fica cada dia mais difícil ter que levantar da cama e ver que vc não está mais aqui, pra dizer que eu pareço a shakira quando eu acordo ou pra me xingar que eu queimei a comida. não consigo mais sentar naquele sofá e ainda bem que minha mãe trocou as almofadas vermelhas.. eu acho que ia morrer (ainda mais) de dor. nem mais as torradas de queijo tem graça e não me importa se só tem refrigerante pra beber em casa. não faz mais sentido.
deitar na cama e ver aquele globo é a mesma coisa que voltar no tempo e lembrar tudo que a gente viveu. parece que cada pedacinho de espelho reflete um sorriso ou um comentário infame.. meus olhos nunca brilharam tanto quanto naquela manhã de domingo que eu tava deitada na tua cama e tu apareceu com aquele pacote colorido. eu parecia uma criança, tenho certeza.
dói olhar pra esse quadriculado verde que eu tenho nos armários e lembrar que vc tem um igualzinho preto na parede de cima da sua cama, e das noites que eu acordava durante a noite e agradecia por estar ali. ou esse ponto de interrogação que tu colaste no meu armário..
acho que vc sempre foi isso pra mim, uma incógnita que eu pude decifrar com o tempo.. no teu aniversário eu contei a nossa historia do meu ponto de vista, e lembro que frisei a parte de quando vc deixou de ser uma mera página de orkut e começou a ocupar todas as horas do meu dia. pq era e continua sendo assim, acordar pensando em você e dormir querendo que vc estivesse aqui.
agora eu pego a mesma camera que eu peguei a algumas semanas atrás na praia pra registar qualquer coisa como eu sempre gostei de fazer, mas não tem mais pq fingir um sorriso e manter os olhos abertos pro flash. eu simplesmente não consigo mais. nem mesmo o desenho mais engraçado me faz rir agora.
o mais estranho de tudo isso é que esses dias eu ando fazendo tudo aquilo que eu mais detestava fazer, como passar os canais da tv ou arrumar o meu quarto. mas continua sendo assim, detestável.
eu lembro quando vc aparecia de surpresa aqui em casa e eu corria pra fechar a porta do meu quarto com medo para que vc não se assustasse com as roupas jogadas no chão ou com os milhares de copos de água que eu deixo acumularem na frente do computador. talvez seja por isso que agora ele se mantêm arrumado, meu sub consciente espera que tu aparece a qualquer momento pra me fazer rir de tudo isso e me abraçar forte dizendo que tudo vai ficar bem.
a alguns minutos atrás diziam num filme desses que passam no telecine que só vale a pena gostar mesmo de alguém quando esse alguém gosta de você do jeito que vc eh, sendo bonita, feia, gorda, magra, de bom ou de mau humor.. e amor, eu tenho que te dizer que eu nunca vou ficar verde, então eu espero que tu continue me amando pro resto da vida. pq pra mim vai ser sempre assim..
eu sempre me achei complicada demais, confusa demais, mas tu sempre soube o que fazer e o que dizer na hora certa. tu sempre soube o que eu falaria antes mesmo de eu pensar no que dizer.
me desculpa por escrever todas essas coisas e estar chorando como uma criança de novo, tinha te prometido na ultima vez que tu durmiu aqui em casa que eu ia parar de chorar assim. naquela noite eu tinha tanto medo que nós não resistíssemos ao verão e hoje eu choro mais ainda por saber que nós passamos por tudo isso da melhor maneira possível e mesmo assim eu não te tenho mais comigo.
desculpa também nunca ter conseguido parar de roer as unhas ou de ser tão chata com o meu trabalho.
desculpa pelo meu jeito possessivo e ciumento e desculpa mais ainda por ficar braba e reclamar de qualquer coisa. aliás, desculpa por sempre roubar as cobertas durante a noite, sabe.. sendo a rainha do frio, acho que tu intende os motivos..
desculpa sweet, te fazer passar por isso, outra vez. eu só queria te mostrar o lado bom do amor e não a dor.
além de tudo eu queria te agradecer por me mostrado quantas cores existe no amor e como é bom "perder" o tempo falando de qualquer coisa. pq sempre foi assim.. ninguém parece acreditar mas é realmente verdade quando eu digo que quando a gente ficava trancada naquele quarto da praia a gente mais conversava do que fazia qualquer outra coisa.
além de tudo eu queria te agradecer por todas as vezes que tu fez meus olhos brilharem e meu coração bater mais forte, pq toda vez que eu te via era assim. mesmo depois de tanto tempo. o tempo pras pessoas normais sempre desgastou os relacionamentos, mas como tudo com a gente foi diferente isso não ia ser também. parecia que a cada dia era mais amor e mais cor, cada dia parecia ser o melhor e meu deus, mesmo depois de um mês e meio sem se ver tudo parecia ainda melhor. pq nós fomos feitas, assim, feitas pra durar.
me dói saber que nós não podemos ser felizes pq as outras pessoas não intendem, me dói mais ainda saber que tu sofre tanto quanto eu. realmente seria mais fácil se nós tivéssemos tido uma briga horrenda e vc nunca mais quisesse me ver.
dói pq vc quer estar comigo tanto quanto eu quero estar contigo e nós simplesmente não podemos. dói lembrar que nós nunca gostamos de fazer planos e quando nós finalmente começamos a cogitar as palavras de um futuro bom ele simplesmente se explodiu na nossa frente. e pensar que nós só queríamos umas paredes pintadas e os moveis confortáveis.
é estranho pq até o meu próprio perfume me lembra vc, meu travesseiro me lembra vc e digitar tudo isso é quase insuportável pq de vez em quando eu tenho que olhar para as minhas mãos e lembrar de como tu gostava de brincar com elas, mesmo com a minha enorme relutância.
mas sofrer é amar demais, não é? eu não sei mais o que esperar do dia de amanhã, só rezo todas as noites para que tudo isso seja um sonho ruim e que eu acorde do teu lado mais uma vez.
Nenhum comentário:
Postar um comentário