, a ficha de que a festa era naquele dia, ou melhor, naquela hora só caiu quando eu cheguei lá e havia uma fila enorme por causa da entrada que ainda estava fechada.

sabe, medo minhoca. ainda tinham muitos ingressos para vender, a divulgação não tinha sido a melhor, iria ter pouco público, precisávamos de uma boa repercussão para que a segunda festa fosse - E VAI SER - boa também.. achei que ia pirar o cabeção de vez.

ontem a noite foi uma das mais frias, pelo menos pra mim, mas mesmo assim fiquei um bom tempo lá fora na portaria, de camisetinha e salto 10cm conferindo os ingressos, anotando a numeração para o controle dos ingressos que tinham sido roubados e invés de diminuir aquela fila parecia aumentar e mais e mais e mais! eu olhava pra duso e a gente só sabia rir e comemorar pq aquela montanha de ingresso que nós não tínhamos vendido estavam se esgotando cada vez mais.

aconteceu o desfile, as apresentações circenses.. a festa de verdade estava começando e a gente tinha que comemorar! duas garrafas de tekila, whisky, marshmallow, chocolate, pizza e chiclé. a noite ontem foi uma daqueles que eu deveria ter registrado cada segundo, mas dessa vez, preferi atuar no nosso picadeiro e não só registrar a alegria. impagáveis momentos, impagáveis dancinhas, fofocas, babadows, a nossa salinha...

sabe, deitei a cabeça no travesseiro com a sensação de dever comprido. a festa, pra mim e pro grêmio toda, sem dúvidas foi maravilhosa, muito mais do que todos nós imaginávamos. os comentários que ouvi hoje, foram só elogios e muita surpresa, fazia tempo que o santa não tinha uma festa assim.

queria, aqui, agradecer todo mundo que foi, quem ajudou, quem teve que nos aguentar noiando e correndo, perdendo tardes, pegando chuva..

a primeira festa do santa foi um sucesso! obrigada.

nothing's gonna change my world

li algo sobre mudanças antes e nesse exato momento, minha vida está prestes a dar mais uma daquelas reviravoltas e jogar tudo que eu tinha organizado em tão de cabeça pra baixo. não só a rotina, mas o cara, a cabeça, os costumes e vícios.

mudanças sempre acontecem de dentro pra fora, do que nós somos para o que nós queremos ser. não adianta eu mudar a minha roupa, cortar o cabelo - ou fazer um penteado novo - muito menos comprar um ou outro tênis a mais. mudanças só são necessárias e bem-vindas se nós realmente quisermos ela, sem relutar ou ter outra opinião a respeito.

do contrário do início desse ano, os últimos meses nunca foram tão bons! fazer a rotina e horários como eu realmente quero e gosto me dá um prazer sem igual.. as vezes esse quarto me sufoca e a internet me suga. acho que até perdi uma grande parte do meu vício só por estar vivendo, não mais existindo, passando mais horas falando do que escrevendo.

segunda eu começo a trabalhar de novo, numa área que eu não gosto mas que eu vou ganhar meu dinheiro, ter aquela relativa independência. sinceramente, eu não queria. não é uma coisa que tá me fazendo falta - do contrário, vai tirar aquilo que talvez mais me faz feliz no momento. mas tudo bem, alguma coisa vai me acrescentar na vida esse tempo no meio de gente tão diferente de mim.

enfim, hoje de tarde no meio da correria pra acertar os papéis e começar o trabalho na segunda ainda, fiquei pensando em um aspecto positivo - além do dinheiro - dessa situação. fiquei pensando no quanto eu ando falando em sermos aquilo que nós realmente somos - ou queremos ser - e não aquilo que os outros querem ou idealizaram um dia para nós. acredito estar dando um grande passo em relação a minha pessoa e ao meu futuro, ouvindo mais a minha voz do que a dos outros.

filosofias de bar

acho que nunca dei ênfase aqui a muitos prazeres que eu tenho na vida, mas hoje, apesar de tudo, tenho que explanar essa ideia.

o trocadilho é velho mas nunca deixou o seu real significado. Bar Doce Lar é um dos lemas que eu sigo a algum tempo e não pretendo largar tão cedo. simplesmente pq ir pro bar, é uma das coisas que eu mais gosto da vida. pela cerveja, pelas pessoas, pela música e pela conversa. ontem eu cheguei em casa, fiquei um tempinho na net e fui me arrumar, minha vó, como sempre curiosa nos mínimos detalhes, me pediu pra onde que eu ia por estar saindo de novo, eu respondi sinceramente "vou desce pro bar". ela me olhou com aquela cara de reprovação de vó mas não se impôs, já sou grandinha o bastante pra decidir meu destino.

agradeço sempre por morar do lado do - incontestável - melhor bar da cidade. é um luxo só abrir o portão e dar alguns passos pra estar no meio daquele ambiente que me faz realmente feliz. pessoas interessantes me fazem feliz, conversas interessantes e diferentes me fazem feliz, a música me faz feliz. pq né, bar é lugar de gente feliz.

that decisions change your life

contrariando tudo aquilo que dizia o meu, ou melhor, o nosso horóscopo,

essa foi a melhor das minhas decisões nos últimos tempos.

que tudo dê certo, nós seremos felizes no final dos tempos :)

"bem, como vai você?

levo assim, calado

de lado do que sonhei um dia

como se a alegria recolhesse a mão

pra não me alcançar

poderia até pensar que foi tudo sonho

ponho meu sapato novo e vou passear

sozinho, como der, eu vou até a beira

besteira qualquer nem choro mais

só levo a saudade morena

e é tudo que vale a pena"

i'm..

sunday morning

"fingers trace your every outline

paint a picture with my hands

and back and forth we sway

like branches in a storm

change of weather

still together when it ends

that may be all I need

in darkness she is all I see

come and rest your bones with me

driving slow on Sunday Morning

and i never want to leave.."

novas fotos de alice - tim burton

peguei daqui.

+

first song

"mas se for pra falar de algo bom

eu sempre vou lembrar de você..

armadilhas do tempo são como o vento

levando as folhas para lugares distantes

o meu pensamento é o mesmo que o seu

mas hoje meu coração bate mais forte que antes."

pra nunca esquecer :)

you may say, i'm a dreamer..

vivo brincando que queria um sistema de tele-transporte. afinal, quem não gostaria de evitar o trânsito, o vento frio e a chuva na rua, além de economizar muito e muito tempo? imagine quão mágico seria simplesmente mentalizar algum lugar do mundo - ou uma pessoa - e simplesmente estar ali ao abrir os olhos. imagine as horas, minutos e segundos que poderíamos ficar a mais naqueles lugares que a gente não deseja ir embora nunca!! garanto que a porcentagem de pessoas com depressão / infelizes / insatisfeitas iria diminuir consideravelmente. eu, com certeza, seria uma delas.

o que são e o que dizem sobre você

eu gosto de números, mas não os dos cálculos da escola. gosto do que eles representam pra mim, mesmo que ninguém saiba o que é ou que não faça sentido algum. eu gosto de números, principalmente dos ímpares, apesar de ser fã do 6 também. gosto de números, do 3, 6 e do 7 e de todos aqueles que podem ser transformados neles.

falando em 7, bem-vindo mês, espero que minha mente transtornada e neurótica traga boas lembranças do número ímpar.

nada vem e nada vai

"Você não está vivendo; ao contrário, você está simplesmente representando. E porque todo mundo está observando, os seus prolongados séculos de inconsciência o puxam para trás: não se expresse, não saia das máscaras de sua personalidade. Todo mundo está se escondendo atrás de alguma coisa falsa – isso machuca. (...)

O que há de errado em ser chamado de maluco? O mundo tem conhecido tantas pessoas malucas bonitas… Na verdade, todas as grandes pessoas no mundo têm sido um pouco malucas – malucas aos olhos da multidão. (...)

Mas isto certamente machuca milhões de pessoas que estão ao seu redor. Elas não podem aceitar a idéia de que você alcançou alguma coisa que elas perderam. Elas tentarão de toda maneira tornar você miserável, para destruir a sua dança, para tirar a sua alegria – de modo que você possa voltar novamente ao rebanho. (...)

Todas as pessoas no mundo querem ser verdadeiras, pois só por serem verdadeiras, isso já lhes traz muita alegria e uma abundância de felicidade. Por que alguém deveria ser falso? Você precisa ter coragem para chegar a um insight um pouco mais profundo: Por que você tem medo? O que o mundo pode fazer com você? As pessoas podem rir de você; isso fará bem para elas – rir é sempre medicinal, é saudável. As pessoas podem pensar que você é louco… Você não vai ficar louco só porque elas pensam que você está louco. (...)

Você não deve se preocupar, de jeito algum. Todos estão preocupados com seu próprio mundo, eles não têm tempo nem energia para se preocupar com você. E mesmo se eles tiverem alguma opinião, isso é problema deles. Você está sozinho no mundo: sozinho você veio ao mundo, sozinho está aqui e sozinho deixará este mundo. Todas as opiniões deles ficarão para trás; somente os seus sentimentos originais, as suas experiências autênticas irão com você, mesmo depois da morte. (...)

Você é realmente você mesmo? Ou está apenas fingindo ser alguém que a multidão ao seu redor queria que você fosse?"

roubei daqui, de novo!

estação da perdição

acho que eu vou viver pra sempre nessa coisa nostálgica com a praia e o verão. não precisa muito, é só ver uma ou outra foto - que nem precisa ser minha - perto do mar que esse sentimento sem freios surge e me deixa louca de vontade de dar uma rebobinada nesse filme e viver tudo aquilo de novo.

sabe, coisas que não existem em nenhum outro lugar!

eu, por ser uma pessoa que sente um frio absurdo, não preciso nem dizer que não gosto de inverno.. eu gosto de calor, sol que deixa marcas na pele, pouca roupa e pé no chão. e praia, meu deus! minha praia, minha gente.. aquelas atrocidades que se contar ninguém acredita! hoje olhando o orkut de um amiga, me bateu uma saudade sem igual daqueles dois meses que, sem dúvidas, são sempre os melhores do ano! com certeza pela liberdade, pelo ar que lá é até diferente, mas ainda mais pela alegria que transborda de cada corpo, pela intensidade dos sentimentos e sorrisos. difícil ter dias ruins lá, difícil demorar pra dormir como é por aqui.

quero a pele queimada e o sorriso incansável de novo, logo, por favor.

eu te desafio a me amar

"em seu discurso, a ilustre cientista fez um tributo ao seu marido doutor chris david, amanhã o casal celebra o seu quadragésimo segundo aniversário depois de terem fugido juntos no dia em que se conheceram.

quando perguntaram se eles imaginavam que tudo daria certo, a professora respondeu de forma bem científica: nunca sabemos, nunca temos certeza, mas damos o salto mesmo assim. certeza é para pessoas que não amam."

"dizem que contos de fada tem final feliz mesmo que tenham passagens difíceis.."

imagine eu e você.

MJ.

in memorian ao rei do pop

@raveloliveira eu acho graça que nêgo só lembra de MJ depois que o homem morreu, antes, poucas pessoas falavam dele, agora todo mundo é fã.

@carouuu certeza que metade dessa gente que tá "arrasada" com a morte do MJ só ouviu thriller #prontofalei

@galantini a gente não vai falar sobre a morte do Michael Jackson o dia TODO né pessoal?

três do seis

então, saiu o site oficial de Alice in Wonderland dirigido por tim burton.

achei bacanérrimo, apesar de ter pouquíssima informação.

aliás, não tinha dia melhor pra estrear.. pelo menos pra mim..

acho que um dia ainda vou ficar louca com esses números! :)

eu ando triste, ou melhor, acho que virei uma pessoa triste. não faz pouco tempo e eu tenho medo que não passe logo. só sei que essa maré de mal acontecimentos sem fim só me faz ter menos vontade de tudo, desde acordar, até ir dormir.

queria, mesmo, estagnar nos cinco minutos que eu consigo ser feliz - e eu mesma - por dia. queria poder dizer que é crise, que logo passa. dói mais ainda saber que não, não vai passar logo e eu vou ter que aguentar isso por mais um bom tempo.

não sei como vai ser até lá, só espero que os dias não me machuquem tanto quanto agora.

wonderland por tim burton

foram divulgados hoje, via twitter, algumas fotos de Alice no País das Maravilhas, que Tim Burton está dirigindo. o filme, mesmo baseado na obra original de Lewis Carroll, não será fiel a história, já que desta vez, Alice visita wonderland pela segunda vez.

Alice será interpretada pela atriz australiana Mia Wasikowska, Johnny Depp aparece como Chapeleiro Maluco, Anne Hathaway, no papel da Rainha Branca e Helena Bonham Carter será a Rainha de Copas.

o filme está previsto para entrar em cartaz no dia 5 de março de 2010, nos Estados Unidos, e 16 de abril, no Brasil.

fake father

tem certas coisas que são tradições em cada região. por aqui, por exemplo, é quase rotineiro as famílias se reunirem no domingo de meio-dia para um churrasco, e nessa tradição, é o pai que prepara a carne, cuida do fogo.. enfim, se responsabiliza pelo almoço.

depois que meu vô morreu, esse costume só chegava a ser realizado aqui em casa uma ou duas vezes por ano, em datas mais qe especiais.

hoje foi um dia diferente. do contrário de todos os outros da vida, eu acordei e a casa não tava silenciosa e escura.. todas as janelas estavam abertas, a tv ligada e tinha fumaça na churrasqueira. a primeira coisa que me lembrei, foram os tempos em que isso era comum aqui em casa.. a alguns anos atrás.

tá sendo estranho conviver com uma figura masculina em casa assim, praticamente o dia todo, não sei o que é isso desde os meus 7 anos.. é meio complicado perder alguns costumes da vida inteira, como dormir sem roupa e andar só de camiseta pela casa. mas não posso negar que está sendo uma experiência mt boa!

please don't ever let go

era manhã de domingo daquelas em que o sol irradiava luz pra dentro do quarto mesmo com a janela fechada. ela abriu os olhos, mexeu no cabelo e virou para o lado. como alguém dormindo era uma coisa assim, tão interessante e misteriosa? expressões impossíveis de se distinguir, sorrisos de canto sem explicação ou motivo nenhum. dizem que a gente conhece alguém mesmo só depois de dormir dormir com ele.. acho que é por nós sermos assim, tão auto-controladores nos nossos movimentos diários.. dormindo somos simplesmente um estado de espírito, sem querer parecer ou ser outra coisa.

ela riu depois de observar que ele não se mexia muito, mas resmungava um pouquinho e dormia pro mesmo lado que ela na cama. aliás, desse jeito, era mais lindo ainda.

agradeceu ao senhor por poder estar ali e apesar da noite ter sido ótima, o que mais valeu foi ver a expressão dele ao dormir, parecia estar feliz, mas não mais que ela.

secret - marron5.

coisas que só acontecem com o cara

então.. recuperei meu livro azul, que por incrível que pareça, continua praticamente do mesmo jeito desde a ultima vez que eu o tinha visto.

e ainda estou tentando achar palavras pra descrever tudo isso que aconteceu.

18 páginas do calendário

não pela quantidade de dias, mas pela intensidade dos minutos.

eu te amo.

"e existe um forte pressentimento dizendo

que eu sem você é como você sem mim.."

o livro azul

quando eu era pequena, minha fascinação era estar entre canetas e papéis. gostava de ver aquela quantidade imensa de cor, desenhos e jeitos. tudo era tão perfeitamente exposto que realmente me fazia querer estar ali. mexer, ler, rabiscar.. quando íamos ao shopping, minha mãe prestava a atenção nos sapatos e bolsas dos mais variados tipos, eu, ia pra papelaria.. e todo o dia eu pedia uma caneta nova, ou uma folha de outra cor. acumulei assim pilhas e montantes de agendinhas, canetas e papeis soltos. antes de dormir, escolhia um diferente e fazia alguns riscos, desenho ou palavras que me viessem à cabeça.

mantive esse costume por muito tempo, até que chegou o dia em que eu precisava saber aonde estava escrito alguma coisa e simplesmente não encontrei. decidi eleger um só, que me fosse de auxílio a memória. acontece, que a maioria das coisas que me acompanham por muito tempo me enjoam, e assim como tudo, quis trocar de papéis. como faço aniversário no final do ano, meu presente sem duvida sempre foi algumas folhas reunidas de um jeito bonito. assim deu para registrar uma porção de coisas que se passavam na minha cabeça, ou na cabeça dos outros eventualmente..

depois da minha festa de quinze, fui fazer a contabilidade de presentes e vales que tinha ganho e entre muita rouparia, me surpreendi em ver que somente um era sobre papéis. a alguns anos atrás, eles seriam exclusivos.

no dia seguinte mesmo fui no shopping trocar aquela quantidade imensa de presentes repetidos e/ou que não seriam de utilidade nenhuma.

a maioria das coisas era da mesma loja e acabei reunindo para a troca uma bolsa e alguns itens de decoração. eram objetos demais a serem substituídos, mas eu não me interessava por mais nada dali. antes de confirmar a troca, no balcão do caixa vi escondido uma espécie de livro, de capa azul com detalhes em roxo e uma fita da mesma cor que o mantinha fechado. sem hesitar e com um pouco de pressa nem abri, simplesmente coloquei junto com aquilo que eu iria levar.

depois de chegar em casa e organizar as sacolas, abri a embalagem e então o tal "livro". eram páginas extremamente brancas, e só.

fiquei algum tempo com aquilo jogado no meu quarto, até que eu precisava organizar o que eu levaria ou não para a praia. depois das roupas, fui reunindo o que eu precisaria para viver lá, e junto, levei o livro azul na bolsa.

era a manhã que nascia do reveillon e antes de dormir resolvi deixar o meu primeiro registro ali. fui notando que aquele parecia um hábito diário, e que talvez eu saísse de casa sem o celular, mas não sem o livro azul. me peguei várias vezes na escola rascunhando ou colando alguma coisa ali, esquecendo completamente da aula. meus colegas adoravam comentar - e rir - de como tudo aquilo era misterioso, já que eu não largava nunca e ninguém já tinha visto o que tinha escrito ali. quando ele sumia por 5seg, eu fazia um escandalo sem tamanho até recuperar o livro.

até que eu resolvi deixar ele na sala durante a educação física, mas como era de se esperar, depois daquele dia eu nunca mais o vi, exceto pelo "presente" que ganhei um dia ao chegar na sala: duas das fotos que eu tinha colado lá, cortadas e coladas em uma outra folha solta.

durante muito tempo eu realmente me abalei pela falta do livro que me fez companhia, mas como tudo, o que não é visto, não é lembrado, eu simplesmente guardei ele em algum canto da minha memória que não fazia mais parte do dia-a-dia.

outro caderno, dessa vez rosa e mais chamativo veio e já se foi também.. agora eu tenho um blog, e um twitter :)

o livro azul e eu vesga, a muito tempo atrás.

P.S.:

Cris:

Oi!

por acaso vc nao perdeu uma agendinha azul?!? :) 14:19 (3 horas atrás)

carolina:

olha.. no ano passado sim..

pq? :) 16:32 (53 minutos atrás)

Cris:

se vc quiser pega-la, esta aqui comigo! :)

acharam ela aqui na frente da empresa...

qualquer coisa me manda um e-mail: ------@hotmail.com 16:51 (33 minutos atrás)

"mcgirls"

é mais do que normal ter durante a vida muitos amigos. normalmente a gente se aproxima daquelas pessoas em que nós nos identificamos naquele momento, que tem gostos em comum com os nossos ou simplesmente pq nos damos bem.

é normal também, ocorrerem mudanças na nossa vida e nós termos que nos adaptar a elas. o que normalmente acontece quando essas mudanças são extremamente radicais? até aqueles amigoos simplesmente não se encaixam mais no nosso dia-a-dia, dando lugar cada vez mais a pessoas novas, mas ainda assim guardamos um certo carinho por aqueles que nos fizeram feliz por algum tempo.

quando eu mudei de colégio, conheci várias pessoas.. várias que me agradaram, mas muito mais pessoas que não tinham nada a ver comigo. era na 7ª série, a época do grupinhos, siglas e juras de BBF. eu, naquele momento, não poderia ter sido mais feliz.. as minhas amigas eram as melhores, os nossos finais de semana com muita comida e filmes eram tudo aquilo que eu mais gostava de fazer, mas depois de um tempo eu simplesmente comecei a perder o interesse por coisas tão pacatas, cansei de viver naquela "bolha" em que nós fazíamos questão de estar.

o período em que me afastei dessas amigas foi difícil, tive que ouvir mil e um xingamentos e com certeza eu fui muito mal falada pelas costas.. fui julgada por ter sido falsa, desleal e sem personalidade, só pq aquela rotina de vida não me fazia mais feliz. fiquei chateada, sem saber o que realmente fazer, mas segui em frente o meu caminho.

sabe, hoje dou graças a deus que dei aquele passo e rompi a bolha em que vivia. não posso comparar, dizer que hoje sou muito mais feliz do que na época dessas minhas amigas, mas talvez esse mundo em que eu vivo hoje, apesar dos pesares, me dá muito mais prazer.

atualmente o meu contato com essas garotas é muito superficial, mas hoje eu realmente senti orgulho de uma delas. fiquei feliz em ver que apesar de nós termos seguidos caminhos muito diferentes, ambas estão atrás dos seus sonhos, fazendo o que gostam..

hoje minha amiga pediu para uma dessas garotas que desenhasse um vestido para ela ir a uma festa, pude ver os olhinhos dela brilhando, fiquei feliz em ver que ela também está feliz, e que tem um futuro brilhante tanto quanto os seus olhos.

iluminart - a arte de iluminar

é, eu vivo reclamando que tenho muita coisa pra fazer, mas também não abro mão de nada :) rere, tem que aguentar então..

hoje eu terminei parte do material de divulgação pela internet da miniempresa, confere o blog clicando aqui!

um weekend com você.

mas ein, se eu bem me conheço, não posso esperar um "ahn, amanhã eu penso num post decente", tenho que fazer isso hoje, e agora.

sempre foi mt fácil saber o que se passa na minha vida por causa da enorme exposição que é ter um blog, principalmente como o meu, onde eu conto (ou contava?) grande parte das coisas que acontecem no meu dia-a-dia. e vendo o arquivo, quem não convive comigo e só acompanha por aqui, deve achar que eu vivo de tragédias. na verdade, não posso dizer que vivo num mundo cor-de-rosa tbm, afinal, quem vive? mas eu tenho uma facilidade mt maior em passar pras palavras os sentimentos não tão bons assim, e tudo que acontece de maravilindo acaba sendo não esquecido, mas deixado um pouco de lado.

outro fator que super me ajuda e não gritar tão alto assim a felicidade é sem dúvida o Olho Grande. tô super cansada das minhas coisas serem destruídas por causa da inveja e da fofoca, por isso que é tão mais fácil ser feliz assim, sem estigar a curiosidade alheia.

mas, como eu quero colocar mais cor nas palavras também e não só no layout, vou desafiar a sorte..

várias vezes eu reclamei aqui de dias que eu não deveria ter saído, de programas que não foram agradáveis e coisas do gênero.. diferente de todos esses dias, esse feriadão foi, sem dúvidas, daqueles pra ficar realmente marcado na história - pelo menos na minha.

não que eu tenha feito alguma coisa excepcional, que tenha ido pra algum lugar extraordinário, mas foi memorável pelo simples prazer de estar com quem se gosta mesmo, de se fazer o que se gosta mesmo.. sabe, entre a noite de quarta e a manhã de domingo eu fui alguém realmente feliz, como eu espero que seja pro resto da minha vida.

dias como esses que me fazem ter força e vontade pra seguir lutando, pra continuar buscando.. dias como esses que só me trazem sorrisos, que não me deixam desistir de ser feliz.

a todos que participaram, muito obrigada :)

restart

é estranho, não sei pq eu simplesmente deixei isso aqui assim, praticamente abandonado.. esse blog sempre foi meu xodozin, ficar sem postar por um dia era muito raro e eu realmente me irritava com isso, hoje eu não me importo mt.. até eu fico dias e dias sem entrar nisso aqui.

não sei se é a falta de vontade, falta de idéia ou minha cabeça que está ocupada com outras coisas, pessoas.. mais tempo vivido do que na Internet, tenho que admitir e agradecer muito por isso! talvez seja até pq eu posto tanta coisa no twitter que acaba sendo meio inútil esse blog.

sabe, tá tudo tão estranho.. a vida, a cabeça, os sentimentos.. mais do que nunca eu tenho certeza do que eu quero, mais do que nunca está sendo difícil alcançar meus objetivos. mas desistir eh para os fracos neh? :)

prometo voltar a atualizar com frequência, e dizer alguma coisa 1/2 interessante qe seja.

quero voltar com esse blog mas não quero mais posts tristes como eh a maioria do arquivo desse blog, agora eu só quero coisa boa, quero só sucesso, sorrisos e palavras de um futuro bom! : )))

p-r-o-m-e-t-o! que amanhã eu faço um post :)

boring couple

queria te agradecer - e deixar registrado aqui - pela noite :)

o programa casal chato: assistir tv embaixo das cobertas, deitada no teu colo com direito até a pipoca nunca foi tão bom! namor assim como eu sempre quis! eu te amo! =*

feliz dia dos namorados:)

eu realmente acho que tenho que voltar a postar com frequência nisso aqui.. mas sabe, tem outras coisas ocupando minha cabeça.. meu corpo e tal :) 

além do mais, me falta vontade, inspiração.. força divina seilá!

um dia quem sabe, as coisas voltam ao normal.. 

em frente

não quero falar mt alto, dizem que a inveja tem sono leve.. mas preciso agradecer os últimos dias! me agarrei naquela última pontinha de esperança que existia aqui dentro e segui em frente.. sabe, apesar de tudo, eu ando sendo uma pessoa muito feliz, com pessoas que me deixam muito feliz.

não posso dizer que estou 100%, que tudo é lindo e o mundo é rosa, mas que aquela nuvem cinzenta tá cada vez mais longe de mim.. graças ao bom senhor ela está! 

hipotermia

bem vindo, maldito frio!

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queria saber da onde vem essa coisa maligna que me consome aqui dentro.. n sei, essa vontade enlouquecida que me dá de sair por aí quebrando alguns copos na parede por causa de uma mensagem no celular, ou quando eu realmente quero ver uma cara amassada pela minha mão por causa de um comentário bobo.

minha mania de conclusões precipitadas, de interpretar sempre pro lado negativo tudo que vem.. parece que um "tô chegando em casa, garota" soa a mesma coisa como se não fosse nada, como se EU não fosse nada, só pq a msg não grita coisas que inflam meu ego.

preciso trabalhar isso com a minha psicóloga..

não posso mais pensar que tudo é mútuo nessa vida!

não é pq vc é o amor da minha vida, que eu sou o seu, né?

ps: acordei atrasada, sim, tô de mau humor.

o início do fim

como é estranho, acabar mais uma etapa da minha vida. ter agora os dias contados para o final de uma caminhada que eu corri tanto! hoje, o início do fim dos meus sábados - e outros dias - ocupados, as últimas vezes fantasiada de fantasminha.. não sei, acho que eu vou sentir saudades sim, vou querer dar as caras ano que vem por uma ou outra vez para saber como que tudo está, mas a real sensação no momento é alívio.

alívio por não ter mais que mentir, fingir uma cara de impolgação..  alívio por que tudo agora está as claras.. bom, agora eu posso começar a dizer tchau, posso colocar meus planos atuais em prática, posso usar meu allstar sem elas me olharem atravessado.

posso agora, ser um pouco mais eu.

contagem regressiva, 6 meses.

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...

Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram. (...)

Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. (...) Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais. Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal". Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará! (...) Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és.

E lembra-te:

Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão."

[ obri math, robei na cara dura! ]

meu país das maravilhas

não sei se sinto mais falta das noites que a gente passava na pista de skate, na calçada da frente do bar, no sofá da casa do izak ou na frente do mar.. não sei se o que me faz mais falta é o lugar ou as pessoas que ali se reuniam.. aquele ar, aquelas ruas, aquele céu estrelado.

poucas coisas na vida eu tenho tanta certeza como quanto eu sei que amo aquele lugar.

esses dias no almoço minha mãe cogitava a possibilidade de um verão no apê do namorado em outra praia, enquanto minha irmã se maravilhava com a descrição do lugar, eu batia na mesa e dizia "não troco arroio por nada".

minha praia é mal vista por todo mundo, ou pq é pequena demais, pq todo mundo conhece todo mundo ou pq não tem nada de muito interessante pra se fazer.. mas de todos os lugares que eu já conheci, nenhum me fez sentir tão em casa quanto eu fico lá. nem mesmo aqui, aonde eu vivo 10 meses do ano.. são aqueles dois meses qe fazem a diferença.

acho muito provável que seja isto por causa da liberdade e independência que aquele lugar me traz, pela falta de responsabilidade, pela flexibilidade dos horários.. tudo bem, seja o qe for, eu sinto saudades.

queria que aquelas ruas contassem histórias.. aquelas das manhãs que nasciam e a gente continuava ali, sem a menor vontade de ir pra casa. dos tombos de skate que o povo levou, das discussões, das risadas, das brincadeiras de brigar..  queria um filme que mostrasse os banhos de chuva, as vezes que a gente deitou no meio da rua, da indignação do povo quando um copo caía no chão, mas principalmente do que acontecia na volta pra casa.. queria um registro completo com todas aquelas fotos que eu não consegui tirar por estar perplexa com alguma coisa.. queria guardar cada expressão de cada pessoa, cada sotaque, cada gíria própria ou jeito segurar o cigarro.

eu sinto falta dos babadows de cada noite que acabava, das brincadeiras no caminho de volta pra casa.. sinto falta até daquele frio que me perseguia o tempo todo. sinto falta de acabar sempre na mesma rua, de dar voltas e voltas e sempre parar no mesmo lugar. quero aquele mesmo cachorro-quente, aquela polar sagrada de cada dia, o pé no chão.

saudades, eu só tenho saudades daquele lugar.

saudades e lembranças de um tempo bom...

nova era

"é na sincera meu coração bate tipo, acelera

quando isso acontece é quando eu sei que é à vera que já era que a coisa é séria

eu te amo além da matéria

inverno agora depois primavera chove lá fora...

começou quando eu te conheci, você tá longe de mim saudade boa de sentir

de dormir juntinho acordar abraçado agradecer ao te ver linda ali bem do meu lado..

eu farei o que eu puder prá realizar o seu desejo

te acordar e te cobrir de beijos assim que eu vejo

café na cama com suquinho pão, geléia e queijo...

desde o início olhar prá outra ficou cada vez mais difícil

pensei: com ela eu até quero compromisso

porque antes eu nunca tinha sentido isso

levanta o meu moral me dá auto-estima não me deixa sentir mal

a gente brinda a vida segue seguindo

nós vamos ficar velhinhos passeando de mãos dadas e brincando com os netinhos

não me deixe sozinho porque sem o seu amor meu bem! eu sou um estranho no ninho...

eu te amo até o fim eu quero a vida sempre assim com você perto de mim

ao som de tom jobim miles davis e o seu trompete

eu falo no seu ouvidinho você se derrete

e me promete debaixo do edredon ao som de louis armstrong que ninguém vai nos separar nem a babylon

só quero ficar não boto pilha prá sair eu, você e a tv, tá aconchegante aqui

eu te amo

ah! meu deus!

como eu te quero

onde cê tiver eu vou, você sabe que é sincero"

ver que tudo pode retroceder

que aquele velho pode ser eu

no fundo da alma há solidão

e um frio que suplica um aconchego

utopia

ultimamente eu ando muito mais seletiva do que eu era uma vez.. tem lugares, situações e principalmente pessoas que não me fazem mais bem.

sabe, é abrir os olhos um pouquinho que se percebe o quão falsa é uma relação, mesmo que seja ela de amizade só. eu ando mt cansada desse Clube de Berão, que só lembram do cara qdo precisam, qdo interessa.

Ela me disse que ouviu numa palestra que todo mundo só faz alguma coisa por causa de um Motivo. claro, todo mundo só se dispõe a algo se aquilo lhe interessa, se não, não teria o pq de faze-lo. mas olha, o cúmulo é chamar de irmã num dia e no outro passar na tua frente, olhar na cara e virar o rosto só pq né, vc está com os outros amigos e não pode misturar as coisas. isso, desculpa, não é irmandade.

eu sei que eu não posso achar que vou me livrar de todas as pessoas falsas do mundo, que vou achar um mundinho em que tudo é rosa, ngm fala mal de ngm.. é pura utopia isso. mas olha, desse mundinho de status ai eu tô cansada.

n aceitaaa

"seguinte Carolina!! To preucupada ctg, MESMO!

faz tempo q eu quero fala ctg mas acaba q nao da...

tu anda mt triste, e isso me deixa mtttt triste tbm

pq carol tu é uma guria com mttttt potencial e tu nao faz ideia quanto eu tava falando com -, tu era a mais alegrezona assim e parece q tu ta mt pra baixo e eu odeeeio

te ver assim, entao sériooo se eu puder fazer qlqr coisa, mesmo só de ouvi me fala pq tu sabe o quanto eu gosto de ti e o qnt me faz mal de ve assim =//

eu tbm to com vrios problemas inclusive sabado logo q vcs sairam eu começei a chora e tal entao quero conta ctg e me por a tua disposição pra qlqrrrr coisa!

te amo caroollllllllllllllllllllllllllllllllllll"

como se a alegria recolhesse a mão pra não me alcançar

será que vai ser sempre assim?

perder mais do que ganhar? essa tristeza absurda depois de se feliz?

sinceramente, eu acho qe vou ser triste pra sempre. assim, sem vontade de viver, sem vontade de falar, sem querer conviver, sair da cama..

queria um dia ser feliz sem essa agonia que parece sugar toda a vontade de viver que existe - ou já existiu - aqui dentro.

"vai chover de novo, 

deu na tv que o povo já se cansou de tanto o céu desabar, 

e pede a um santo daqui que reza a ajuda de Deus, 

mas nada pode fazer se a chuva quer é trazer você pra mim, 

vem cá que tá me dando uma vontade de chorar, 

não faz assim, não vá pra lá, meu coração vai se entregar à tempestade.."

beauty queen of only eighteen

it's not always rainbows and butterflies

it's compromise that moves us along

my heart is full and my door's always open

you can come anytime you want..

and she will be loved!

pra atrasar tem muitos, pra adiantar é que tem poucos

"ai, diz-que-diz,

parece dona candinha

tu não cuida da tua vida e quer cuidar da minha..

não consegue ficar sem bater com a língua nos dentes

não é dedo duro que vai quebrar a corrente

eu vou te dando trégua só pra ver onde cê vai parar

cê fecha a boca mas não para de falar

e fala pelos cotovelos, tá me deixando louco..

paga de zen, mas é um puta invejoso

e se pergunta: aonde as pessoas boas estão?

só seu mundinho que é bom então..

falador passa mal rapaz!"

interior

a melhor definição sobre a minha cidade que eu já ouvi:

"caxias é uma cidade grande

com pessoas pequenas"

mesmo longe..

"temos rotas a seguir,

podemos ir daqui pro mundo

mas quero ficar porque quero mergulhar mais fundo

só de me encontrar no seu olhar, já muda tudo

posso respirar você e posso te enxergar no escuro

tem muito tempo na estrada, muito tem

e como quem não quer nada, você vem

depois da onda pesada a onda zen

é namorar na almofada e dormir bem..

foi o seu olhar

o que me encantou

quero um pouco mais desse seu amor"

parabéns amor, mais um mês pra nós!

i dont need a photograph

eu tenho obsessão por fotos e não é nem pra colocar no orkut, nem um terço do que eu registo acaba lá. tenho obsessão por fotos pelas recordações.. e isso é desde pequena. adoro comparar o quanto a gente muda, seja o cabelo, a forma do rosto, as roupas, o tipo de maquiagem ou a falta dela. é sempre bom achar uma foto velha perdida no fundo de uma gaveta, ou escondida numa pasta no computador, mesmo que ela seja de um passado meio vergonhoso ou de um namoro que não acabou bem.

fotos são fases, registros oficiais, apesar de facilmente manipuladas. são tudo aquilo que a gente é, ou o que quer ser.

quero muito daqui a uns anos abrir essa imensidão de dvds cheios de histórias e rir da minha cara de idiota, do meu sorriso forçado ou da quantidade de photoshop mal feito que eu uso, apesar das melhores cenas da minha vida estarem gravadas só na memória.

everybody's fool

todo mundo que vem aqui em casa e entra no meu quarto, não sai sem comentar algo sobre a decoração, que é um tanto quanto confusa: ganesha, filtro dos sonhos, xadrez, um globo espelhado, porta-fotos cor-de-rosa com asinhas pendurado no teto, um mural vermelho em forma de boca e outro cor-de-rosa cheio de fotos.. mas o que chama mais atenção sempre é a tal da parede, que hoje, é revestida pelas revista de moda. e tem como não notar tanta gente diferente, tanta roupa diferente, tanta informação num lugar só? pois é..

tudo começou assim: eu tinha uma amiga que adorava riscar o quarto, desenhava, escrevia, colava recortes de atrizes e atores famosos, bandas que ela mais gostava e etc..  aí teve um belo dia que eu estava na casa dela ajudando a montar a tal da parede e achei uma parte da uma revista só sobre o evanescence.. eu deveria ter o que, 13 anos? era a-p-a-i-x-o-n-a-d-a! amy lee era THE QUEEN, meu deus, idolatrava assim! e essa minha amiga não gostava nenhum pouco daquele som. o que eu fiz? cheguei em casa com a revista e a primeira coisa que eu fiz foi pegar a cola-quente. recorta aqui, cola ali, queima os dedos.. era muita amy lee em um lugar só!

desde aquele tempo minha parede passou por tantas reformas que nem eu sei mais quantas revistas eu já recortei para colar ali.

e hoje um amigo meu me mandou um trailer de um filme muito bom pra nós assistirmos, e adivinha a  soundtrack? my immortal, evanescence. muito mais do que o filme em si representa pra mim hoje, eu comecei a pensar em várias coisas que aconteceram daquele tempo pra cá e mesmo ( graças ao bom deus ) que eu tenha mudado - evoluído? - muito, tem certas coisas, pensamentos que continuam iguais.

minha música favorita daquele época falava de como as pessoas que se escondem atrás de mentiras que elas mesmas criam para "encarar" a vida nunca vão ser pessoas reais, nunca vão ser elas mesmas e tudo acaba sempre virando uma bola de neve e um mundo de mentiras, não são nada sem as "máscaras". sabe que esse é um assunto que até hoje eu adoro debater com as minhas amigas? da diferença que algumas pessoas são na internet e na vida real, ou aquelas que dizem ser de um jeito ou de outro de acordo com quem está ao redor. eu acho triste isso, fingir ser alguém para impressionar, ou tentar ser um outro alguém.. viver a vida dos outros.

aliás, cheguei a conclusão que o meu quarto precisa de uma nova reforma :)

tem certas coisa que não me fazem mais feliz

não lembro aonde eu vi/li/ouvi que o cérebro quando expande, não volta ao normal. é assim também com experiências? como eu queria poder dizer que este foi o final de semana de despedida desse tipo de lugar/gente.

sabe, simplesmente não me faz mais feliz! não é aonde eu me encontro, não é o que eu gosto mais.. ao invés de prazeiroso essas atividades sociais só me fazem mal - e sugam uma grana unbelievable.

a simples diferença tá em quando tu deita a cabeça no travesseiro. tem dias que tu chega em casa e diz "obrigada senhor por mais uma noite", outras tu chega e a única coisa que se consegue pensar é em "eu teria ganho - ou deixado de perder  - muito mais se eu tivesse ficado em casa dormindo".

esse tipo de coisa/gente só gasta meu tempo e faz meu cérebro estagnar em coisas que não são produtivas, que me fazem mal mesmo.

ontem minha amiga enquanto nós estávamos dentro do carro indo pro havana comentou algo como "que decadência sair de tênis num sábado de noite", aí eu lembrei de semana passada, e da outra.. quase que eu disse "eu daria um dedinho pra estar de tênis e casaco", eu fui bem mais feliz.

eu simplesmente não consigo mais ver uma moral em encher a cara na boatch para aparecer para os outros, usar um vestido curtíssimo que além de fazer tu passar um frio do caralho mostra até o teu utero pra caça homem e usar um salto desconfortadíssimo só pra empinar a bunda - salvo dessa aquelas que não são tão sortudas quanto eu em ter mais de 1,70.

sabe, não me faz mais feliz.

e se é pra passar por isso de novo, eu fico em casa.

e o que a vida fez da nossa vida?

pessoas naturalmente tristes

"quantas vezes eu já pensei em te larga.

quantas vezes eu olho para o lado em busca de outros corpos,

em busca de um outro tipo de felicidade..

mas no final o que eu vejo nos outros são só pessoas incompletas..

por mais que tenham tudo, possam até me oferecer uma nova realidade

no final da noite eu me vejo com um qualquer, que não poderá me dar

nada realmente bom, alguém que não se compara a você.

ninguém tem o brilho que vc tem,

ninguém faz eu perde as palavras em meio ao furacão

de ideias e sentimentos intensos que eu tenho por você."

é, eu tenho que concordar com aquele meu amigo de anos que disse quarta que eu virei uma pessoa triste. tenho concordar também com aquela minha amiga que comentou o quanto eu estou desinteressada por tudo e ainda mais com aquela outra amiga que notou o quanto eu ando calada.

o pior de tudo é que nenhum desses comentários me surpreende mais. acho que até me acostumei a ser assim, faz tanto tempo já que eu perdi o brilho dos olhos..

please don't ever let go

"tá vendo que maldade

que a saudade fez comigo

me deu como castigo a solidão,

me fez chorar.

ela sabe muito bem

que sem amor corro perigo

por isso que eu lhe digo:

a saudade é muito má."

dor de verdade

título

hoje meu coraçãozinho, apesar de morrendo de saudades, dorme feliz!

obrigada senhor, por mais um dia bom e principalmente por ter colocado na minha vida as pessoas certas, na hora certa :)

she lives on love street

sabe.. só quero dizer que te amo. pq tudo se resume a isso, amar e amar e amar de novo!  amor que as vezes rima com dor mas que  soa muito melhor com cor e cobertor. só sinto falta do teu calor.. sabe que dentre essas tantas "provas" que passamos e ainda iremos passar  só consigo tirar as coisas boas e ver cada vez mais o quanto tu me faz bem! me faz rir, me faz muito, muito mais feliz., mesmo estando longe assim!

o inverno tá ai e eu já senti falta dos nossos programas de casal chato, já senti muito mais frio do que era pra sentir e tu não tava ali pra pegar mais cobertas ou não reclamar do meu chocolate-quente que ficou horrível.

pois é, o inverno tá ai.. papai do céu, ajuda nós? 

amor de orkut

ontem, no maior tom sarcástico Ela me chamou de humilde por eu ter dito o quanto eu gosto de quando as pessoas demonstram que sentem a minha falta. e quer saber? gosto mesmo mesmo. quem não gosta de se sentir querida, de saber que a sua presença ali faz sim a diferença?

hoje em dia "eu te amo" virou bom dia e tá escrito ai, a torto e direito pelo orkut e afins.. se sentir amado de verdade já é outra questão! é bom mesmo quando alguém te liga só pra dizer que te ama, ou abre a janela do msn só pra dizer que sentiu sua falta na última noite.. principalmente é bom acordar no meio da noite com uma msg da internet só pra avisar que alguém pensava em ti :) essas coisas bobas ai que são bem mais sinceras do que 1024 caracteres de miguxes no orkut.

se sentir assim, importante, em dias como esses que todo mundo só pensa no próprio umbigo é realmente precioso.

oi

enjoei do layout velho,

não gostei do novo

e tenho preguiça de pensar em um melhor :)

beijos

capital of everything is possible

new york

new york

ALOW BERÃO???

faiches

obrigada senhor por mais uma noite para competir  entre as

As Melhores Noites da Minha Vida

obrigada mamãe

obrigada senhor pelas minhas amigas, pela música e pelo bar.

alice d, beatlemaníaca,

foi se tratar em uma clínica e fugiu

pela janela do banheiro..

txurururutxoo txurururu

empty and hollow

when we first met i never felt something so strong

you were like my lover and my best friend

all wrapped in one with a ribbon on it

and all of a sudden you went and left

i didn't know how to follow

it's like a shot that spun me around

and now my heart's dead

i feel so empty and hollow

i'll never give myself to another the way i gave it to you (...)

you're the reason why i'm thinking

i don't wanna smoke on these cigarettes no more

i guess that's what I get for wishful thinking (...)

damn, ain't it crazy when you're loveswept

you'd do anything for the one you love

'cause anytime that you needed me i'd be there

it's like you were my favorite drug

it's like I checked into rehab

and baby, you're my disease..

o amor e as palavras

a escrita sempre me encantou muito, desde muito pequena isso. culpa do meu pai que me acostumou a dormir só depois de ouvir - ou depois de um tempo, ler uma história.

apesar de não ter o dom de transmitir muito bem o que se passa na minha cabeça através das palavras, tenho sempre um pedaço de papel e uma caneta na bolsa, não importa aonde eu vou, que horas volto e o tamanho da minha bolsa. letras, palavras, frases, pensamentos. me arrependo até o último cacho do meu cabelo das vezes que sai sem uma bendita caneta e um papel, é sempre nessas horas que minha cabeça vira em um turbilhão de pensamentos e tudo o que eu mais quero é fazer uma anotação - aliás, guardanapos sejam louvados.

esses dias não lembro como achei uma comunidade no orkut que intitulava-se: escritores que não escrevem.

deixo de postar muita coisa aqui por perder pensamentos em janelas de ônibus, caminhadas na madrugada de volta pra casa e arrumações no meu quarto. de contra-partida, perdi as contas das vezes que larguei tudo que fazia para abrir o bloco de notas e deixar registrado uma ou outra coisa, mesmo que isso não seja publicado. sempre assim, quando tenho qualquer outra coisa pra fazer é que me sinto a vontade de brincar com as palavras, procurar sinônimos e outras formas e não o clichê de dizer o que penso.

aliás, como eu queria ter um gravador na mente, já que minha memória não funciona pra nada. é incontável pensamentos que perco junto com a água da cozinha e incrível essa coisa da minha cabeça funcionar tanto quanto os movimentos já mecanimos dos braços ao lavar a louça.

meu problema é que tenho muito mais facilidade em relatar a dor e o amor do que um belo dia de sol. parece que as palavras vêem junto com as lágrimas que escorrem com facilidade no meu rosto, ou que é imensamente mais prazeiroso dizer o quanto se ama alguém tanto quanto ouvir - ou ler - o mesmo. culpo isto então a invasão do copy&paste que esse blog tem tido ultimamente, já que foi então tirado de mim o maior motivo de brincar com as palavras.

de qualquer jeito, por hoje - eu acho - que é só.

vou voltar aos livros e o caderno de física, já que era isso que fazia até ter vontade de escrever o que tu acabas de ler.

escolhas.

falando de internet, achei esse texto que eu tinha favoritado a um tempo atrás e esquecido de comentar a respeito. acho que é uma boa hora, não?! :)

sou meia - muito - contra essa coisa de simplesmente copiar e colar na cara dura, mas esse realmente vale a pena. de qualquer modo, os devidos créditos estão no final do texto.

geração internet

"a internet está criando uma geração burra?

como pode deixar burro uma coisa que te dá possibilidades? que dá escolhas? que obriga a fazer escolhas? mas hein?

sim, a nossa sociedade está ficando a cada dia mais burra. não vamos discutir o que é óbvio. mas é por causa da internet? do computador? da tecnologia? do iphone? duvido muito. a internet é só um espaço em que se pode disponibilizar informações. há informações falsas? sim. mas sempre houve, fora dela. sempre haverá. há bobagens e propaganda enganosa. como há fora da internet. como há na televisão e nos jornais e em toda a grande mídia de um modo geral.

a diferença é que na internet você pode escolher.

estão fazendo as escolhas erradas? não duvido. depois de anos aprendendo a assisir às maiores futilidades na televisão, por que esperar que vão procurar ensaios críticos sobre proust na internet? se ninguém se deu ao trabalho de desligar a televisão para, digamos, ler um livro sobre física nuclear, por que esperar que essa gente vá à internet pesquisar sobre a biodiversidade no congo?

claro que não. essa gente vai à internet para assistir a bobagens no youtube, porque é isso que aprenderam com a televisão. vão escrever scraps no orkut do amigo, porque a internet sempre vai ser espelho do que existe fora dela. vão ficar em redes sociais. não fosse a internet, estariam assistindo à MTV (eu diria que a MTV parece ficar a cada dia mais estúpida, mas concluí que ela não fala mais para a minha geração, então eu não seria mais capaz de compreendê-la).

não se lê? claro que não. mas tenho certeza que lêem mais do que antes da internet. ou, ainda: quem lê mal na internet não leria coisa nenhuma se não fosse a internet.

como, então, culpar a burrice da sociedade moderna por uma ferramenta que permite a escolha? não é a internet que dita a escolha. a culpa não é da internet. é da escolha. é do que determina as escolhas. mais que isso: o problema é justamente que as pessoas ainda não são capazes de se livrar do clichê da escolha comum e descobrir o quanto existe por trás dos vídeos do youtube ou da pesquisa rasa na wikipedia.

e não? vão dizer: o google me deixou muito burro, não preciso saber mais nada, basta jogar ali na caixa de busca. mas que merda, hein? desde quando tenho a obrigação de decorar todos os nomes dos rios do estado do maranhão? ou o nome daquele ator, daquele filme? a gente aprende na escola que saber é decorar e reproduzir na prova, e isso é uma estupidez sem tamanho. isso serve pra escola. isso não serve pra vida.

como poderia ser ruim uma ferramenta -- que seja o google -- que te dá a possibilidade de se lembrar dessas informações menores? que tal ocupar a cabeça com qualquer atividade mais... sei lá, criativa? que tal usar a internet como ela pode ser usada?

internet é escolha. e nisso ela é diferente da televisão e de toda a grande mídia. na grande mídia o objetivo é quebrar as pernas da possibilidade de escolher. há esse e aquele canal, esse e aquele programa. mas estão quase todos ligados a uma noção de que se deve falar ao espectador "médio". claro que há um jogo de interesses por trás disso, e nesse jogo de interesses melhor mesmo é emburrecer todo mundo. e por isso o que existe é o clichê. 

e convenhamos, quem vocês pensam que está sendo acusado de burro por usar a internet? 

o nosso querido espectador "médio".

o que há na televisão se reproduz na internet. o que há em toda a grande mídia se reproduz na internet. mas a internet é infinitamente maior que isso. e a merda é que a grande massa não se dá conta disso. o computador com a internet vira mais um joguinho estúpido para passar o tempo e matar a hora de estudar. pelo menos estão clicando e escrevendo -- feito macacos, mas --. o que não deixa de ser melhor do que passar o dia na frente da televisão. ou não?"

peguei no blog dela.