nothing's gonna change my world

li algo sobre mudanças antes e nesse exato momento, minha vida está prestes a dar mais uma daquelas reviravoltas e jogar tudo que eu tinha organizado em tão de cabeça pra baixo. não só a rotina, mas o cara, a cabeça, os costumes e vícios.

mudanças sempre acontecem de dentro pra fora, do que nós somos para o que nós queremos ser. não adianta eu mudar a minha roupa, cortar o cabelo - ou fazer um penteado novo - muito menos comprar um ou outro tênis a mais. mudanças só são necessárias e bem-vindas se nós realmente quisermos ela, sem relutar ou ter outra opinião a respeito.

do contrário do início desse ano, os últimos meses nunca foram tão bons! fazer a rotina e horários como eu realmente quero e gosto me dá um prazer sem igual.. as vezes esse quarto me sufoca e a internet me suga. acho que até perdi uma grande parte do meu vício só por estar vivendo, não mais existindo, passando mais horas falando do que escrevendo.

segunda eu começo a trabalhar de novo, numa área que eu não gosto mas que eu vou ganhar meu dinheiro, ter aquela relativa independência. sinceramente, eu não queria. não é uma coisa que tá me fazendo falta - do contrário, vai tirar aquilo que talvez mais me faz feliz no momento. mas tudo bem, alguma coisa vai me acrescentar na vida esse tempo no meio de gente tão diferente de mim.

enfim, hoje de tarde no meio da correria pra acertar os papéis e começar o trabalho na segunda ainda, fiquei pensando em um aspecto positivo - além do dinheiro - dessa situação. fiquei pensando no quanto eu ando falando em sermos aquilo que nós realmente somos - ou queremos ser - e não aquilo que os outros querem ou idealizaram um dia para nós. acredito estar dando um grande passo em relação a minha pessoa e ao meu futuro, ouvindo mais a minha voz do que a dos outros.

estação da perdição

acho que eu vou viver pra sempre nessa coisa nostálgica com a praia e o verão. não precisa muito, é só ver uma ou outra foto - que nem precisa ser minha - perto do mar que esse sentimento sem freios surge e me deixa louca de vontade de dar uma rebobinada nesse filme e viver tudo aquilo de novo.

sabe, coisas que não existem em nenhum outro lugar!

eu, por ser uma pessoa que sente um frio absurdo, não preciso nem dizer que não gosto de inverno.. eu gosto de calor, sol que deixa marcas na pele, pouca roupa e pé no chão. e praia, meu deus! minha praia, minha gente.. aquelas atrocidades que se contar ninguém acredita! hoje olhando o orkut de um amiga, me bateu uma saudade sem igual daqueles dois meses que, sem dúvidas, são sempre os melhores do ano! com certeza pela liberdade, pelo ar que lá é até diferente, mas ainda mais pela alegria que transborda de cada corpo, pela intensidade dos sentimentos e sorrisos. difícil ter dias ruins lá, difícil demorar pra dormir como é por aqui.

quero a pele queimada e o sorriso incansável de novo, logo, por favor.

escuridão sem fim

queria me livrar, pelo menos por um segundo, dessa agonia que insiste aqui dentro.

já nem lembro a quanto tempo ela está aqui, mas sei que não é pouco. às vezes até me acostumo, ou me engano.. encher a cabeça - e o coração - com outras mil coisas inúteis sempre costumam funcionar, mas tem dias, como hoje, que ela parece gritar - ou tentar me engolir.

dias como hoje que tinham tudo para ser só de sorrisos, pessoas interessantes e diálogos bacanérrimos, transformam-se em só mais um dia, incolor, sem graça.

dias assim, que eu tenho vontade de me enfiar naquele buraquinho lá e nunca mais sair.

preciso de notícias boas, acho que vou ser sugada por essa tristeza um dia.

"i don't quite know how to say how i feel

those three words are said too much, they're not enough.

i need your grace,  to remind me to find my own.

all that i am, all that i ever was, is here in your perfect eyes, they're all i can see.

i don't know where, confused about how as well,

just know that these things will never change for us at all.

if i lay here, if i just lay here,

would you lay with me and just forget the world?"

keep distance

acho que eu vou ser sugada por esse meu mau humor um dia.

e é sério.

vou ser sugada por ele ou alguém vai me dar um tapa e berrar mais alto ainda comigo pra me mandar calar a boca. tenho que lembrar de comentar com a minha psico/analista para trabalharmos isso, esse meu descontrole total quando acordo assim.

mas tem coisa pior do que acordar no susto? assim, ATRASADÍSSIMA e com MIL coisas importantes a ser feitas? haja bom humor.. odeio sair correndo de casa, com a impressão que esqueci metade do que eu tinha que ter feito, com uma cara amassada e morrendo de medo de não conseguir pegar nem o segundo período. pior ainda é acordar assim pq eu fiquei até as três horas da manhã fazendo uma porcaria de trabalho pro primeiro período que vale 1/3 da nota do trimestre e acordar quase no final do próprio.

mais legau ainda é chegar no colégio quase morrendo de tanto correr, ter duas aulas extremamente inuteis e sair depois do recreio. 

agora me diz, eu acordei pra que hoje mesmo??

sério, estragou total meu dia.

vou ir dormir antes que eu berre mais um pouco, ou chute a minha gata=*

ócio

sabe o que eu mais odeio nesse gesso? não é nem a dor, o desconforto, é a impotência.

de uma hora pra outra eu voltei a ter 5 anos.. preciso de ajuda pra subir escadas, tomar banho, preciso de alguém sempre cmgo pra levar a minha bolsa, meus cadernos. mamãe tem que levar e buscar no colégio, não tenho como ir nem no mercado do lado de casa, tenho que pedir pra minha irmã ir no posto pegar o filme do trabalho de história e tudo que eu tenho vontade de fazer, eu tenho que pedir que alguém o faça.

esse gesso não impede só a minha locomoção, impede a minha vida.

eu sei que eh extremamente injusto eu estar aqui, reclamando disso. um mês não é nada comparado com a vida de quem realmente não pode andar, e não é por causa de um gesso. mas isso não impede que eu me incomode com essa situação.

três de abril de dois mil e nove, já.

1/4 do ano já passou e eu fiz o que? gastei meu tempo com cultura inútil na internet, e mal vou pra escola.

odeio essa situação de querer ir e vir, fazer e acontecer, ter mil planos e  ideias e mesmo assim não sair do lugar, não conseguir levantar da cadeira.

odeio principalmente nao conseguir te odiar

sabe, eu realmente queria ficar tão bem quanto eu acredito que eu posso.

mas não, basta duas horas sentada na frente desse computador que tudo aquilo vem a tona de novo.. esse é o meu problema, me apegar demais em tudo e todos.

eu queria por um dia esquecer o quanto eu era feliz, quem sabe assim eu consiga chegar pelo menos próximo do que era um dia.

já faz tanto tempo e ao invés das coisas melhorarem não, parece que minha vida é cada vez mais vazia, fria, sem graça.

sem graça mesmo pq nem o que eu mais gostava de fazer na vida tem cor agora. minha camera serve só pra registrar a alegria alheia, meu photoshop pra preencher o espaço vazio das fotos dos outros, e mesmo assim não tem o mesmo gosto.

dormir é horrendo pq eu sempre sonho conosco e como a gente era feliz. sou feliz nos sonhos mas quando acordo a dor de saber que tudo isso é só sonho me deixa pior ainda.

eu queria mesmo um dia sem lágrimas, sem esse aperto no peito, essa dor que me consome cada dia mais.

morta, por dentro e por fora.

.

lembra aquele buraquinho? é aquele, lá no fundo.. aquele que a gente pode entrar lá e fazer de conta que nada ta acontecendo, nem ninguém.

vontade de me jogar lá dentro, esquecer do passado, presente e não pensar no futuro.

vontade de dormir dormir dormir, mas não sonhar.

vontade de esquecer das pessoas, todas elas, mas de principalmente me livrar de mim mesma.

INFERNO

e o pior de tudo é que não é astral... já tô ai faz mais de mês e parece que não tem mais fim. quando eu acho que já tá tudo assim na pior das possibilidades, eu tomo no cú de novo. qq eu fiz pra jah? cara, to querendo sabe mesmo.. eu não posso tá passando por tudo isso assim, em vão.

porra, nem mais dormindo eu tenho paz! cada dia eh um pesadelo novo ou o mesmo, reformulado. por mais que eu tente, e eu juro, eu tento ficar bem humorada, pensa que tudo isso vai passa, não dá cara! tem sempre alguma coisa pra me puxa pra mais e mais e mais pra baixo!

e essa situação deixou de ser emocional só, antes o cara só era mais um ser vagante e triste, agora eu so um ser triste e deficiente ainda! pqp meu! tão querendo o que, que eu corte os pulsos?!

eu não aguento mais existir assim.. quando eu finalmente tava saindo de casa, tava sendo um poco menos infeliz acontece isso!!!! é pro cara se mata neh... parece que a sina do cara é essa, vive sozinho, na frente dessa merda desse pc, fingindo que é feliz.

EU NÃO AGUENTO MAIS,

NÃO AGUENTO MAIS!

thanks god.

diz ai, eu só posso ser o pior ser desse mundo neh?!

qq eu fiz? grudei chiclete na cruz, guspi na santa ceia.. mais o que?!

quando eu acho que já to no fundo do poço, achando que não tem mais nem lugar pra cava, me aparece mais alguma coisa pra me empurra um pouquinho mais pra baixo..

valeu ai ein (Y)

nem gostava dos meus ligamentos mesmo...

mas vê se da próxima vez capricha um pouco mais que eu acho que o que eu to sentindo não eh o bastante..