que santo vai brigar por você?

adoro ouvir relatos de outros relacionamentos.

adoro mesmo, pq eu sempre vejo que apesar de toda essa turbulência atual, nós fomos feitas assim, com o encaixe perfeito.

minha psico me pediu ontem como que eu realmente acreditava que tudo ia ficar bem, mesmo com todo mundo contra. aí eu disse pra ela que os outros não importam, que isso é entre nós, não entre o que a minha mãe, o teu pai ou seja lá quem for pense.

e bom, se nós não acreditarmos, quem vai acreditar? 

eu sei o que eu quero, eu sei de quem eu gosto, do que eu gosto, eu sei quem eu quero ser quando eu crescer. escolhi com quem eu quero acordar todos os dias da minha vida, a decoração do meu quarto e os móveis da sala.

e sabe pq eu adoro ouvir relatos de outros relacionamentos?

pq no final eu vejo que vc escolheu a mesma coisa que eu.

odeio principalmente nao conseguir te odiar

sabe, eu realmente queria ficar tão bem quanto eu acredito que eu posso.

mas não, basta duas horas sentada na frente desse computador que tudo aquilo vem a tona de novo.. esse é o meu problema, me apegar demais em tudo e todos.

eu queria por um dia esquecer o quanto eu era feliz, quem sabe assim eu consiga chegar pelo menos próximo do que era um dia.

já faz tanto tempo e ao invés das coisas melhorarem não, parece que minha vida é cada vez mais vazia, fria, sem graça.

sem graça mesmo pq nem o que eu mais gostava de fazer na vida tem cor agora. minha camera serve só pra registrar a alegria alheia, meu photoshop pra preencher o espaço vazio das fotos dos outros, e mesmo assim não tem o mesmo gosto.

dormir é horrendo pq eu sempre sonho conosco e como a gente era feliz. sou feliz nos sonhos mas quando acordo a dor de saber que tudo isso é só sonho me deixa pior ainda.

eu queria mesmo um dia sem lágrimas, sem esse aperto no peito, essa dor que me consome cada dia mais.

morta, por dentro e por fora.

cupid

"mas nós podemos terminar com os corações partidos

se nós não lembrarmos porque isto tudo começou

e se tentarem te dizer que o amor enfraquece com o tempo,

diga a eles que o tempo não existe."

ps

quis descrever saudades. e eu que conheço tão bem essa palavra, não consegui. desta vez, assim como tudo que se refere a ti, me fez ficar assim, sem saber o que dizer. quis falar que hoje continua sendo o seu dia, não importa quão longe vc esteja, quanto tempo eu não te vejo e quanto eu queria que estivesse perto.

quis dizer que te amo e o quanto eu sou mais feliz contigo.

vivendo apenas para vencer, a falta que me faz você.

pq tudo se resume a isso, o vazio que fica quando você sai..

"saudade não quer dizer que estamos longe,

mas que um dia estivemos juntos"

um dia babe,

um dia não será só as sextas, seremos nós em todos eles, pq até hoje, quando eu acordo, é o seu sorriso que eu quero ver. 

club.

somos de uma geração sem peso na história, sem propósito ou lugar.

não temos uma guerra mundial, não temos uma grande depressão.

nossa guerra é a espiritual, nossa depressão são as nossas vidas.

somos criados através da tv para acreditar que um dia seremos milionários ou estrelas de cinema.

mas nós não somos.

as coisas que você tem, acabam possuindo você.

this moment

take these broken wings and learn to fly, all your life

you were only waiting for this moment to arise

take these sunken eyes and learn to see, all your life

you were only waiting for this moment to be free

blackbird, fly...

playlist.

dcomo é engraçado.

um amigo meu que promove umas festas por ai veio me convidar pra dar uma de dj numa tal de ladies school party, no cond EHEIUHOIEEIOHEHEIOEIO eu não sabia se eu ria da cara dele ou se explicava a situação.

bom, primeiro eu dei umas boas gargalhadas, óbvio, depois eu pedi se ele conhecia realmente os meus gostos musicais. sem contar que na questão música, eu sou uma negação oukei, não presto nem pra escolher a playlist de uma noite inteira - OBRIGADA POR SER ASSIM AMOR!! - imagina dar uma de dj.

ai papapa conversa vai conversa vem ele me pediu que tipo de música eu realmente gostava, ai eu fiz um top3 e mandei o link do youtube pra ele.

quem me conhece pelo menos um pouco bem sabe que lá estava beatles, los hermanos e portishead. obvio que ai foi ele que riu da minha cara, pq, convenhamos, não é muito comum esse top3 ai. 

não preciso nem comentar que ele desistiu da ideia neh? feliz de mim..

mas enfim.. a questão foi que, pra selecionar uma única musica, não foi fácil, como de costume. beatles eu não precisei pensar muito, mas los hermanos e portishead a coisa é mais complicada. é difícil escolher uma só, sendo que cada uma delas tem um sentido, uma lembrança diferente, e é ai que eu quero chegar.

los hermanos e portishead. eu passei quatro dias inteiros ouvindo los hermanos e portishead, e mais nada. posso dizer que foi pro uruguai eu, marcelo camelo e beth gibbons. os outros eram  meros figurantes da minha viagem, literalmente. acho que nunca vou me esquecer da primeira manhã, ainda no ônibus. era lindo assim, 6h e pouco da manhã, um super sol nascendo do mar e portishead, mournig air. toda vez que eu ouço esse musica a ligação é direta, parece que começa a passar um filmezinho daquela imensa viagem na cabeça.

sabe ser feliz? eu ia dizer que ali, naquele momento, não precisava mais nada, só que iria ser uma mentira monstruosa. quem tava do meu lado ali no banco não era quem eu queria. quem eu queria, habitava os meus sonhos e os meus ouvidos. 

até hoje é assim.

aliás, mais uma vez, obrigada pela playlist da trip amor! não teria sido a mesma coisa.

ps: preciso dizer qual portishead foi eleita?

today is the day

só existe dois dias no ano que nada pode ser feito. um se chama ontem e o outro se chama amanhã, portanto hoje é o dia certo para amar, acreditar, fazer e principalmente viver. 

dalai lama

deus, como eu gostaria de saber quem deixou isso no meu profile ontem! eu acho que eu daria um beijo nele!

eu acho que estava esperando algum milagre acontecer, seilá, qualquer coisa sobrenatual pra sair dessa crise, até eu passar mais uma noite inteira chorando, em vão. e sabe, não quero isso pra mim. não quero voltar a ser aquela guria que só ficava trancada em casa esperando que alguém lembrasse de mim, que era extremamente dependente dos outros, mesmo pregando totalmente o contrario. eu acho que esperei demais o dia certo, a ocasião que fosse mais oportuna, na verdade, acho que esperei tanto que nem sei mais pelo que ao certo.

hoje eu decidi parar de esperar, deixa que os outros esperem por mim.

ps: não, o amor não morreu, continua aqui, mais vivo do que nunca, e eu sei que vai ser pra sempre. mas eu decidi viver também.

então, nós vamos falar de sonhos?

acabei de ler um texto de uma amiga sobre o quanto a realidade é melhor que alguns sonhos, logo hoje que eu tive mais um daqueles pesadelos.

entre outras coisas, eu sonhei que vc ia embora, mais uma vez. vc diz que esses meus pesadelos são tão frequentes quanto a minha insegurança baseada em coisas sem fundamentos. será mesmo?

toda esse nossa situação que está sendo imposta faz cada vez mais pensar que eu te perco a cada dia, mesmo que você diga que não.

prometi a mim mesma hoje depois de mais uma das nossas "discussões" que não iria mais tocar nesse assunto, mas antes disso, me promete que não vai me deixar?!

naquele texto, minha amiga comentou sobre assistir alguém dormir..

lembrei de como vc fica linda dormindo, deu saudade.

é, eu acho que daria a pontinha de +um dedo pra pelo menos mais uma noite daquelas.

receio que não possa me explicar, dona lagarta,

porque é justamente aí que está o problema.

posso explicar uma porção de coisas,

mas não posso explicar a mim mesma.

alice no país das maravilhas

depois de ter voce

para que querer saber que horas são?

se é noite ou faz calor

se estamos no verão

se o sol virá ou não

ou pra que é quer serve uma canção como essa?

depois de ter voce poetas para quê?

os deuses, as dúvidas?

para que amendoeiras pelas ruas?

para que servem as ruas?

depois de ter voce..

.

lembra aquele buraquinho? é aquele, lá no fundo.. aquele que a gente pode entrar lá e fazer de conta que nada ta acontecendo, nem ninguém.

vontade de me jogar lá dentro, esquecer do passado, presente e não pensar no futuro.

vontade de dormir dormir dormir, mas não sonhar.

vontade de esquecer das pessoas, todas elas, mas de principalmente me livrar de mim mesma.

INFERNO

e o pior de tudo é que não é astral... já tô ai faz mais de mês e parece que não tem mais fim. quando eu acho que já tá tudo assim na pior das possibilidades, eu tomo no cú de novo. qq eu fiz pra jah? cara, to querendo sabe mesmo.. eu não posso tá passando por tudo isso assim, em vão.

porra, nem mais dormindo eu tenho paz! cada dia eh um pesadelo novo ou o mesmo, reformulado. por mais que eu tente, e eu juro, eu tento ficar bem humorada, pensa que tudo isso vai passa, não dá cara! tem sempre alguma coisa pra me puxa pra mais e mais e mais pra baixo!

e essa situação deixou de ser emocional só, antes o cara só era mais um ser vagante e triste, agora eu so um ser triste e deficiente ainda! pqp meu! tão querendo o que, que eu corte os pulsos?!

eu não aguento mais existir assim.. quando eu finalmente tava saindo de casa, tava sendo um poco menos infeliz acontece isso!!!! é pro cara se mata neh... parece que a sina do cara é essa, vive sozinho, na frente dessa merda desse pc, fingindo que é feliz.

EU NÃO AGUENTO MAIS,

NÃO AGUENTO MAIS!

deus parece as vezes se esquecer

+um 19.

só é triste ver passar e não te ter por perto. 

+um 19.

depois de todos esses dias ruins, parece que esse consegue ser pior ainda. todos os dias me lembram vc.. as segundas, quartas e principalmente as sextas, mas 19 é digno de passar inteiro debaixo das cobertas esperando o tempo passar. hoje o triste é tão intenso quanto os sorrisos da primeira vez.

dizem que relacionamentos tendem a acabar no 3º, 8º e 11º mês. chegamos no 15º, entre mais dias de luta do que de glória, mas chegamos.

chegamos entre muitas lágrimas mas muitos beijos mais, chegamos aqui com a impressão de ter voltado para o 1º, mas o desejo de estar perto 15 vezes maior. chegamos aqui simplesmente com a saudade, com a lembrança.. chegamos aqui querendo voltar, viver de novo as cobertas, os filmes que a gente não via, o frio ou o calor. chegamos aqui só pra sentir de novo teu pé gelado, esperar que por um milagre tu esteja do meu lado quando eu acordar, olhar o tempo todo pro celular esperando um "to quase ai na frente".. chegamos até aqui por saber que meu riso é mais feliz contigo, que a minha mão é mais bonita na tua e a gente simplesmente combina.. na pele, nas cores, nas roupas, no corpo, na cabeça.

eu espero pelo dia que vc vai dormir no meu sofá de novo, enquanto eu vejo um filme ou assisto vc dormir.. eu espero que vc me xingue mais muitas vezes pela comida queimada, pq eu esqueci de comprar coca-cola pra vc ou pq eu to gelada. eu espero o dia que eu vou acordar like a lion de novo pra vc ainda assim achar o máximo.

eu espero esconder as olheiras de não ter dormido por ter passado o tempo com você de novo, mas enquanto isso não acontece, eu espero aqui entre esses dias nublados e chorosos, espero aqui porque eu te amo, como eu nunca amei ninguém.

eu espero aqui, com a dor extrema da saudade, mas com a esperança das nossas palavras de um futuro bom.

parabéns amor, mais um mês pra nós.

happy st. patrick’s day

por volta dos seus 16 anos, magnonius sucatos patricius, ou melhor são patrício foi sequestrado de onde é a atual grã-bretanha e levado para um ilha chamada eire [ onde hoje é a irlanda ]. lá, foi escravo por seis anos, trabalhando como pastor. um dia, estava num barco, levando uns cães de caça, quando a embarcação foi atacada por vikings. mas não, são patrício não morreu! foi parar num mosteiro, onde ficou por um boom tempo, até se tornar um missionário, inclusive indicado para catequizar a ilha, que por si era pagã [ ou seja, cultuava deuses não-católicos ou não-monoteístas ].

acontece que o patricius era espertão, e usou uma artimanha pra botar todo mundo da ilha na fé católica: não impôs a cultura cristã, fundiu ela com as idéias celtas.

são patrício é então o santo padroreiro da irlanda, assim como a nossa senhora aparecida é no brasil. acontece que lá, ao contrario do [ estupidos ] brasileiros, no dia do santo eles enxem a cara cara pra vale, assim, de cair na vala e papapa.. é tipo, lei.

tá agora me pede, qq eu tenho a vê com isso?!

tem que o st. patrick’s day é mais uma desculpa pra enxe o caneco de cerveja, e eu, particularmente morrer de ódio pq eu não vou conseguir dormir essa noite, graças ao bar do lado da minha casa abeçoado com o nome do santo.

gênero: romance/drama

se esse amoroso pendor for sério e honesto, amanhã cedo me envia uma palavra pelo próprio que eu te mandar: em que lugar e quando pretendes realizar a cerimônia, que a teus pés deporei minha aventura, para seguir-te pelo mundo todo como a senhor e esposo.

porém, se não for puro teu pensamento,  peço-te que não sigas com tuas insistências e me deixes entregue à minha dor.

romeu e julieta, william shakespeare.

conversa de botas batidas

veja você onde é que o barco foi desaguar

a gente só queria o amor..

deus parece às vezes se esquecer

ai, não fala isso, por favor

esse é só o começo do fim da nossa vida

deixa chegar o sonho, prepara uma avenida, que a gente vai passar

veja você, onde é que tudo foi desabar

a gente corre pra se esconder e se amar, se amar até o fim

sem saber que o fim já vai chegar

deixa o moço bater que eu cansei da nossa fuga

já não vejo motivos pra um amor de tantas rugas, não ter o seu lugar

abre a janela agora, deixa que o sol te veja

é só lembrar que o amor é tão maior que estamos sós no céu

abre as cortinas pra mim que eu não me escondo de ninguém

o amor já desvendou nosso lugar e agora está de bem

diz, quem é maior que o amor?

me abraça forte agora, que é chegada a nossa hora

vem, vamos além. vão dizer que a vida é passageira

sem notar que a nossa estrela vai cair

thanks god.

diz ai, eu só posso ser o pior ser desse mundo neh?!

qq eu fiz? grudei chiclete na cruz, guspi na santa ceia.. mais o que?!

quando eu acho que já to no fundo do poço, achando que não tem mais nem lugar pra cava, me aparece mais alguma coisa pra me empurra um pouquinho mais pra baixo..

valeu ai ein (Y)

nem gostava dos meus ligamentos mesmo...

mas vê se da próxima vez capricha um pouco mais que eu acho que o que eu to sentindo não eh o bastante.. 

you may say, i'm a dreamer.. but i'm not the only one

"time square não consegue brilhar tanto quanto você, eu juro isto é verdade

não se preocupe sobre à distância

eu estou aqui se você se sentir sozinha

ouça essa música mais uma vez

feche seus olhos escute minha voz ela é o meu disfarce

eu estou ao seu lado

eu sei que os tempos estao ficando dificeis

mas apenas acredite em mim menina

um dia eu estarei pagando as contas com esse violão

nós teremos iremos ter tudo

nós teremos a vida que sabíamos que teríamos, minha palavra é boa

mil milhas parecem um pouco longe

mas eles tem aviões trens e carros

eu ando até você se não tiver outra saída

todos nossos amigos vão rir de nós

mas nós vamos rir mais porque nós sabemos

que nenhum deles nunca se sentiu assim

eu posso prometer a você

que pelo tempo que nós passamos juntos

o mundo nunca mais será o mesmo

e você é a responsável

seja boa e não sinta minha falta

mais dois anos e eu terei terminado a escola

você sabe que é só por causa de você

nós poderemos fazer o que quisermos"

desabafo mal escrito.

abri esse bloco de notas umas trezentas vezes hoje. odeio esse vazio aqui dentro que não me deixa nem pensar.. tudo que as vezes eu tenho vontade de escrever quando chega no final se transforma em nada e eu do um alt F4. esse blog nunca ficou tão desatualizado, triste. por mais que esse layout rosa grite, as palavras ficam cada vez mais vazias.. tinha dias que eu pensava em mil coisas para postar e passava o dia todo pensando em como eu ia dizer aquilo que tinha acontecido e como eu me sentia.

esse blog virou, mais do que nunca, um retrato do que é a minha cabeça.. eu me perco nas horas ouvindo as mesmas musicas de sempre e lembrando daquilo que era ser feliz. não escrevo mais pq a palavra saudade iria ser incansável e dolorosamente repetitiva.

por mais que me digam e por mais que eu lute contra essa tristeza que me consome, eu não consigo simplesmente levantar e ir.. as vezes eu tenho uns dias ótimos e vejo todo mundo que eu gosto de ver mas eu chego em casa e parece que me é sugado tudo aquilo de bom que eu tive e me da vontade de chorar como quando eu era pequena. eu lembro que nao gostava quando a aula acabava pq era horrível ficar trancada sozinha em casa..

cheguei no ponto que eu não aguento mais esse msn e já sei de cor a url de todos os blogs de cultura inútil da rede.

eu preciso viver, preciso de ar, preciso fazer o que eu gosto. cada dia mais eu me sinto uma inútil por nao fazer a diferença em nada, nem pra ninguém.. parece que meu cérebro ta sendo sugado pra um vazio cada vez maior que eu acho que se eu nao fizer nada daqui a uns dias me  toma de vez.

eu preciso de uma vida de verdade.

existir.

to cansada de viver entre essas quatro paredes.. apesar de gostar DEMAIS do meu quarto, ficar aqui tanto tempo é um pouco quanto sufocante.

liberdade não tem preço, poder ir e vir é a melhor coisa que se pode existir..

não aguento mais olhar os mesmos blogs, rir das mesmas piadas, dar um F5 a cada 10min no orkut.. ficar sentada aqui.

quero começar a viver, não só existir.

i'm yours

"minha menina és de tudo que mais belo existe

ver tua beleza é esquecer tudo que há de triste

tua presença é tão sublime quanto o mar e o ar

e estar sempre ao teu lado é ser amado e ter pra sempre o teu

olhar que faz meu bem querer, sustenta meu amor

que faz com que a cada dia eu te ame mais...

sei que a tua boca já beijou a outra que não a minha

sei que já amou a outros quando não me conhecia

mesmo assim teu carinho me tomou o peito

hoje sem você não mais consigo ser do mesmo jeito

então dedico a ti esta canção

tentando em notas dizer que eu te amo tanto

tentando gritar ao mundo

sem você confesso eu não vivo

sem você minha vida é um castigo

sem você prefiro a solidão a sete palmos do chão.."

sentir viva.

a tranquilidade emocional será em tudo favorável aos seus projetos de curto prazo. mesmo com pouca energia física, você estará de bom humor e terá uma atuação decisiva no trabalho.

sorte no amor.

#Community.aspx?cmm=57081773

eu só queria dizer que sinto falta de ver a tua cara quando eu fazia muito barulho, e de como tu reclamava que meus cachos ficavam na tua cama. eu sinto falta do jeito que teu cheiro grudava em mim, e de dormir com o travisseiro que tu passava algumas horas deitada.

eu sinto falta de como tu me puxava de volta pro sofá mesmo quando eu ia pegar coca-cola pra ti e de reclamar que as tuas unhas iam me deixar marcas.. ninguém poderia saber.

talvez te deixar ir assim seria muito mais fácil depois de um tempo, mas como o Amor da Nossa Vida só existe um, ficar aqui e lutar por nós é a opção mais adequada. nós, pq a muito tempo deixou de existir um eu&vc, somos nós.

procurar em outros corpos mas não encontrar vc, olhar outros olhos que não são os seus, procurar o perfume na multidão mas não encontrar.. é só teu. ocupar o tempo e a cabeça, tentar não pensar mas sendo assim só consigo lembrar de ti cada vez mais.

meu riso é mais feliz contigo.. tenho saudades.

ps: i love you.

atención

deixo aqui registrado,

mais uma vez,

o meu profundo ódio pela raça masculina.

obrigada.

[+ obrigada por me fazer mulher, e nós, auto-suficiêntes ]

fortalece.

desistir é sempre a opção mais fácil, mas nem sempre é a melhor.

desistir agora seria ir contra o maior dos meus principios,

é jogar fora tudo que eu lutei pra chegar até aqui.

não, desistir não.

continuo daqui 665 dias.

nem desistir, nem tentar agora tanto faz..

ônibus.

todo dia às 6horas tocava o despertador,  mas a cama sempre é boa demais para levantar aquela hora - eu preciso pegar o ônibus.

as roupas cuidadosamente separadas na cadeira como de costume, o tênis jogado no chão e a bolsa aberta.

ela levantava da cama atrasada como sempre, com o despertador berrando mais uma vez no seu ouvido - eu preciso pegar o ônibus.

coloca correndo a calça jeans, delineador, um pouco de rímel, antes do café da manhã. como de costume não tinha mais tempo. sai correndo - não posso esquecer o celular - volta, embaixo do travesseiro cor-de-rosa.

como de costume quase ninguém na rua - não posso perder aquele ônibus.

os mesmos rostos, as mesmas expressões. aquele ônibus.

olhava desesperadamente na direção contrária, coração bateu forte.

lá estava ela, reconhecia pela mochila.

em menos de 5segundos já tinha sumido. saudades.

a manhã tinha acabado ali, mal poderia esperar pelo dia seguinte.

talvez eu realmente seja louca,

louca de amor..

"eu quis te conhecer mas tenho que aceitar

caberá ao nosso amor o eterno ou o não dá

pode ser cruel a eternidade

eu ando em frente por sentir vontade

eu quis te convencer mas chega de insistir

caberá ao nosso amor o que há de vir

pode ser a eternidade má

caminho em frente pra sentir saudade"