CIRCUS : 11julho : FESTA DO SANTA

foi maldade, falta de pensamento positivo e, principalmente, o "não confiar no meu taco" que fizeram eu falar por aí que a festa ia ser uma merda. desde o início desse plano, a responsabilidade de organizar uma festa tão grande e com o nome que A Festa do Santa tem, dava medo. eram muitos detalhes, muitas coisas seríssimas que estavam na mão de doze "crianças".

foi o medo de esquecer alguma coisa, de dar errado, de faltar algo, da má divulgação - que realmente aconteceu, medo de dar confusões, de não vender ingresso, de dar prejuízo e não lucro que não deixou eu - nem ngm do grêmio - relaxar durante alguns meses.

apesar da descontração total que eram as nossas reuniões, das aulas gazeadas na salinha pra ver detalhes e tudo mais, ontem o dia começou cheio de expectativas, correria e animação.

realmente, mesmo passando o dia inteiro no quinta fazendo a decoração e arrumando tudo, a ficha de que a festa era naquele dia, ou melhor, naquela hora só caiu quando eu cheguei lá e havia uma fila enorme por causa da entrada que ainda estava fechada.

sabe, medo minhoca. ainda tinham muitos ingressos para vender, a divulgação não tinha sido a melhor, iria ter pouco público, precisávamos de uma boa repercussão para que a segunda festa fosse - E VAI SER - boa também.. achei que ia pirar o cabeção de vez.

ontem a noite foi uma das mais frias, pelo menos pra mim, mas mesmo assim fiquei um bom tempo lá fora na portaria, de camisetinha e salto 10cm conferindo os ingressos, anotando a numeração para o controle dos ingressos que tinham sido roubados e invés de diminuir aquela fila parecia aumentar e mais e mais e mais! eu olhava pra duso e a gente só sabia rir e comemorar pq aquela montanha de ingresso que nós não tínhamos vendido estavam se esgotando cada vez mais.

aconteceu o desfile, as apresentações circenses.. a festa de verdade estava começando e a gente tinha que comemorar! duas garrafas de tekila, whisky, marshmallow, chocolate, pizza e chiclé. a noite ontem foi uma daqueles que eu deveria ter registrado cada segundo, mas dessa vez, preferi atuar no nosso picadeiro e não só registrar a alegria. impagáveis momentos, impagáveis dancinhas, fofocas, babadows, a nossa salinha...

sabe, deitei a cabeça no travesseiro com a sensação de dever comprido. a festa, pra mim e pro grêmio toda, sem dúvidas foi maravilhosa, muito mais do que todos nós imaginávamos. os comentários que ouvi hoje, foram só elogios e muita surpresa, fazia tempo que o santa não tinha uma festa assim.

queria, aqui, agradecer todo mundo que foi, quem ajudou, quem teve que nos aguentar noiando e correndo, perdendo tardes, pegando chuva..

a primeira festa do santa foi um sucesso! obrigada.

filosofias de bar

acho que nunca dei ênfase aqui a muitos prazeres que eu tenho na vida, mas hoje, apesar de tudo, tenho que explanar essa ideia.

o trocadilho é velho mas nunca deixou o seu real significado. Bar Doce Lar é um dos lemas que eu sigo a algum tempo e não pretendo largar tão cedo. simplesmente pq ir pro bar, é uma das coisas que eu mais gosto da vida. pela cerveja, pelas pessoas, pela música e pela conversa. ontem eu cheguei em casa, fiquei um tempinho na net e fui me arrumar, minha vó, como sempre curiosa nos mínimos detalhes, me pediu pra onde que eu ia por estar saindo de novo, eu respondi sinceramente "vou desce pro bar". ela me olhou com aquela cara de reprovação de vó mas não se impôs, já sou grandinha o bastante pra decidir meu destino.

agradeço sempre por morar do lado do - incontestável - melhor bar da cidade. é um luxo só abrir o portão e dar alguns passos pra estar no meio daquele ambiente que me faz realmente feliz. pessoas interessantes me fazem feliz, conversas interessantes e diferentes me fazem feliz, a música me faz feliz. pq né, bar é lugar de gente feliz.

nada vem e nada vai

"Você não está vivendo; ao contrário, você está simplesmente representando. E porque todo mundo está observando, os seus prolongados séculos de inconsciência o puxam para trás: não se expresse, não saia das máscaras de sua personalidade. Todo mundo está se escondendo atrás de alguma coisa falsa – isso machuca. (...)

O que há de errado em ser chamado de maluco? O mundo tem conhecido tantas pessoas malucas bonitas… Na verdade, todas as grandes pessoas no mundo têm sido um pouco malucas – malucas aos olhos da multidão. (...)

Mas isto certamente machuca milhões de pessoas que estão ao seu redor. Elas não podem aceitar a idéia de que você alcançou alguma coisa que elas perderam. Elas tentarão de toda maneira tornar você miserável, para destruir a sua dança, para tirar a sua alegria – de modo que você possa voltar novamente ao rebanho. (...)

Todas as pessoas no mundo querem ser verdadeiras, pois só por serem verdadeiras, isso já lhes traz muita alegria e uma abundância de felicidade. Por que alguém deveria ser falso? Você precisa ter coragem para chegar a um insight um pouco mais profundo: Por que você tem medo? O que o mundo pode fazer com você? As pessoas podem rir de você; isso fará bem para elas – rir é sempre medicinal, é saudável. As pessoas podem pensar que você é louco… Você não vai ficar louco só porque elas pensam que você está louco. (...)

Você não deve se preocupar, de jeito algum. Todos estão preocupados com seu próprio mundo, eles não têm tempo nem energia para se preocupar com você. E mesmo se eles tiverem alguma opinião, isso é problema deles. Você está sozinho no mundo: sozinho você veio ao mundo, sozinho está aqui e sozinho deixará este mundo. Todas as opiniões deles ficarão para trás; somente os seus sentimentos originais, as suas experiências autênticas irão com você, mesmo depois da morte. (...)

Você é realmente você mesmo? Ou está apenas fingindo ser alguém que a multidão ao seu redor queria que você fosse?"

roubei daqui, de novo!

estação da perdição

acho que eu vou viver pra sempre nessa coisa nostálgica com a praia e o verão. não precisa muito, é só ver uma ou outra foto - que nem precisa ser minha - perto do mar que esse sentimento sem freios surge e me deixa louca de vontade de dar uma rebobinada nesse filme e viver tudo aquilo de novo.

sabe, coisas que não existem em nenhum outro lugar!

eu, por ser uma pessoa que sente um frio absurdo, não preciso nem dizer que não gosto de inverno.. eu gosto de calor, sol que deixa marcas na pele, pouca roupa e pé no chão. e praia, meu deus! minha praia, minha gente.. aquelas atrocidades que se contar ninguém acredita! hoje olhando o orkut de um amiga, me bateu uma saudade sem igual daqueles dois meses que, sem dúvidas, são sempre os melhores do ano! com certeza pela liberdade, pelo ar que lá é até diferente, mas ainda mais pela alegria que transborda de cada corpo, pela intensidade dos sentimentos e sorrisos. difícil ter dias ruins lá, difícil demorar pra dormir como é por aqui.

quero a pele queimada e o sorriso incansável de novo, logo, por favor.

eu ando triste, ou melhor, acho que virei uma pessoa triste. não faz pouco tempo e eu tenho medo que não passe logo. só sei que essa maré de mal acontecimentos sem fim só me faz ter menos vontade de tudo, desde acordar, até ir dormir.

queria, mesmo, estagnar nos cinco minutos que eu consigo ser feliz - e eu mesma - por dia. queria poder dizer que é crise, que logo passa. dói mais ainda saber que não, não vai passar logo e eu vou ter que aguentar isso por mais um bom tempo.

não sei como vai ser até lá, só espero que os dias não me machuquem tanto quanto agora.

fake father

tem certas coisas que são tradições em cada região. por aqui, por exemplo, é quase rotineiro as famílias se reunirem no domingo de meio-dia para um churrasco, e nessa tradição, é o pai que prepara a carne, cuida do fogo.. enfim, se responsabiliza pelo almoço.

depois que meu vô morreu, esse costume só chegava a ser realizado aqui em casa uma ou duas vezes por ano, em datas mais qe especiais.

hoje foi um dia diferente. do contrário de todos os outros da vida, eu acordei e a casa não tava silenciosa e escura.. todas as janelas estavam abertas, a tv ligada e tinha fumaça na churrasqueira. a primeira coisa que me lembrei, foram os tempos em que isso era comum aqui em casa.. a alguns anos atrás.

tá sendo estranho conviver com uma figura masculina em casa assim, praticamente o dia todo, não sei o que é isso desde os meus 7 anos.. é meio complicado perder alguns costumes da vida inteira, como dormir sem roupa e andar só de camiseta pela casa. mas não posso negar que está sendo uma experiência mt boa!

coisas que só acontecem com o cara

então.. recuperei meu livro azul, que por incrível que pareça, continua praticamente do mesmo jeito desde a ultima vez que eu o tinha visto.

e ainda estou tentando achar palavras pra descrever tudo isso que aconteceu.

um weekend com você.

mas ein, se eu bem me conheço, não posso esperar um "ahn, amanhã eu penso num post decente", tenho que fazer isso hoje, e agora.

sempre foi mt fácil saber o que se passa na minha vida por causa da enorme exposição que é ter um blog, principalmente como o meu, onde eu conto (ou contava?) grande parte das coisas que acontecem no meu dia-a-dia. e vendo o arquivo, quem não convive comigo e só acompanha por aqui, deve achar que eu vivo de tragédias. na verdade, não posso dizer que vivo num mundo cor-de-rosa tbm, afinal, quem vive? mas eu tenho uma facilidade mt maior em passar pras palavras os sentimentos não tão bons assim, e tudo que acontece de maravilindo acaba sendo não esquecido, mas deixado um pouco de lado.

outro fator que super me ajuda e não gritar tão alto assim a felicidade é sem dúvida o Olho Grande. tô super cansada das minhas coisas serem destruídas por causa da inveja e da fofoca, por isso que é tão mais fácil ser feliz assim, sem estigar a curiosidade alheia.

mas, como eu quero colocar mais cor nas palavras também e não só no layout, vou desafiar a sorte..

várias vezes eu reclamei aqui de dias que eu não deveria ter saído, de programas que não foram agradáveis e coisas do gênero.. diferente de todos esses dias, esse feriadão foi, sem dúvidas, daqueles pra ficar realmente marcado na história - pelo menos na minha.

não que eu tenha feito alguma coisa excepcional, que tenha ido pra algum lugar extraordinário, mas foi memorável pelo simples prazer de estar com quem se gosta mesmo, de se fazer o que se gosta mesmo.. sabe, entre a noite de quarta e a manhã de domingo eu fui alguém realmente feliz, como eu espero que seja pro resto da minha vida.

dias como esses que me fazem ter força e vontade pra seguir lutando, pra continuar buscando.. dias como esses que só me trazem sorrisos, que não me deixam desistir de ser feliz.

a todos que participaram, muito obrigada :)

restart

é estranho, não sei pq eu simplesmente deixei isso aqui assim, praticamente abandonado.. esse blog sempre foi meu xodozin, ficar sem postar por um dia era muito raro e eu realmente me irritava com isso, hoje eu não me importo mt.. até eu fico dias e dias sem entrar nisso aqui.

não sei se é a falta de vontade, falta de idéia ou minha cabeça que está ocupada com outras coisas, pessoas.. mais tempo vivido do que na Internet, tenho que admitir e agradecer muito por isso! talvez seja até pq eu posto tanta coisa no twitter que acaba sendo meio inútil esse blog.

sabe, tá tudo tão estranho.. a vida, a cabeça, os sentimentos.. mais do que nunca eu tenho certeza do que eu quero, mais do que nunca está sendo difícil alcançar meus objetivos. mas desistir eh para os fracos neh? :)

prometo voltar a atualizar com frequência, e dizer alguma coisa 1/2 interessante qe seja.

quero voltar com esse blog mas não quero mais posts tristes como eh a maioria do arquivo desse blog, agora eu só quero coisa boa, quero só sucesso, sorrisos e palavras de um futuro bom! : )))

boring couple

queria te agradecer - e deixar registrado aqui - pela noite :)

o programa casal chato: assistir tv embaixo das cobertas, deitada no teu colo com direito até a pipoca nunca foi tão bom! namor assim como eu sempre quis! eu te amo! =*

em frente

não quero falar mt alto, dizem que a inveja tem sono leve.. mas preciso agradecer os últimos dias! me agarrei naquela última pontinha de esperança que existia aqui dentro e segui em frente.. sabe, apesar de tudo, eu ando sendo uma pessoa muito feliz, com pessoas que me deixam muito feliz.

não posso dizer que estou 100%, que tudo é lindo e o mundo é rosa, mas que aquela nuvem cinzenta tá cada vez mais longe de mim.. graças ao bom senhor ela está! 

meu país das maravilhas

não sei se sinto mais falta das noites que a gente passava na pista de skate, na calçada da frente do bar, no sofá da casa do izak ou na frente do mar.. não sei se o que me faz mais falta é o lugar ou as pessoas que ali se reuniam.. aquele ar, aquelas ruas, aquele céu estrelado.

poucas coisas na vida eu tenho tanta certeza como quanto eu sei que amo aquele lugar.

esses dias no almoço minha mãe cogitava a possibilidade de um verão no apê do namorado em outra praia, enquanto minha irmã se maravilhava com a descrição do lugar, eu batia na mesa e dizia "não troco arroio por nada".

minha praia é mal vista por todo mundo, ou pq é pequena demais, pq todo mundo conhece todo mundo ou pq não tem nada de muito interessante pra se fazer.. mas de todos os lugares que eu já conheci, nenhum me fez sentir tão em casa quanto eu fico lá. nem mesmo aqui, aonde eu vivo 10 meses do ano.. são aqueles dois meses qe fazem a diferença.

acho muito provável que seja isto por causa da liberdade e independência que aquele lugar me traz, pela falta de responsabilidade, pela flexibilidade dos horários.. tudo bem, seja o qe for, eu sinto saudades.

queria que aquelas ruas contassem histórias.. aquelas das manhãs que nasciam e a gente continuava ali, sem a menor vontade de ir pra casa. dos tombos de skate que o povo levou, das discussões, das risadas, das brincadeiras de brigar..  queria um filme que mostrasse os banhos de chuva, as vezes que a gente deitou no meio da rua, da indignação do povo quando um copo caía no chão, mas principalmente do que acontecia na volta pra casa.. queria um registro completo com todas aquelas fotos que eu não consegui tirar por estar perplexa com alguma coisa.. queria guardar cada expressão de cada pessoa, cada sotaque, cada gíria própria ou jeito segurar o cigarro.

eu sinto falta dos babadows de cada noite que acabava, das brincadeiras no caminho de volta pra casa.. sinto falta até daquele frio que me perseguia o tempo todo. sinto falta de acabar sempre na mesma rua, de dar voltas e voltas e sempre parar no mesmo lugar. quero aquele mesmo cachorro-quente, aquela polar sagrada de cada dia, o pé no chão.

saudades, eu só tenho saudades daquele lugar.

saudades e lembranças de um tempo bom...

nova era

"é na sincera meu coração bate tipo, acelera

quando isso acontece é quando eu sei que é à vera que já era que a coisa é séria

eu te amo além da matéria

inverno agora depois primavera chove lá fora...

começou quando eu te conheci, você tá longe de mim saudade boa de sentir

de dormir juntinho acordar abraçado agradecer ao te ver linda ali bem do meu lado..

eu farei o que eu puder prá realizar o seu desejo

te acordar e te cobrir de beijos assim que eu vejo

café na cama com suquinho pão, geléia e queijo...

desde o início olhar prá outra ficou cada vez mais difícil

pensei: com ela eu até quero compromisso

porque antes eu nunca tinha sentido isso

levanta o meu moral me dá auto-estima não me deixa sentir mal

a gente brinda a vida segue seguindo

nós vamos ficar velhinhos passeando de mãos dadas e brincando com os netinhos

não me deixe sozinho porque sem o seu amor meu bem! eu sou um estranho no ninho...

eu te amo até o fim eu quero a vida sempre assim com você perto de mim

ao som de tom jobim miles davis e o seu trompete

eu falo no seu ouvidinho você se derrete

e me promete debaixo do edredon ao som de louis armstrong que ninguém vai nos separar nem a babylon

só quero ficar não boto pilha prá sair eu, você e a tv, tá aconchegante aqui

eu te amo

ah! meu deus!

como eu te quero

onde cê tiver eu vou, você sabe que é sincero"

ver que tudo pode retroceder

que aquele velho pode ser eu

no fundo da alma há solidão

e um frio que suplica um aconchego

utopia

ultimamente eu ando muito mais seletiva do que eu era uma vez.. tem lugares, situações e principalmente pessoas que não me fazem mais bem.

sabe, é abrir os olhos um pouquinho que se percebe o quão falsa é uma relação, mesmo que seja ela de amizade só. eu ando mt cansada desse Clube de Berão, que só lembram do cara qdo precisam, qdo interessa.

Ela me disse que ouviu numa palestra que todo mundo só faz alguma coisa por causa de um Motivo. claro, todo mundo só se dispõe a algo se aquilo lhe interessa, se não, não teria o pq de faze-lo. mas olha, o cúmulo é chamar de irmã num dia e no outro passar na tua frente, olhar na cara e virar o rosto só pq né, vc está com os outros amigos e não pode misturar as coisas. isso, desculpa, não é irmandade.

eu sei que eu não posso achar que vou me livrar de todas as pessoas falsas do mundo, que vou achar um mundinho em que tudo é rosa, ngm fala mal de ngm.. é pura utopia isso. mas olha, desse mundinho de status ai eu tô cansada.

como se a alegria recolhesse a mão pra não me alcançar

será que vai ser sempre assim?

perder mais do que ganhar? essa tristeza absurda depois de se feliz?

sinceramente, eu acho qe vou ser triste pra sempre. assim, sem vontade de viver, sem vontade de falar, sem querer conviver, sair da cama..

queria um dia ser feliz sem essa agonia que parece sugar toda a vontade de viver que existe - ou já existiu - aqui dentro.

"vai chover de novo, 

deu na tv que o povo já se cansou de tanto o céu desabar, 

e pede a um santo daqui que reza a ajuda de Deus, 

mas nada pode fazer se a chuva quer é trazer você pra mim, 

vem cá que tá me dando uma vontade de chorar, 

não faz assim, não vá pra lá, meu coração vai se entregar à tempestade.."

i dont need a photograph

eu tenho obsessão por fotos e não é nem pra colocar no orkut, nem um terço do que eu registo acaba lá. tenho obsessão por fotos pelas recordações.. e isso é desde pequena. adoro comparar o quanto a gente muda, seja o cabelo, a forma do rosto, as roupas, o tipo de maquiagem ou a falta dela. é sempre bom achar uma foto velha perdida no fundo de uma gaveta, ou escondida numa pasta no computador, mesmo que ela seja de um passado meio vergonhoso ou de um namoro que não acabou bem.

fotos são fases, registros oficiais, apesar de facilmente manipuladas. são tudo aquilo que a gente é, ou o que quer ser.

quero muito daqui a uns anos abrir essa imensidão de dvds cheios de histórias e rir da minha cara de idiota, do meu sorriso forçado ou da quantidade de photoshop mal feito que eu uso, apesar das melhores cenas da minha vida estarem gravadas só na memória.

título

hoje meu coraçãozinho, apesar de morrendo de saudades, dorme feliz!

obrigada senhor, por mais um dia bom e principalmente por ter colocado na minha vida as pessoas certas, na hora certa :)

amor de orkut

ontem, no maior tom sarcástico Ela me chamou de humilde por eu ter dito o quanto eu gosto de quando as pessoas demonstram que sentem a minha falta. e quer saber? gosto mesmo mesmo. quem não gosta de se sentir querida, de saber que a sua presença ali faz sim a diferença?

hoje em dia "eu te amo" virou bom dia e tá escrito ai, a torto e direito pelo orkut e afins.. se sentir amado de verdade já é outra questão! é bom mesmo quando alguém te liga só pra dizer que te ama, ou abre a janela do msn só pra dizer que sentiu sua falta na última noite.. principalmente é bom acordar no meio da noite com uma msg da internet só pra avisar que alguém pensava em ti :) essas coisas bobas ai que são bem mais sinceras do que 1024 caracteres de miguxes no orkut.

se sentir assim, importante, em dias como esses que todo mundo só pensa no próprio umbigo é realmente precioso.

faiches

obrigada senhor por mais uma noite para competir  entre as

As Melhores Noites da Minha Vida

obrigada mamãe

obrigada senhor pelas minhas amigas, pela música e pelo bar.

alice d, beatlemaníaca,

foi se tratar em uma clínica e fugiu

pela janela do banheiro..

txurururutxoo txurururu