ás vezes eu tenho vontade de enfiar a mão na minha garganta só pra ver se eu consigo arrancar de dentro de mim essa agonia. incapacidade é talvez o pior dos sentimentos.. não poder fazer nada a respeito de nada é a pior situação que possa existir.
tudo aquilo que eu tenho vontade de dizer eu não posso, tudo aquilo que eu tenho vontade de lutar pelo que eu acredito eu não posso. prisão domiciliar é o nome.
uma vez eu escrevi aqui alguma coisa com "o meu certo talvez não seja o mesmo que o seu, mas não deixa de ser certo.. são pontos de vista opostos". mais do que nunca isso é real.
talvez eu esteja pagando por uma coisa que de mal não tenha nenhum, aos meus olhos, mas aos dos outros é talvez um tipo de crime.
ser feliz é um crime?! pq é disso que estão me privando. o relógio segue a passar as horas e eu nem vejo mais elas passarem, não existe mais nada além do meu quarto, o computador e a televisão.
eu ando procurando o que fazer, alguma coisa para ocupar o meu tempo mas quanto mais eu penso mais eu lembro o quanto eu era feliz.
eu nunca desejei a felicidade em grande escala, nunca precisei de luxuosos momentos pra ser feliz. minha felicidade constituía-se em algumas horas jogada num sofá vendo tv e conversando, ou só conversando. eu gostava era de olhar nos olhos, de não fazer nada. as melhores noites foram aquelas que a gente perdia embaixo das cobertas vendo um filme, ou das risadas que a gente deu. pq mais do que tudo me fazia rir.. me fazia rir e me trazia paz. só de olhar nos olhos me trazia paz. era aquele abraço sincero, aquele olhar brilhante e o sorriso que contagiava. me entendia como ninguém. a cima de tudo era a melhor das amizades, me conhece melhor que talvez eu mesma. era quando eu pudia tirar a maquiagem e rir do meu jeito, dizer o que eu realmente penso. me criticava tambem, é claro.. me xingava quando precisava, mas era meu anjo protetor.
naqueles dias em que eu tinha vontade de explodir o mundo, era quando me abraçava e dizia que ia ficar tudo bem, e realmente ficava. era como se o resto do mundo inteiro realmente explodisse enquanto me abraçava, depois disso tudo era calmo e tranquilo de novo.
pela primeira vez, o mundo externo interferiu no nosso mundinho particular. da pior maneira possível.
sextas-feiras são cruéis.
acho que foi por isso que eu quase não acordei hoje.. deveria ter continuado dormindo.
Nenhum comentário:
Postar um comentário