escuridão sem fim

queria me livrar, pelo menos por um segundo, dessa agonia que insiste aqui dentro.

já nem lembro a quanto tempo ela está aqui, mas sei que não é pouco. às vezes até me acostumo, ou me engano.. encher a cabeça - e o coração - com outras mil coisas inúteis sempre costumam funcionar, mas tem dias, como hoje, que ela parece gritar - ou tentar me engolir.

dias como hoje que tinham tudo para ser só de sorrisos, pessoas interessantes e diálogos bacanérrimos, transformam-se em só mais um dia, incolor, sem graça.

dias assim, que eu tenho vontade de me enfiar naquele buraquinho lá e nunca mais sair.

preciso de notícias boas, acho que vou ser sugada por essa tristeza um dia.

"i don't quite know how to say how i feel

those three words are said too much, they're not enough.

i need your grace,  to remind me to find my own.

all that i am, all that i ever was, is here in your perfect eyes, they're all i can see.

i don't know where, confused about how as well,

just know that these things will never change for us at all.

if i lay here, if i just lay here,

would you lay with me and just forget the world?"

keep distance

acho que eu vou ser sugada por esse meu mau humor um dia.

e é sério.

vou ser sugada por ele ou alguém vai me dar um tapa e berrar mais alto ainda comigo pra me mandar calar a boca. tenho que lembrar de comentar com a minha psico/analista para trabalharmos isso, esse meu descontrole total quando acordo assim.

mas tem coisa pior do que acordar no susto? assim, ATRASADÍSSIMA e com MIL coisas importantes a ser feitas? haja bom humor.. odeio sair correndo de casa, com a impressão que esqueci metade do que eu tinha que ter feito, com uma cara amassada e morrendo de medo de não conseguir pegar nem o segundo período. pior ainda é acordar assim pq eu fiquei até as três horas da manhã fazendo uma porcaria de trabalho pro primeiro período que vale 1/3 da nota do trimestre e acordar quase no final do próprio.

mais legau ainda é chegar no colégio quase morrendo de tanto correr, ter duas aulas extremamente inuteis e sair depois do recreio. 

agora me diz, eu acordei pra que hoje mesmo??

sério, estragou total meu dia.

vou ir dormir antes que eu berre mais um pouco, ou chute a minha gata=*

expectativas demais tem efeito contrário

de verdade, resumiria facilmente esse feriadão em 5 palavras apenas, mas né, deixa assim.

o mais ridículo de tudo é que sábado no caminho pra praia eu e bruna conversávamos sobre a sexta-feira anterior e ela me disse: adoro essas festas que a gente vai sem planejar, sempre são as melhores. e eu, inocentemente: pois é, quando a gente planeja demais cria muita expectativa e supri-las sempre é difícil, a gente sempre se decepciona.

ponto final.

jamais deveria ter dito que tinha a impressão que esse seria um dos nossos melhores dias. 

aliás, nem sei se quero voltar pra lá por um bom tempo..

big day

odeio essa tenção pré-praia.

o dia anterior, o arrumar as malas, esperar chegar hora x pra sair da cidade e mais 2h pra chegar lá.. é estranho pq eu sendo do jeito que sou, deveria adorar. seilá,

 é uma angustia de só querer ir, estar logo lá. nessas horas que eu queria mesmo aquela máquina de tele-transporte hahahahahah

só sei que tá sendo muito, muito bom ir pra praia assim, com essa frequência.

ano passado eu quase morri por passar o ano inteiro aqui, sem ir ao menos um fds pra lá, pro meu canto. trabalhar 6 dias por semana foi mais desgastante por eu não ter realmente a minha vida do que pelo esforço do trabalho em si.

triste, mas tô vendo que vou ter que me acostumar.. virar gente grande de verdade, chega do país das maravilhas..

falando em virar gente grande, que tristeza saber que essas minhas loucuras de passar dois meses na praia estão com os dias contados.. QUE TRISTEZA! =~ gosto tanto..

mas ein, enquanto a contagem regressiva não chega no final, a gente continua a colecionar as histórias :)

dear prudence

resolvi comentar o quanto eu gosto de dias assim.. como ontem e hoje. lembra aquela história de viver e não existir? pois bem, é exatamente assim..

já é até cansativo dizer aqui o quanto eu gosto dessas coisas simples da vida, mas cara, me fazem tão mais feliz!

essa coisas bobas mesmo.. ler um livro no parque, dar uma volta. ver gente, conversar assim, olho no olho, não por teclas. acho que se eu fizesse isso todos os dias metade do meu mau humor ia ir embora hahahahah

mas sério, quero aproveitar cada minuto enquanto não chega o inverno nessa cidade. pq depois, me conheço e sei que ninguém me tira mais das cobertas!

esse meu quarto e esse computador sugam demais minha vida, meu tempo.. eu tenho que deixar um pouco de lado o vício, esse compulsão pra poder viver um pouco mais!

mas né, falando em viver, tem praia esse fds de novo! :D

adoro feriadões(L)

big girls in a small city

quer saber mesmo pq eu odeio essa cidade?

bom, eu não aconselho que me peça uma lista, já que eu poderia ficar horas citando coisas, lugares e pessoas que me fazem não gostar daqui. mas se fosse pra citar um só motivo - tirando o clima -, com certeza eu diria:

não gosto de caxias pq ela é pequena demais pra mim.

tudo bem, agora você que eu sei que está lendo meu blog, mas eu não sei quem é - e provavelmente se não me conhece bem - vai pensar: puta mina achada, ego lá em cima.

mas não, não é questão de ego, muito menos de eu me achar melhor que alguém, mas é que nessa cidade simplesmente não tem espaço pra ninguém realmente crescer! basta olhar o índice de pessoas que assim que acabam o segundo grau da escola, saem daqui. 

agora vem outro e me diz: "bahhh mas caxias ta crescendo, caxias já tá muito melhor, caxias é uma cidade ótima." ótima o caralho! caxias ainda é colônia, área rural! terra que 90% da população tem a cabeça pequena, que não pensa e só aceita tudo aquilo que é dado nas mãos, e ainda acha liiindo! 

agora sim, pensando em mim: quero eu ficar numa cidade de "gente pequena", onde eu vou ter que passar o resto da vida fazendo flyerzinho pra festa funk?

desculpa, mas se eu não acreditar em mim, quem vai fazer isso?

i'm your

quis por um momento esquecer das noites e das conversas, do teu gosto e do teu cheiro. esquecer das páginas coloridas, as cobertas e o computador.

quis por um momento apagar todas as músicas, deletar as fotos, arrancar os enfeites. quis desistir, esquecer, fazer de conta que nunca existiu. pensei mesmo em jogar fora as lembranças, os beijos e as palavras.

quis pensar em mim e não em nós, no meu apartamento e não no nosso, na minha vida longe da sua.

tola eu, que esperava conseguir.

se eu tivesse que te dizer uma coisa,

seria: Obrigada.

Community.aspx?rl=cpp&cmm=52542677

eu odeio ligar meu mp4 e todas as musicas me lembrarem você. eu odeio acordar e ver o seu adesivo no meu armário, a foto da sua supermodelo favorita na minha parede e o seu presente pendurado no meu teto.

odeio abrir o armário e pensar que roupa vc gostaria q eu usasse, escolher os tênis que vc acharia mais interessante e usar aquele perfume que é mais seu do que meu.

odeio esse computador e essa plaquinha do msn que não sobe, odeio esses favoritos pq o seu blog é o primeiro link, odeio meu orkut e todos os seus depoimentos ali.

odeio essa esperança de que o destino cruze nossos caminhos por acaso, como já fez tantas vezes, odeio essa agonia enquanto eu não sei que vc chegou bem em casa.

odeio saber que quando eu digo que "te amo mais" é verdade e odeio essas intimas no seu scrapbook.

odeio não intender seus posts.

odeio minha sala, meu sofá, minha televisão.

odeio essas unhas compridas, esse all star branco, odeio meu celular.

odeio ser sua a única foto do meu mural, sua a única imagem na minha cabeça, o seu cheiro o único que faz falta.

odeio essas pulseiras, odeio usar vermelho, odeio meu travesseiro.

odeio sextas-feiras, dias 19 e tudo que acaba em 3 ou 6. números  ímpares.

odeio ir pra escola, odeio essas tardes em casa, odeio heineken e dias de sol.

odeio principalmente o inverno, odeio o frio, odeio os filmes, o chocolate quente, os dvds e cobertores.

odeio.

odeio a falta que vc faz na minha cama, odeio a saudade que eu tenho de acordar de noite e te ver dormindo, odeio esse frio.

odeio pés gelados que não são os seus.

odeio essas regatas, esse sapato vermelho, meus cachos e meu delineador.

odeio nossos planos, nossas historias.

odeio essa saudade.

odeio você ser assim, o amor da minha vida.

“se as coisas são inatingéveis…ora!

não é motivo para não querê-las…

que tristes os caminhos, se não fora

a mágica presença das estrelas!”

das utopias, mario quintana

i dont think, i feel

esse sempre foi meu maior problema, acreditar demais nas pessoas.

por um segundo eu sempre acho que tudo é rosa, as pessoas são realmente aquilo que demonstram ser e tudo aquilo é verdade. por um momento eu acredito que tudo aquilo que dizem é verdade, ninguém pode voltar atrás.

por um segundo.

dizem que quanto maior é o degrau, maior é o tombo.

calculem quantas vezes eu já cai, quantos ossos já foram quebrados e quanta dor eu já senti - e ainda sinto - por ser assim, intensa.

mais um pinguinho de esperança se foi embora hoje, temo o dia de amanhã.

paciência, um dom q deus não me deu

sabe uma coisa que me deixa indignada? essas igrejas que não rezam, berram.

tudo bem, cada um tem a sua opinião, a sua crença e sua forma específica de cultuar e tal. respeito isso, respeito mesmo.. mas ninguém é obrigado a aguentar esse fanatismo e gritaria. certas coisas tem limite, paciência principalmente.

têm duas igrejas dessas na frente da minha casa, DUAS. não sei dizer exatamente que religião são elas, mas a gritaria aqui é demais. eles cantam, berram e gritam muito aleluia, durante horas! durante um tempo eu nem ligava, fazia que não ouvia.. mas meu deus, nem com todas as janelas e a sacada fechada não abafa esse barulho!

tudo bem se fosse um, dois dias por semana. mas não, são todos, segunda-segunda. se não é uma, é a outra. nem no domingo eu me livro! a partir das 9h da manhã, pode ter certeza que tem exorcismo.

i wanna go home

só de pensar que daqui a alguns dias eu tô voltando pra praia me dá um friozin na barriga. cara como eu gosto daquele lugar!

e olha que arroio do mal não é a melhor praia em nada, não tem mar limpo e claro, não tem lugares bons pra sair e o clima é uma bosta. mas é a minha praia, com as minhas pessoas.

a minha liberdade.

o tempo que eu tenho pra ser eu, pra me sentir viva, forte.

[ relato de um verão ]

13 diazinhoss =)))

ócio

sabe o que eu mais odeio nesse gesso? não é nem a dor, o desconforto, é a impotência.

de uma hora pra outra eu voltei a ter 5 anos.. preciso de ajuda pra subir escadas, tomar banho, preciso de alguém sempre cmgo pra levar a minha bolsa, meus cadernos. mamãe tem que levar e buscar no colégio, não tenho como ir nem no mercado do lado de casa, tenho que pedir pra minha irmã ir no posto pegar o filme do trabalho de história e tudo que eu tenho vontade de fazer, eu tenho que pedir que alguém o faça.

esse gesso não impede só a minha locomoção, impede a minha vida.

eu sei que eh extremamente injusto eu estar aqui, reclamando disso. um mês não é nada comparado com a vida de quem realmente não pode andar, e não é por causa de um gesso. mas isso não impede que eu me incomode com essa situação.

três de abril de dois mil e nove, já.

1/4 do ano já passou e eu fiz o que? gastei meu tempo com cultura inútil na internet, e mal vou pra escola.

odeio essa situação de querer ir e vir, fazer e acontecer, ter mil planos e  ideias e mesmo assim não sair do lugar, não conseguir levantar da cadeira.

odeio principalmente nao conseguir te odiar

sabe, eu realmente queria ficar tão bem quanto eu acredito que eu posso.

mas não, basta duas horas sentada na frente desse computador que tudo aquilo vem a tona de novo.. esse é o meu problema, me apegar demais em tudo e todos.

eu queria por um dia esquecer o quanto eu era feliz, quem sabe assim eu consiga chegar pelo menos próximo do que era um dia.

já faz tanto tempo e ao invés das coisas melhorarem não, parece que minha vida é cada vez mais vazia, fria, sem graça.

sem graça mesmo pq nem o que eu mais gostava de fazer na vida tem cor agora. minha camera serve só pra registrar a alegria alheia, meu photoshop pra preencher o espaço vazio das fotos dos outros, e mesmo assim não tem o mesmo gosto.

dormir é horrendo pq eu sempre sonho conosco e como a gente era feliz. sou feliz nos sonhos mas quando acordo a dor de saber que tudo isso é só sonho me deixa pior ainda.

eu queria mesmo um dia sem lágrimas, sem esse aperto no peito, essa dor que me consome cada dia mais.

morta, por dentro e por fora.

playlist.

dcomo é engraçado.

um amigo meu que promove umas festas por ai veio me convidar pra dar uma de dj numa tal de ladies school party, no cond EHEIUHOIEEIOHEHEIOEIO eu não sabia se eu ria da cara dele ou se explicava a situação.

bom, primeiro eu dei umas boas gargalhadas, óbvio, depois eu pedi se ele conhecia realmente os meus gostos musicais. sem contar que na questão música, eu sou uma negação oukei, não presto nem pra escolher a playlist de uma noite inteira - OBRIGADA POR SER ASSIM AMOR!! - imagina dar uma de dj.

ai papapa conversa vai conversa vem ele me pediu que tipo de música eu realmente gostava, ai eu fiz um top3 e mandei o link do youtube pra ele.

quem me conhece pelo menos um pouco bem sabe que lá estava beatles, los hermanos e portishead. obvio que ai foi ele que riu da minha cara, pq, convenhamos, não é muito comum esse top3 ai. 

não preciso nem comentar que ele desistiu da ideia neh? feliz de mim..

mas enfim.. a questão foi que, pra selecionar uma única musica, não foi fácil, como de costume. beatles eu não precisei pensar muito, mas los hermanos e portishead a coisa é mais complicada. é difícil escolher uma só, sendo que cada uma delas tem um sentido, uma lembrança diferente, e é ai que eu quero chegar.

los hermanos e portishead. eu passei quatro dias inteiros ouvindo los hermanos e portishead, e mais nada. posso dizer que foi pro uruguai eu, marcelo camelo e beth gibbons. os outros eram  meros figurantes da minha viagem, literalmente. acho que nunca vou me esquecer da primeira manhã, ainda no ônibus. era lindo assim, 6h e pouco da manhã, um super sol nascendo do mar e portishead, mournig air. toda vez que eu ouço esse musica a ligação é direta, parece que começa a passar um filmezinho daquela imensa viagem na cabeça.

sabe ser feliz? eu ia dizer que ali, naquele momento, não precisava mais nada, só que iria ser uma mentira monstruosa. quem tava do meu lado ali no banco não era quem eu queria. quem eu queria, habitava os meus sonhos e os meus ouvidos. 

até hoje é assim.

aliás, mais uma vez, obrigada pela playlist da trip amor! não teria sido a mesma coisa.

ps: preciso dizer qual portishead foi eleita?

today is the day

só existe dois dias no ano que nada pode ser feito. um se chama ontem e o outro se chama amanhã, portanto hoje é o dia certo para amar, acreditar, fazer e principalmente viver. 

dalai lama

deus, como eu gostaria de saber quem deixou isso no meu profile ontem! eu acho que eu daria um beijo nele!

eu acho que estava esperando algum milagre acontecer, seilá, qualquer coisa sobrenatual pra sair dessa crise, até eu passar mais uma noite inteira chorando, em vão. e sabe, não quero isso pra mim. não quero voltar a ser aquela guria que só ficava trancada em casa esperando que alguém lembrasse de mim, que era extremamente dependente dos outros, mesmo pregando totalmente o contrario. eu acho que esperei demais o dia certo, a ocasião que fosse mais oportuna, na verdade, acho que esperei tanto que nem sei mais pelo que ao certo.

hoje eu decidi parar de esperar, deixa que os outros esperem por mim.

ps: não, o amor não morreu, continua aqui, mais vivo do que nunca, e eu sei que vai ser pra sempre. mas eu decidi viver também.

então, nós vamos falar de sonhos?

acabei de ler um texto de uma amiga sobre o quanto a realidade é melhor que alguns sonhos, logo hoje que eu tive mais um daqueles pesadelos.

entre outras coisas, eu sonhei que vc ia embora, mais uma vez. vc diz que esses meus pesadelos são tão frequentes quanto a minha insegurança baseada em coisas sem fundamentos. será mesmo?

toda esse nossa situação que está sendo imposta faz cada vez mais pensar que eu te perco a cada dia, mesmo que você diga que não.

prometi a mim mesma hoje depois de mais uma das nossas "discussões" que não iria mais tocar nesse assunto, mas antes disso, me promete que não vai me deixar?!

naquele texto, minha amiga comentou sobre assistir alguém dormir..

lembrei de como vc fica linda dormindo, deu saudade.

é, eu acho que daria a pontinha de +um dedo pra pelo menos mais uma noite daquelas.

.

lembra aquele buraquinho? é aquele, lá no fundo.. aquele que a gente pode entrar lá e fazer de conta que nada ta acontecendo, nem ninguém.

vontade de me jogar lá dentro, esquecer do passado, presente e não pensar no futuro.

vontade de dormir dormir dormir, mas não sonhar.

vontade de esquecer das pessoas, todas elas, mas de principalmente me livrar de mim mesma.

INFERNO

e o pior de tudo é que não é astral... já tô ai faz mais de mês e parece que não tem mais fim. quando eu acho que já tá tudo assim na pior das possibilidades, eu tomo no cú de novo. qq eu fiz pra jah? cara, to querendo sabe mesmo.. eu não posso tá passando por tudo isso assim, em vão.

porra, nem mais dormindo eu tenho paz! cada dia eh um pesadelo novo ou o mesmo, reformulado. por mais que eu tente, e eu juro, eu tento ficar bem humorada, pensa que tudo isso vai passa, não dá cara! tem sempre alguma coisa pra me puxa pra mais e mais e mais pra baixo!

e essa situação deixou de ser emocional só, antes o cara só era mais um ser vagante e triste, agora eu so um ser triste e deficiente ainda! pqp meu! tão querendo o que, que eu corte os pulsos?!

eu não aguento mais existir assim.. quando eu finalmente tava saindo de casa, tava sendo um poco menos infeliz acontece isso!!!! é pro cara se mata neh... parece que a sina do cara é essa, vive sozinho, na frente dessa merda desse pc, fingindo que é feliz.

EU NÃO AGUENTO MAIS,

NÃO AGUENTO MAIS!

thanks god.

diz ai, eu só posso ser o pior ser desse mundo neh?!

qq eu fiz? grudei chiclete na cruz, guspi na santa ceia.. mais o que?!

quando eu acho que já to no fundo do poço, achando que não tem mais nem lugar pra cava, me aparece mais alguma coisa pra me empurra um pouquinho mais pra baixo..

valeu ai ein (Y)

nem gostava dos meus ligamentos mesmo...

mas vê se da próxima vez capricha um pouco mais que eu acho que o que eu to sentindo não eh o bastante.. 

desabafo mal escrito.

abri esse bloco de notas umas trezentas vezes hoje. odeio esse vazio aqui dentro que não me deixa nem pensar.. tudo que as vezes eu tenho vontade de escrever quando chega no final se transforma em nada e eu do um alt F4. esse blog nunca ficou tão desatualizado, triste. por mais que esse layout rosa grite, as palavras ficam cada vez mais vazias.. tinha dias que eu pensava em mil coisas para postar e passava o dia todo pensando em como eu ia dizer aquilo que tinha acontecido e como eu me sentia.

esse blog virou, mais do que nunca, um retrato do que é a minha cabeça.. eu me perco nas horas ouvindo as mesmas musicas de sempre e lembrando daquilo que era ser feliz. não escrevo mais pq a palavra saudade iria ser incansável e dolorosamente repetitiva.

por mais que me digam e por mais que eu lute contra essa tristeza que me consome, eu não consigo simplesmente levantar e ir.. as vezes eu tenho uns dias ótimos e vejo todo mundo que eu gosto de ver mas eu chego em casa e parece que me é sugado tudo aquilo de bom que eu tive e me da vontade de chorar como quando eu era pequena. eu lembro que nao gostava quando a aula acabava pq era horrível ficar trancada sozinha em casa..

cheguei no ponto que eu não aguento mais esse msn e já sei de cor a url de todos os blogs de cultura inútil da rede.

eu preciso viver, preciso de ar, preciso fazer o que eu gosto. cada dia mais eu me sinto uma inútil por nao fazer a diferença em nada, nem pra ninguém.. parece que meu cérebro ta sendo sugado pra um vazio cada vez maior que eu acho que se eu nao fizer nada daqui a uns dias me  toma de vez.

eu preciso de uma vida de verdade.