teoria sobre relacionamentos

sabe, uma vez nós éramos moldados numa sociedade em que dizia que só tínhamos uma chance de ser feliz, que o primeiro namorado era o último e nós tínhamos, de todo jeito, viver assim. nós não tínhamos a oportunidade de conhecer bem alguém, não existia o conhecer, ficar, ficar-ficando, namorar só depois casar e viver uma vida a dois. acabávamos, ou sendo imensamente infelizes, ou lutávamos por aquilo que tínhamos como conceito de felicidade.

hoje em dia, trocar de namorado é como trocar de roupa. ninguém realmente gosta de alguém, nem realmente se esforça para que as coisas deem certo pq virou mecânico essa coisa de quando qualquer coisinha dá errado, buscamos já outra pessoa, sem nem esquecer a outra.

acontece, que quando um relacionamento acaba e, nós muitas vezes não queríamos tanto assim que ele acabasse, não tentamos mais reaver, conversar, tentar de novo de um jeito diferente. é tão mais fácil procurar outra pessoa, outra história. só que essa procura acaba sendo infinita, pq nós acabamos buscando tudo aquilo que a pessoa do nosso passado tinha. nós desistimos e procuramos outro alguém, ao invés de persistir e melhorar, lutar por aquilo que se quer. nós procuramos o mesmo jeito de segurar a nossa mão, o mesmo abraço, o mesmo beijo. queremos ter as mesmas manias que tínhamos com as outras pessoas, queremos fazer os mesmos programas felizes, ter as mesmas conversas.. e é claro que jamais vamos encontrar um outro alguém como aquele que nos fez feliz por tanto tempo, e deixamos por coisas bobas.

sabe, acho que é por isso que as pessoas são infelizes hoje, por isso que são poucos os casais que dão certo. de tanto buscar a felicidade, esquecemos que nem tudo é tão ruim assim, que às vezes uma conversa melhora tudo e que não é outra pessoa que pode te fazer feliz. é ela, só aquela pessoa.

sabe, acho que é por isso que eu virei uma pessoa naturalmente triste.. eu simplesmente desisti.

CIRCUS : 11julho : FESTA DO SANTA

foi maldade, falta de pensamento positivo e, principalmente, o "não confiar no meu taco" que fizeram eu falar por aí que a festa ia ser uma merda. desde o início desse plano, a responsabilidade de organizar uma festa tão grande e com o nome que A Festa do Santa tem, dava medo. eram muitos detalhes, muitas coisas seríssimas que estavam na mão de doze "crianças".

foi o medo de esquecer alguma coisa, de dar errado, de faltar algo, da má divulgação - que realmente aconteceu, medo de dar confusões, de não vender ingresso, de dar prejuízo e não lucro que não deixou eu - nem ngm do grêmio - relaxar durante alguns meses.

apesar da descontração total que eram as nossas reuniões, das aulas gazeadas na salinha pra ver detalhes e tudo mais, ontem o dia começou cheio de expectativas, correria e animação.

realmente, mesmo passando o dia inteiro no quinta fazendo a decoração e arrumando tudo, a ficha de que a festa era naquele dia, ou melhor, naquela hora só caiu quando eu cheguei lá e havia uma fila enorme por causa da entrada que ainda estava fechada.

sabe, medo minhoca. ainda tinham muitos ingressos para vender, a divulgação não tinha sido a melhor, iria ter pouco público, precisávamos de uma boa repercussão para que a segunda festa fosse - E VAI SER - boa também.. achei que ia pirar o cabeção de vez.

ontem a noite foi uma das mais frias, pelo menos pra mim, mas mesmo assim fiquei um bom tempo lá fora na portaria, de camisetinha e salto 10cm conferindo os ingressos, anotando a numeração para o controle dos ingressos que tinham sido roubados e invés de diminuir aquela fila parecia aumentar e mais e mais e mais! eu olhava pra duso e a gente só sabia rir e comemorar pq aquela montanha de ingresso que nós não tínhamos vendido estavam se esgotando cada vez mais.

aconteceu o desfile, as apresentações circenses.. a festa de verdade estava começando e a gente tinha que comemorar! duas garrafas de tekila, whisky, marshmallow, chocolate, pizza e chiclé. a noite ontem foi uma daqueles que eu deveria ter registrado cada segundo, mas dessa vez, preferi atuar no nosso picadeiro e não só registrar a alegria. impagáveis momentos, impagáveis dancinhas, fofocas, babadows, a nossa salinha...

sabe, deitei a cabeça no travesseiro com a sensação de dever comprido. a festa, pra mim e pro grêmio toda, sem dúvidas foi maravilhosa, muito mais do que todos nós imaginávamos. os comentários que ouvi hoje, foram só elogios e muita surpresa, fazia tempo que o santa não tinha uma festa assim.

queria, aqui, agradecer todo mundo que foi, quem ajudou, quem teve que nos aguentar noiando e correndo, perdendo tardes, pegando chuva..

a primeira festa do santa foi um sucesso! obrigada.

nothing's gonna change my world

li algo sobre mudanças antes e nesse exato momento, minha vida está prestes a dar mais uma daquelas reviravoltas e jogar tudo que eu tinha organizado em tão de cabeça pra baixo. não só a rotina, mas o cara, a cabeça, os costumes e vícios.

mudanças sempre acontecem de dentro pra fora, do que nós somos para o que nós queremos ser. não adianta eu mudar a minha roupa, cortar o cabelo - ou fazer um penteado novo - muito menos comprar um ou outro tênis a mais. mudanças só são necessárias e bem-vindas se nós realmente quisermos ela, sem relutar ou ter outra opinião a respeito.

do contrário do início desse ano, os últimos meses nunca foram tão bons! fazer a rotina e horários como eu realmente quero e gosto me dá um prazer sem igual.. as vezes esse quarto me sufoca e a internet me suga. acho que até perdi uma grande parte do meu vício só por estar vivendo, não mais existindo, passando mais horas falando do que escrevendo.

segunda eu começo a trabalhar de novo, numa área que eu não gosto mas que eu vou ganhar meu dinheiro, ter aquela relativa independência. sinceramente, eu não queria. não é uma coisa que tá me fazendo falta - do contrário, vai tirar aquilo que talvez mais me faz feliz no momento. mas tudo bem, alguma coisa vai me acrescentar na vida esse tempo no meio de gente tão diferente de mim.

enfim, hoje de tarde no meio da correria pra acertar os papéis e começar o trabalho na segunda ainda, fiquei pensando em um aspecto positivo - além do dinheiro - dessa situação. fiquei pensando no quanto eu ando falando em sermos aquilo que nós realmente somos - ou queremos ser - e não aquilo que os outros querem ou idealizaram um dia para nós. acredito estar dando um grande passo em relação a minha pessoa e ao meu futuro, ouvindo mais a minha voz do que a dos outros.

filosofias de bar

acho que nunca dei ênfase aqui a muitos prazeres que eu tenho na vida, mas hoje, apesar de tudo, tenho que explanar essa ideia.

o trocadilho é velho mas nunca deixou o seu real significado. Bar Doce Lar é um dos lemas que eu sigo a algum tempo e não pretendo largar tão cedo. simplesmente pq ir pro bar, é uma das coisas que eu mais gosto da vida. pela cerveja, pelas pessoas, pela música e pela conversa. ontem eu cheguei em casa, fiquei um tempinho na net e fui me arrumar, minha vó, como sempre curiosa nos mínimos detalhes, me pediu pra onde que eu ia por estar saindo de novo, eu respondi sinceramente "vou desce pro bar". ela me olhou com aquela cara de reprovação de vó mas não se impôs, já sou grandinha o bastante pra decidir meu destino.

agradeço sempre por morar do lado do - incontestável - melhor bar da cidade. é um luxo só abrir o portão e dar alguns passos pra estar no meio daquele ambiente que me faz realmente feliz. pessoas interessantes me fazem feliz, conversas interessantes e diferentes me fazem feliz, a música me faz feliz. pq né, bar é lugar de gente feliz.

you may say, i'm a dreamer..

vivo brincando que queria um sistema de tele-transporte. afinal, quem não gostaria de evitar o trânsito, o vento frio e a chuva na rua, além de economizar muito e muito tempo? imagine quão mágico seria simplesmente mentalizar algum lugar do mundo - ou uma pessoa - e simplesmente estar ali ao abrir os olhos. imagine as horas, minutos e segundos que poderíamos ficar a mais naqueles lugares que a gente não deseja ir embora nunca!! garanto que a porcentagem de pessoas com depressão / infelizes / insatisfeitas iria diminuir consideravelmente. eu, com certeza, seria uma delas.

nada vem e nada vai

"Você não está vivendo; ao contrário, você está simplesmente representando. E porque todo mundo está observando, os seus prolongados séculos de inconsciência o puxam para trás: não se expresse, não saia das máscaras de sua personalidade. Todo mundo está se escondendo atrás de alguma coisa falsa – isso machuca. (...)

O que há de errado em ser chamado de maluco? O mundo tem conhecido tantas pessoas malucas bonitas… Na verdade, todas as grandes pessoas no mundo têm sido um pouco malucas – malucas aos olhos da multidão. (...)

Mas isto certamente machuca milhões de pessoas que estão ao seu redor. Elas não podem aceitar a idéia de que você alcançou alguma coisa que elas perderam. Elas tentarão de toda maneira tornar você miserável, para destruir a sua dança, para tirar a sua alegria – de modo que você possa voltar novamente ao rebanho. (...)

Todas as pessoas no mundo querem ser verdadeiras, pois só por serem verdadeiras, isso já lhes traz muita alegria e uma abundância de felicidade. Por que alguém deveria ser falso? Você precisa ter coragem para chegar a um insight um pouco mais profundo: Por que você tem medo? O que o mundo pode fazer com você? As pessoas podem rir de você; isso fará bem para elas – rir é sempre medicinal, é saudável. As pessoas podem pensar que você é louco… Você não vai ficar louco só porque elas pensam que você está louco. (...)

Você não deve se preocupar, de jeito algum. Todos estão preocupados com seu próprio mundo, eles não têm tempo nem energia para se preocupar com você. E mesmo se eles tiverem alguma opinião, isso é problema deles. Você está sozinho no mundo: sozinho você veio ao mundo, sozinho está aqui e sozinho deixará este mundo. Todas as opiniões deles ficarão para trás; somente os seus sentimentos originais, as suas experiências autênticas irão com você, mesmo depois da morte. (...)

Você é realmente você mesmo? Ou está apenas fingindo ser alguém que a multidão ao seu redor queria que você fosse?"

roubei daqui, de novo!

estação da perdição

acho que eu vou viver pra sempre nessa coisa nostálgica com a praia e o verão. não precisa muito, é só ver uma ou outra foto - que nem precisa ser minha - perto do mar que esse sentimento sem freios surge e me deixa louca de vontade de dar uma rebobinada nesse filme e viver tudo aquilo de novo.

sabe, coisas que não existem em nenhum outro lugar!

eu, por ser uma pessoa que sente um frio absurdo, não preciso nem dizer que não gosto de inverno.. eu gosto de calor, sol que deixa marcas na pele, pouca roupa e pé no chão. e praia, meu deus! minha praia, minha gente.. aquelas atrocidades que se contar ninguém acredita! hoje olhando o orkut de um amiga, me bateu uma saudade sem igual daqueles dois meses que, sem dúvidas, são sempre os melhores do ano! com certeza pela liberdade, pelo ar que lá é até diferente, mas ainda mais pela alegria que transborda de cada corpo, pela intensidade dos sentimentos e sorrisos. difícil ter dias ruins lá, difícil demorar pra dormir como é por aqui.

quero a pele queimada e o sorriso incansável de novo, logo, por favor.

eu te desafio a me amar

"em seu discurso, a ilustre cientista fez um tributo ao seu marido doutor chris david, amanhã o casal celebra o seu quadragésimo segundo aniversário depois de terem fugido juntos no dia em que se conheceram.

quando perguntaram se eles imaginavam que tudo daria certo, a professora respondeu de forma bem científica: nunca sabemos, nunca temos certeza, mas damos o salto mesmo assim. certeza é para pessoas que não amam."

"dizem que contos de fada tem final feliz mesmo que tenham passagens difíceis.."

imagine eu e você.

eu ando triste, ou melhor, acho que virei uma pessoa triste. não faz pouco tempo e eu tenho medo que não passe logo. só sei que essa maré de mal acontecimentos sem fim só me faz ter menos vontade de tudo, desde acordar, até ir dormir.

queria, mesmo, estagnar nos cinco minutos que eu consigo ser feliz - e eu mesma - por dia. queria poder dizer que é crise, que logo passa. dói mais ainda saber que não, não vai passar logo e eu vou ter que aguentar isso por mais um bom tempo.

não sei como vai ser até lá, só espero que os dias não me machuquem tanto quanto agora.

fake father

tem certas coisas que são tradições em cada região. por aqui, por exemplo, é quase rotineiro as famílias se reunirem no domingo de meio-dia para um churrasco, e nessa tradição, é o pai que prepara a carne, cuida do fogo.. enfim, se responsabiliza pelo almoço.

depois que meu vô morreu, esse costume só chegava a ser realizado aqui em casa uma ou duas vezes por ano, em datas mais qe especiais.

hoje foi um dia diferente. do contrário de todos os outros da vida, eu acordei e a casa não tava silenciosa e escura.. todas as janelas estavam abertas, a tv ligada e tinha fumaça na churrasqueira. a primeira coisa que me lembrei, foram os tempos em que isso era comum aqui em casa.. a alguns anos atrás.

tá sendo estranho conviver com uma figura masculina em casa assim, praticamente o dia todo, não sei o que é isso desde os meus 7 anos.. é meio complicado perder alguns costumes da vida inteira, como dormir sem roupa e andar só de camiseta pela casa. mas não posso negar que está sendo uma experiência mt boa!

"mcgirls"

é mais do que normal ter durante a vida muitos amigos. normalmente a gente se aproxima daquelas pessoas em que nós nos identificamos naquele momento, que tem gostos em comum com os nossos ou simplesmente pq nos damos bem.

é normal também, ocorrerem mudanças na nossa vida e nós termos que nos adaptar a elas. o que normalmente acontece quando essas mudanças são extremamente radicais? até aqueles amigoos simplesmente não se encaixam mais no nosso dia-a-dia, dando lugar cada vez mais a pessoas novas, mas ainda assim guardamos um certo carinho por aqueles que nos fizeram feliz por algum tempo.

quando eu mudei de colégio, conheci várias pessoas.. várias que me agradaram, mas muito mais pessoas que não tinham nada a ver comigo. era na 7ª série, a época do grupinhos, siglas e juras de BBF. eu, naquele momento, não poderia ter sido mais feliz.. as minhas amigas eram as melhores, os nossos finais de semana com muita comida e filmes eram tudo aquilo que eu mais gostava de fazer, mas depois de um tempo eu simplesmente comecei a perder o interesse por coisas tão pacatas, cansei de viver naquela "bolha" em que nós fazíamos questão de estar.

o período em que me afastei dessas amigas foi difícil, tive que ouvir mil e um xingamentos e com certeza eu fui muito mal falada pelas costas.. fui julgada por ter sido falsa, desleal e sem personalidade, só pq aquela rotina de vida não me fazia mais feliz. fiquei chateada, sem saber o que realmente fazer, mas segui em frente o meu caminho.

sabe, hoje dou graças a deus que dei aquele passo e rompi a bolha em que vivia. não posso comparar, dizer que hoje sou muito mais feliz do que na época dessas minhas amigas, mas talvez esse mundo em que eu vivo hoje, apesar dos pesares, me dá muito mais prazer.

atualmente o meu contato com essas garotas é muito superficial, mas hoje eu realmente senti orgulho de uma delas. fiquei feliz em ver que apesar de nós termos seguidos caminhos muito diferentes, ambas estão atrás dos seus sonhos, fazendo o que gostam..

hoje minha amiga pediu para uma dessas garotas que desenhasse um vestido para ela ir a uma festa, pude ver os olhinhos dela brilhando, fiquei feliz em ver que ela também está feliz, e que tem um futuro brilhante tanto quanto os seus olhos.

um weekend com você.

mas ein, se eu bem me conheço, não posso esperar um "ahn, amanhã eu penso num post decente", tenho que fazer isso hoje, e agora.

sempre foi mt fácil saber o que se passa na minha vida por causa da enorme exposição que é ter um blog, principalmente como o meu, onde eu conto (ou contava?) grande parte das coisas que acontecem no meu dia-a-dia. e vendo o arquivo, quem não convive comigo e só acompanha por aqui, deve achar que eu vivo de tragédias. na verdade, não posso dizer que vivo num mundo cor-de-rosa tbm, afinal, quem vive? mas eu tenho uma facilidade mt maior em passar pras palavras os sentimentos não tão bons assim, e tudo que acontece de maravilindo acaba sendo não esquecido, mas deixado um pouco de lado.

outro fator que super me ajuda e não gritar tão alto assim a felicidade é sem dúvida o Olho Grande. tô super cansada das minhas coisas serem destruídas por causa da inveja e da fofoca, por isso que é tão mais fácil ser feliz assim, sem estigar a curiosidade alheia.

mas, como eu quero colocar mais cor nas palavras também e não só no layout, vou desafiar a sorte..

várias vezes eu reclamei aqui de dias que eu não deveria ter saído, de programas que não foram agradáveis e coisas do gênero.. diferente de todos esses dias, esse feriadão foi, sem dúvidas, daqueles pra ficar realmente marcado na história - pelo menos na minha.

não que eu tenha feito alguma coisa excepcional, que tenha ido pra algum lugar extraordinário, mas foi memorável pelo simples prazer de estar com quem se gosta mesmo, de se fazer o que se gosta mesmo.. sabe, entre a noite de quarta e a manhã de domingo eu fui alguém realmente feliz, como eu espero que seja pro resto da minha vida.

dias como esses que me fazem ter força e vontade pra seguir lutando, pra continuar buscando.. dias como esses que só me trazem sorrisos, que não me deixam desistir de ser feliz.

a todos que participaram, muito obrigada :)

restart

é estranho, não sei pq eu simplesmente deixei isso aqui assim, praticamente abandonado.. esse blog sempre foi meu xodozin, ficar sem postar por um dia era muito raro e eu realmente me irritava com isso, hoje eu não me importo mt.. até eu fico dias e dias sem entrar nisso aqui.

não sei se é a falta de vontade, falta de idéia ou minha cabeça que está ocupada com outras coisas, pessoas.. mais tempo vivido do que na Internet, tenho que admitir e agradecer muito por isso! talvez seja até pq eu posto tanta coisa no twitter que acaba sendo meio inútil esse blog.

sabe, tá tudo tão estranho.. a vida, a cabeça, os sentimentos.. mais do que nunca eu tenho certeza do que eu quero, mais do que nunca está sendo difícil alcançar meus objetivos. mas desistir eh para os fracos neh? :)

prometo voltar a atualizar com frequência, e dizer alguma coisa 1/2 interessante qe seja.

quero voltar com esse blog mas não quero mais posts tristes como eh a maioria do arquivo desse blog, agora eu só quero coisa boa, quero só sucesso, sorrisos e palavras de um futuro bom! : )))

boring couple

queria te agradecer - e deixar registrado aqui - pela noite :)

o programa casal chato: assistir tv embaixo das cobertas, deitada no teu colo com direito até a pipoca nunca foi tão bom! namor assim como eu sempre quis! eu te amo! =*

eu realmente acho que tenho que voltar a postar com frequência nisso aqui.. mas sabe, tem outras coisas ocupando minha cabeça.. meu corpo e tal :) 

além do mais, me falta vontade, inspiração.. força divina seilá!

um dia quem sabe, as coisas voltam ao normal.. 

em frente

não quero falar mt alto, dizem que a inveja tem sono leve.. mas preciso agradecer os últimos dias! me agarrei naquela última pontinha de esperança que existia aqui dentro e segui em frente.. sabe, apesar de tudo, eu ando sendo uma pessoa muito feliz, com pessoas que me deixam muito feliz.

não posso dizer que estou 100%, que tudo é lindo e o mundo é rosa, mas que aquela nuvem cinzenta tá cada vez mais longe de mim.. graças ao bom senhor ela está! 

hipotermia

bem vindo, maldito frio!

o início do fim

como é estranho, acabar mais uma etapa da minha vida. ter agora os dias contados para o final de uma caminhada que eu corri tanto! hoje, o início do fim dos meus sábados - e outros dias - ocupados, as últimas vezes fantasiada de fantasminha.. não sei, acho que eu vou sentir saudades sim, vou querer dar as caras ano que vem por uma ou outra vez para saber como que tudo está, mas a real sensação no momento é alívio.

alívio por não ter mais que mentir, fingir uma cara de impolgação..  alívio por que tudo agora está as claras.. bom, agora eu posso começar a dizer tchau, posso colocar meus planos atuais em prática, posso usar meu allstar sem elas me olharem atravessado.

posso agora, ser um pouco mais eu.

contagem regressiva, 6 meses.

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...

Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram. (...)

Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. (...) Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais. Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal". Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará! (...) Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és.

E lembra-te:

Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão."

[ obri math, robei na cara dura! ]

nova era

"é na sincera meu coração bate tipo, acelera

quando isso acontece é quando eu sei que é à vera que já era que a coisa é séria

eu te amo além da matéria

inverno agora depois primavera chove lá fora...

começou quando eu te conheci, você tá longe de mim saudade boa de sentir

de dormir juntinho acordar abraçado agradecer ao te ver linda ali bem do meu lado..

eu farei o que eu puder prá realizar o seu desejo

te acordar e te cobrir de beijos assim que eu vejo

café na cama com suquinho pão, geléia e queijo...

desde o início olhar prá outra ficou cada vez mais difícil

pensei: com ela eu até quero compromisso

porque antes eu nunca tinha sentido isso

levanta o meu moral me dá auto-estima não me deixa sentir mal

a gente brinda a vida segue seguindo

nós vamos ficar velhinhos passeando de mãos dadas e brincando com os netinhos

não me deixe sozinho porque sem o seu amor meu bem! eu sou um estranho no ninho...

eu te amo até o fim eu quero a vida sempre assim com você perto de mim

ao som de tom jobim miles davis e o seu trompete

eu falo no seu ouvidinho você se derrete

e me promete debaixo do edredon ao som de louis armstrong que ninguém vai nos separar nem a babylon

só quero ficar não boto pilha prá sair eu, você e a tv, tá aconchegante aqui

eu te amo

ah! meu deus!

como eu te quero

onde cê tiver eu vou, você sabe que é sincero"

utopia

ultimamente eu ando muito mais seletiva do que eu era uma vez.. tem lugares, situações e principalmente pessoas que não me fazem mais bem.

sabe, é abrir os olhos um pouquinho que se percebe o quão falsa é uma relação, mesmo que seja ela de amizade só. eu ando mt cansada desse Clube de Berão, que só lembram do cara qdo precisam, qdo interessa.

Ela me disse que ouviu numa palestra que todo mundo só faz alguma coisa por causa de um Motivo. claro, todo mundo só se dispõe a algo se aquilo lhe interessa, se não, não teria o pq de faze-lo. mas olha, o cúmulo é chamar de irmã num dia e no outro passar na tua frente, olhar na cara e virar o rosto só pq né, vc está com os outros amigos e não pode misturar as coisas. isso, desculpa, não é irmandade.

eu sei que eu não posso achar que vou me livrar de todas as pessoas falsas do mundo, que vou achar um mundinho em que tudo é rosa, ngm fala mal de ngm.. é pura utopia isso. mas olha, desse mundinho de status ai eu tô cansada.