abri esse bloco de notas umas trezentas vezes hoje. odeio esse vazio aqui dentro que não me deixa nem pensar.. tudo que as vezes eu tenho vontade de escrever quando chega no final se transforma em nada e eu do um alt F4. esse blog nunca ficou tão desatualizado, triste. por mais que esse layout rosa grite, as palavras ficam cada vez mais vazias.. tinha dias que eu pensava em mil coisas para postar e passava o dia todo pensando em como eu ia dizer aquilo que tinha acontecido e como eu me sentia.
esse blog virou, mais do que nunca, um retrato do que é a minha cabeça.. eu me perco nas horas ouvindo as mesmas musicas de sempre e lembrando daquilo que era ser feliz. não escrevo mais pq a palavra saudade iria ser incansável e dolorosamente repetitiva.
por mais que me digam e por mais que eu lute contra essa tristeza que me consome, eu não consigo simplesmente levantar e ir.. as vezes eu tenho uns dias ótimos e vejo todo mundo que eu gosto de ver mas eu chego em casa e parece que me é sugado tudo aquilo de bom que eu tive e me da vontade de chorar como quando eu era pequena. eu lembro que nao gostava quando a aula acabava pq era horrível ficar trancada sozinha em casa..
cheguei no ponto que eu não aguento mais esse msn e já sei de cor a url de todos os blogs de cultura inútil da rede.
eu preciso viver, preciso de ar, preciso fazer o que eu gosto. cada dia mais eu me sinto uma inútil por nao fazer a diferença em nada, nem pra ninguém.. parece que meu cérebro ta sendo sugado pra um vazio cada vez maior que eu acho que se eu nao fizer nada daqui a uns dias me toma de vez.
eu preciso de uma vida de verdade.
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